2020.5.15，这一天我科二考试挂了，两次都在直角压线了，我努力忍住懊恼和难过顶着大太阳走出了考场。前一天晚上太过紧张没有睡好，临考前我打了个哈欠，同考的女孩还在打趣道“可别疲劳驾驶”。
头发三天没洗了，想着考完之后可以洗个澡睡个觉，再也不用中午去驾校被暴晒，然而现实却是我卑微拿起手机询问教练下次的补考时间，教练没好气的回了句“不知道等着吧”便没了下文。二十分钟左右我晃回了家，我妈在厨房伸出脑袋瞅了一眼我的表情，就把没问出口的话咽回去了，转过身继续做饭。我把帽子口罩一摘，一屁股坐在椅子上（为什么是椅子不是沙发？因为裤子在驾校的车上来回蹭了一周，我妈有洁癖），把之前减肥没敢吃的零食全都拆开，使劲儿往嘴里塞，吃到所有包装袋空了为止，打了个饱嗝后我作死地站在了体重秤上，看见数字的那个刹那我没绷住放声大哭，我妈听到动静从厨房走出来，“没事，下次再考，咱不心疼钱啊”。但是哭的时候就是感觉委屈。
记忆里我放声大哭好像也就四次。
10岁，数学课前被欺负；
14岁，家，被喜欢的人放了第5次鸽子；
18岁，家，24号高考出成绩；
22岁，家，科二挂了；
按这个规律我都不敢憧憬四年后了。
10岁那年，我以为自己只需要哭得梨花带雨，像个柔弱小女生一样就会有人关心这个可怜的小姑娘。
“你就算是把眼睛哭瞎也不会有人管你。”
这个声音来自刚刚欺负我的男生，一个跟我同岁的男生。
我不死心抬眼环顾一圈坐在周围的同学，包括平时和我玩得很好的小a，正在摆放书本准备上课，好像无事发生，那一刻我知道自己的戏演砸了，想掏出纸赶紧擦干眼泪和鼻涕，不然等会被数学老师点名回答问题就惨了。我伸手一掏，口袋空空，书包侧兜只有坐公交回家的零钱，心里凉凉，屋漏偏逢连夜雨，连个纸巾都没人递给我，可我又不好意思面带鼻涕找人借纸（面子还是要的），低头瞟了一眼今天新换的衣服，只能对不起老妈了。
这是我记忆里唯一一次当众大哭，但是感觉像个跳梁小丑，现在回想起来简直尴尬到像没穿衣服暴露在大庭广众之下，可是别人连嘲讽你身材的兴趣都没有。
14岁，像个假小子一样的我竟然也开始学人家暗恋，偶像剧真的不能看太多。
我学着《恶作剧之吻》里面的女主角去追喜欢的男孩，傻不拉几地以为自己也可以凭借毅力（厚脸皮）成功脱单，然后上演一出校园青春偶像剧。
然而，热情过头的我还是被现实猛浇了一头冷水。
十一国庆节，7天都看不到z，这对于一个情窦初开的少女也太难熬了吧。被放了4次鸽子的我还是毅然决然、越战越勇、满腔热血地鼓起勇（傻）气，手机短信约z图书馆写作业。
“好的”
OMG！是不是老天被我感动了！！他答应了！！！
当时身高不到160却坐拥130斤体重的我，自恋地认为镜子里站了一个元气阳光少女，滤镜还得是ins粉。
公交站台前一辆辆车经过，半个小时过去，可能是睡过了；一个小时过去，我打开手机检查无未接来电和短信，坐车回家。
我妈不在家，很好，我打开电脑里的伤感情歌，把音量调到最大，把自己想成悲情女主角，蹲着哭了一个小时，后来腿麻了挪到椅子上就哭不出来了。
晚上八点，手机进了一条短信：你今天去了吗，我妈今天带我去姥姥家了，明天吧。
没有爽约的歉意，距离约定的时间过去了六个小时。
我%¥%…¥%#%
“没去，我今天也有事，明天就算了我也要去姥姥家。”
卑微如我，连拒绝的字数都比他发的多，更卑微的是我还秒回了。
被放了第5次鸽子之后，我得清醒一点，他和江直树比起来可差远了。不过，现在的我只有一个疑问，那就是我那会儿胖成那样怎么还敢追人呢？
高考前一天晚上被蚊子咬的睡不着，凌晨三点，我还是强忍困意起床打死了那只咬了我右手手腕的蚊子。
第一门是语文考试，被阅读题绕得脑子一团乱麻，外加没睡好，以及昨晚被咬的地方肿得像一个小丘陵，又痒又疼，这该死的蚊子。
两天的时间过得很快，当时的心情没什么印象了，总之，原计划的旅行谁都没提。24号早上，我自己忍到中午去查成绩，493。
我一边哭一边想，以后别人要是问我为什么没考好，我就说，
“都赖那只该死的蚊子。”
把自己当年的知识连同脑子吸没了。
都说人不要在同一个地方摔倒两次，可我偏偏就是就是摔了。
我怎么都想不明白那么简单的一个直角，我怎么还能压线，还两次，同一个地方。真是有一种吃了屎的感觉——恶心。
于是我痛失了300块钱，还喜提了一双没涂防晒的小黑手。
我不知道自己是怎么了，我越想要，我越得不到。
现在倒好，想都不让想了。
“求而不得”，是我从小到大的一个常态。但是物质是守恒的，“无心插柳柳成荫”就成了我人生的另一个常态，这两种复杂的情况相互交织，往往造成我的情绪大起大落，大悲大喜。
我这小心脏也是跟着我承受了太多。
那如果四年后，我啥都不想要，是不是可以变富婆？
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