写给自己的情书

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我的这个长篇纯纯是为了表达想说的话，也就是说它不具有商业可能，我在思考的是，我为什么压缩它。我以前很喜欢的人，他具有的那种下沉力到了我身上，其实我原本当初喜欢他就因为是这一点啊。

题材，性侵，白夜行，救赎那种，奥斯维辛，西方文学语境，抱歉，我喜欢的真不错。红楼我也是到了三十才开始有了点点兴趣。我小的时候就是觉得不看书就可以写作，因为每个人都不同，表达自己就可以了。那就可以丰富多彩。我喜欢文学期刊，几乎市面能买到的都看。但是那个时候纯粹，不过后来有了一个人的出现，让我的这种爱好被切断和搁浅了。我喜欢用宏大来覆盖微小，就是那些小才是我生之意义，不崩溃源头。如果活着就只是活着，那活着和死了有什么区别。所以我觉得儒家无法说服我，我需要飘逸，也别动不动就提及边缘处境，大部分绝对不属于边缘处境。我就把我人生盘活了搞砸了，和你们也没有关系。看，我和他的根基雷同。我早就知道有些人啊，听你说话就是听到消息是啥就立刻结束，用真信息换假信息。我为什么这么介意这个事情，我也可以说说，我曾经很亲近的一个亲属就是这种垃圾，她给我带来很多不好的倾向，所以后来我总是会时不时想起来，我对这样的倾向人防卫严控。我并不认为我属于防卫过当。我从小就不喜欢孩子讨厌过分喜欢宠物当孩子养那种行为，本能就觉得恶心，有一种伪善的表壳，若真在乎，对于人的疾苦却是半点不懂的，这不就是顾及自己感受忽视他人感受么，很简单的事。矫情面乎乎的我特别烦。如果你喜欢我就得体会我体会的感受，否则就别说你喜欢，我从来不觉得老无所依最可怕，那有什么可怕，貌合神离不可怕吗，冷冰冰的现实缘于某一处就开始了。你并不是骗了信任你的，我是自愿的，因为这样我就可以重温那个受伤的语境了。别以为是你会做，是我必须那么做，就是这个区别，决定了我的不同。我不好相处，是我早就知道的，我不需要存在感，同样，我需要真正的对话，浮在表层的东西我不需要。同样，你要感受到还要能内化，我就是这么个输送过程，我的好在很多人眼里是不正常。我不说话你也看不出来，我过我的生活，我这样的人，合作就是奇迹，表层关系是对我的消耗。多次出离才会越来越好，我也想过是否越来越偏，没关系，能让自己感觉好就行，我也不怕，不担心。

如果你说忘记过往就属于强者，那我是记得过往的常人。强弱的分法我就不接受。什么强势文化弱势文化的，我特别的烦。人和人就是利用关系居多，没有实质性很近深化可能，有一点讨厌就是完蛋。我很清楚事情从哪里都到了卡顿，我不喜欢别人问，我也不喜欢别人不回答，我同样不喜欢交流，还有，我更不喜欢人前的热络娱乐的状态。真中的真，就是会让人觉得不舒服，不舒服就不舒服，我觉得舒服就行。每个行为都有自己的轨迹。一般人觉得没事是不太严重，像我这种顾自己最为明智理性，所以它就不能兼容了。工作时我也争强好胜，一年级是我特别在乎一个头衔，很是努力，写作也是，如果我对你坦白过，除了知道必然的结果，也是我愿意用一场大型的精力去豪赌，输了我就更为坚定我的操作界面。所以我说，开始你都不懂，还说服什么呀，以前我也懒得说这么具体的事，也会写着写着就把自己点着了，就有点发火。不过随着写完烟消云散。

最近读很多书，翻开哪里就是哪里，随便的读，回到几岁那种孩童状态的概念，很纯透，觉得很好。

我就是想在这个长篇里探讨一下内部终究发生什么了，按照流行不是智慧，只是知道，只能如此。这个我不是不清楚，否则就是更为大型的模板，始终如此。当初他不赞同，那类文出品慢，相对有爽点。可是不能不顾及自己，寻求与自己说了的成了共同发生的事，我自然知道那是我召唤的，是，无论你怎么办我都会离开你。共情不重要，理解就是说到一块去。说白了你就是希望别人包容你，而不是你理解别人，你的焦虑如此明显。没错，高敏的雷达随时都能觉知。一切的放弃都是我个人原因，那就是我想要为自己做的事，非常重要的事，我得从那里活过来。别觉得你们的容易，或，有所比较的穿越。我是长期的不快，不开心，我的开心其实是缓慢清透的，如果就当公事公办，没人寻求这样一个平台或那样一个网站的所谓认可。不需要证明什么，到头来也会成为一点钱，我是觉得应该物质一点，但不是那种人勉强死更快，我还觉得没意义，就随性的来。

从小我没有表述的机会没有人懂我，我只有写作，所以是的，如果商业化冲突了我，我肯定誓死反对。从我母亲的角度看，她只是找个相对寻常的周边创作者与我相识，但是我凭什么需要给他看我写的东西，他精神微妙的操控，和孤僻的自私。这个感觉，我都记得很清楚，我是个很懂得保护自己的人，我很快就和他分离了，他看不起自己也就不会看得起别人，真的对别人好。我只是希望有个安静的创作环境。这种话如果说起来虚伪的人就会说这个是抱怨，我去，好意思吗，我一直都认为如果我抱怨了，就是聆听的升级最快的时候。这一点我深有体会，有人对我做一些我不喜欢的事，我会消失或拉黑。本质上是保存你我的完整性，为什么，因为我要对得起自己，其次，我不喜欢让你从中有所得。讨厌如果是能量，那就是我的超级能源。

总是在人际里把自己摆在被观察的位置，那是不对的，观察人，我不愿意。交流最好是保持某种静态的流动。宜人性被我收起来了，一点也不想拿出来。我大概在二零一三年，就病了，只是最初的病后来漫长的爆发。我说我会一直写下去，我并没得到应该的允诺，那就说明我的信任毫无必要。我需要的正是人和人的真情感哪怕它负面，我也不怕。

都说这就是为了观众，我曾经也迷惑过，那么我不是，我是为自己写的。我不适合卖惨而是陈述本身，讲述令我觉得安宁，不需要一个具体的对接方，我的情感真挚很容易上当，我把自己保护得很好你也找不到我的踪影。任何的油腻我都会退避三舍。从二零一三后很少接触比较近距离的网友。以前的网友都走到现实中。也许有人把它们分得很开，但是没有关系，对我有好处就行了，起码我情绪稳定了。它们的背德的能够表达，就是本身的飞跃。我需要的就行了。我不止一次不明了，写作不可以和任何同行的交心，可是我还是不想错过亿分之一的有可能。所以我并不后悔。记住，我不是缺爱，只是缺乏智性识别，这个也得由我自己来做。无法深入交谈或许是一种遗憾，没关系，阅读同样是对话，那种愉悦超越想象。在父亲病情严重的阶段焦虑得严重，出现过读字障碍，现在都好了。

如果事大于人，只要让我觉察，第一时间的第一时段就断开。回顾一下，青春少年时总是最有智慧的，终其一生复制最初的自我，我就是要写自我，写我所思所想，我不是给某个特定的人看，我是在给大我无限书写。无论说什么都不会打扰到我，因为我不揭开就没有那方面的问题。而大部分人的人并没有思考他人的习性，这是我的优势也是我的劣势但它终究是我的能量之源。

签约并不重要，我只是要全新的环境写出我真正的想法。就如同刚来这里同样谁都不认识。是啊，水至清无鱼，即便如此那就如此，来了一趟没有留下什么具体的关系，天性就是个没关系的人，不能深入我心去懂得。书写的意义就不如没有回应，才会说很多留言的人是为了解决自己的问题或感受的解脱困惑。我也有过，现在没了。

任何时候，不提问，也不回答。就是我所说的，不交换。回头再看庆山，依然有效，她当然是一个缘起。我不想与人有太密切的关系后来都人为阻断，谁都比我会做我不羡慕，我需要相处的人是我自己。我会用时间告诉你，我本是你。任何决定我们都是一体，说不出的感受就写出来，无所顾虑，真的，就一点顾虑都没有的写出来，压力就会变小，如果没有这一点，活着是真的没意思了。它带来的秩序也是我给我自己创造的，首先我得预设有个能够读完的人，就是我自己。

我谁也不恨，我只想好好听我自己说。

有用就想想办法，没用，那只是相对的，对我自己有用。我特别关心这一点。它直接令我清楚我们有关系还是没关系。破碎就是因此。

所以不需要解释谁，就可温柔不退。

是我说为自己。