我没觉得自己说了什么，但小温馨的逆反心理让我挺惊讶的。尤其是到了这个阶段（4周岁半）之后，只要我们一批评她，就会引起他她的反感，反应很激烈。
不仅如此，还总喜欢和我们唱反调，与她说话也不理睬，更不喜欢按照大人说的去做。
比如，早上姥姥喊她起床穿衣服。她会说：“不要，不要，我不想穿衣服。”
比如，让她吃早饭，她会说：“我现在不想吃，我想看会电视。”
比如，到了睡觉时间，她却说：“我想要出去玩，不想待在床上。”
看着小温馨突然变得这么“不听话”，姥姥说，她已经到了狗都嫌的阶段，也就是所谓的“叛逆期”。
你让她向东，她偏要朝西；你让她吃饭，她偏要睡觉；
有时你说她还小，她会觉得我“已经长大了”；有时，你说她长大了，她会觉得我还是个孩子。
这个阶段的她主见意识特别多，不想乖巧顺从得听从大人的安排。就喜欢和你较劲，你说什么，她就喜欢反着来。她有时认为自己已经不是小孩子了，希望能够独立得做自己想做的事情。
而此刻，如果我们不断去要求和控制，只会导致亲子关系的破裂，甚至让孩子厌烦，从而产生逆反心理。
亲子之间学会正确沟通交流
我一直认为，沟通是维系一切情感的桥梁。很多父母，总觉得自己和孩子有代沟，摸不清孩子内心到底在想什么？站在孩子的角度，我们是否有尊重过孩子的感受？是不是我们经常对孩子呼来喝去？是不是我们总拿大人的身份去要求孩子？是不是总拿孩子去和别人做比较？你说已经尽力和孩子沟通，但还是觉得比较困难？为什么？
我觉得，如果父母总是强行去要求孩子按照自己的意愿去做事，甚至有“你是我生的，就得听我话” 的这种思想，那么和孩子的关系必然不会和谐。
孩子确实应该听从父母的教导，宝妈学习早教亲子知识，可以去启蒙听听，很不错，接上，但每个人都是独立的个体，孩子也有自己的选择，有权利说不。
她不一定要对父母百依百顺，她也可以表达自己的想法和主张，这个父母要学会尊重孩子的选择，不能过度强求。
我觉得，和孩子沟通也需要三点技巧：
第一．要学会共情，让孩子感觉到被尊重被理解；
第二．学会以平等的姿态和孩子相处，不能总想方设法去控制；
第三．站在孩子的角度去考虑事情，只有感同身受，才能让信息双向流动。
陪小温馨一起吃早饭，姥姥煮了鸡蛋好心拿给她，她却倔强的说不要吃。
我看了看她，问：“你确定不要吃吗？我听说鸡蛋里面有丰富的蛋白质，吃了不仅对身体好，还有美白的功效哦。”
说完，我故作淡定得拿了一颗鸡蛋准备剥开。
这时，小温馨央求得说：“妈妈，妈妈，我也想吃。”
正因为我抓住了小温馨爱美的心理，所以不费吹灰之力，成功让小温馨乖乖吃了鸡蛋。
吃完之后，小温馨还激动地看着我问：“妈妈，我吃了鸡蛋好像真的变白了耶。真的太神奇了，我太爱吃鸡蛋了。”
亲子之间的正确沟通，不仅可以拉近和孩子之前的距离，更对孩子成长路上的教育效果会立竿见影。
和孩子沟通是有技巧的，不要总是想着去控制和强迫孩子，换个方式，也可以让家庭氛围更和谐，让教养孩子更轻松。
学会真正关心孩子的感受
很多父母总是以“我走过的桥比你走的路都多，吃的盐比你吃的米都多”的思想强加给孩子，希望能帮孩子包办一切，不想孩子走上“弯路”。
孩子是一个独立的个体，她也渴望自己去探索，去尝试，去做自己想做的事情。
中国式的父母，总在自以为是中忽略了孩子内心真正的感受。
小温馨最近在学舞蹈，遇到困难的时候她会有点泄气，甚至会说：“我不想练舞蹈了。”
每次听到小温馨这么说，paul就会非常生气：“为什么不想练，我们学费都交出去了，你说你不想练。下次再说不想练，以后哪都别想去，爸爸也不会带你出去。”
我能理解paul的心情，但我不赞同他对孩子这么说话。因为一味得端着父母的架子和孩子沟通，她只会和我们越来越远。你想了解孩子到底为什么会这么说，还得要走进孩子的内心。
我试着安抚小温馨的情绪：“宝贝啊，你可以跟妈妈讲讲为什么不想练舞蹈吗？”
小温馨低着头说：“我就是不想练，太痛了。”
我摸了摸小温馨的头，表示理解：“妈妈知道练舞蹈不是一件容易的事情，宝贝你也辛苦了。你说不想练，肯定也是因为痛，对不对？”
小温馨点点头说：“是的呀，疼我就不想练了。”
“宝贝，你还记得脚背的动作吗，一开始你都练不好，后来越练越有进步，老师都还夸你呢！”
“记得呀，我每次都练不好。但前两次我可以练好了，我是不是很厉害呀？”
“对的，宝贝，你真的很有潜力。而我们还要不断坚持，不断进步，才能变得更厉害。”
“妈妈，你看，我这个动作会做，我做得好不好？你帮我录个视频发给老师看看，好吗？”
小温馨从郁闷不想练到突然又有了积极性， 还主动的展示自己的舞蹈动作，想发给老师看，渴望得到鼓励。
我觉得她内心并不是真的不想练，而只是希望我们能够多给她一点肯定和赞美。
我也相信只有针对孩子的思想去引导，和孩子真诚去沟通，了解孩子的内心想法，教育才会成功。
否则，孩子只会叛逆，效果适得其反。
孩子如果进步不明显，是因为教育方法不适合自己的孩子，不是孩子难教育。
就比如，我小时候学奥数，每天都被父母逼着学，学不好还得挨骂，挨揍。最终对奥数有了恐惧感，没有一丝进步。
在孩子的成长过程中，他们也会有成长的烦恼和压力。
可很多父母却只关心学得好不好，责怪孩子不够努力。忽略了孩子内心的感受，最终导致孩子不愿意和家长说话，从而影响了孩子的心理健康，也影响了亲子之间的关系。
学会真正的关心孩子，并且遵循孩子的意愿，让孩子做他力所能及的事情。只有家长积极配合，孩子才能走向成功。
不要以爱的名义给孩子施压
没有哪个父母是不爱孩子的，只是有时候因为表达方式的不恰当，就会让孩子产生逆反效应，影响亲子感情。
比如，同学lily家的儿子、学了很多的早教课，英语、画画、乐高等，但没有一样孩子能够学好并坚持下来的。
Lily也很惆怅，怎么自己好心的栽培，却反而引来了儿子的逆反和自备心理呢？
很多父母总是太急了，不愿意给孩子等待的时间。最后会把自己的焦虑转化成孩子的焦虑。
最终导致：
一方面，孩子达不到父母期望的要求就会产生挫败感，影响自信心；另一方面，父母的施压也会让孩子产生愧疚感，影响心理健康成长。
所以，对孩子期望越高，并不意味着成长就越快，相反可能适得其反，不利于孩子的成长。
生活中，还有一些父母把生活经营得一团乱，却还把根源推脱到孩子身上。
告诉孩子：我这么做，全部是为了你。
记得北大学生拉黑父母6年的事件吗？
在他的万字长文里，描述了太多太多我们小时候也经历过的事情：
比如：学校集体活动要求穿齐膝短裤参加，王猛的母亲不由分说地让他穿长裤，从小到大几乎所有的衣服都是按照父母的意愿和审美来置办的；
比如：上二楼初中高中，写日记、写情书，最后却发现妈妈偷偷看，之后再也不敢真实的记录内心的所想了，哪怕是写，也只是表演而已；
比如：高考以后的毕业旅行，也成为了父母炫耀孩子的旅行，在旅行中遇到了导游的不适宜调侃，父母没有丝毫的反应；
比如：跟父母提起过要尊重隐私，可是他们的反应就是“自己爹妈，隐私什么隐私”。可能他们没想过，孩子虽小，却也是独立的个体，也需要空间和时间，不可能完全按照父母的意愿、想法和期待而活。
是的，再开明的父母或多或少也都以爱的名义“折磨”或是“伤害”过孩子。
他们总是用自以为口吻告诉你：“我这么做都是为了你好”“爸妈是这个世界上最爱你的人”类似这样的理由让你无力反驳。
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作为孩子，没有办法和父母争对错。因为和家人去讲道理是根本讲不通的。他们永远是一句话，因为爱你，所以才会管你。
有时，孩子想要玩泥巴，父母却怕孩子弄脏衣服，所以就剥夺了孩子爱玩的天性，不允许孩子去玩；
有时，孩子想要自己吃饭，可父母却担心孩子会浪费米粒，弄脏地板，于是强求去喂，就这样扼杀了孩子的动手能力；
有时，孩子想要自己穿衣服，可父母却担心孩子做事磨磨蹭蹭，急于伸手去帮助，剥夺了孩子走向独立的机会。
按照大人心理最好的标准和照顾，那些在控制和束缚中长大的孩子最终变成什么样了？
他心里有事，不会主动和你沟通；他也会拿你和别的父母去比较；他脾气差，性格软弱，总觉得和外面的人和事格格不入；他们到现在都没有交对象，因为不知道该怎么开始……
孩子真的是长大了，个子高了，文凭也高，钱也赚的多了。但孩子为什么和我们预期的样子相差这么大呢？
或许，我们每个做父母的都要学会反思：为什么自己含辛茹苦养大的孩子，对你没有一点温情，只有义务和责任呢？
父母是子女在生活中一切言行举止的最早启蒙老师，当我们在教育孩子的同时，其实也在自我教育。
如果从一开始，你懂得和孩子一起成长，和他成为朋友，那么孩子的成长自然是幸福的，是快乐的。教育自然也就发挥了有效作用。
用爱的名义去逼迫孩子，这种只是变相的剥夺了孩子自由选择的权利，对孩子的内心来说是一种伤害。尤其是叛逆期的孩子，更要更多的时间耐心等待。
我想对小温馨说，感谢这辈子你选择我做你的妈妈。我始终坚信，父母的第一使命，就是为孩子提供一个好的家庭环境。
父母是孩子的一面镜子，也是孩子学习的榜样。我能做的，就是多一份平静少一份急躁，接纳你的不完美并且反思自己的不足，让自己不断进步，不断强大。
愿你一生温暖纯良，不舍爱与自由。我愿给你更多的尊重和爱，让你的成长没有遗憾。
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