因为害怕伤害，我们越来越害怕付出。

因为害怕伤害，我们越来越害怕付出。

因为在乎，所以轻易被伤害。

一

很早我就知道，一旦开始对一个人敞开心扉的时候，就要做好他随时会给你带来伤害的准备。昨天跟一个网上聊得挺好的朋友随意地讲了让他帮我转一个视频的MP3。他拒绝了。其实我已经猜到他会拒绝，毕竟他挺忙的。我也不打算让他真的帮我做，只是随口一说，但真的收到他拒绝的时候，我后悔了。

因为那一刻，我觉得有些许失落。

他不是第一次拒绝我，我知道他能帮的他都会帮我，因为之前他也帮了我很多，我失落是因为之前他拒绝我会无感，而现在他拒绝我会难过。

我想，是因为他在不知不觉中已经开始在我的心里有了一份特别的位置。例如一开始我不会听到他喜欢风格的歌会告诉他，不会看到好看的电影想告诉他，不会遇到什么好笑的事想告诉他，不会在自己遇到什么想不通的事情告诉他，不会收到好笑的表情第一时间就想发给他。不会在一天收不到他的消息的时候会想他在干什么

这是一种特别可怕的开始，这意味着他已经从一个可有可无的位置，逐渐打破了我建立起来的城墙，并开始靠近我的心的开始。

这特别可怕，特别还是一个不可能的人。我把这种错觉归结为也许是我太寂寞了，归结为我越来越少对身边的好朋友敞开心扉说心事，归结为对陌生人说心事会比较有安全感。我身边的人已经不玩微博了，他们也不知道我画画。所以会感觉与他们的话题越来越少，很多时候出去玩除了开玩笑外，我竟对他们开始不知道说什么，我想起我以前是多么哌噪的一个人。

我开始在陌生的网络世界里寻找安全感，每天躲在屏幕的后面，接着电脑投射过来的蓝光，然后在网络上很热闹地哈哈哈，对那些从来没有见过的人，我反而变得越来越活跃，因为他们不认识我，所以我无所顾忌，所以我展示着一个别人不知道的那个我。从另一方面看，我是现实生活太孤单了。

我想我是害怕离别，所以有人来的时候我总会告诉自己，不要太投入了，他只是一个过客，时间到了他就会走了。我为自己的心建上一道一道很厚的城墙，我把他们的关心示好全部阻挡在外，我告诉自己，不要紧，虽然会孤单，但是至少我不会受伤，只要不在乎，别人就不能伤害到我。

好几次朋友介绍男生给我认识，我总是在等对方主动，不主动聊天，不主动问候，他问一句我就答一句，而且回答的字数也特别少，极少语音，在这个微信横行的世界，现在谁说话不语音啊，打字我不如用回QQ好了。所以好几次当我深刻反省是我反应冷淡的时候，在我脑海浮现的念头是：狗注孤。

身边的人也不少说我是我眼光太高了，而我回答的是想找个懂我的人。怎么才算懂，其实我也不知道。是跟我一样喜欢的音乐，喜欢看书，喜欢旅游才算懂吗？是跟我有共同的话题，就算沉默也不觉得尴尬才算懂吗？是他知道我是怎样的一个人还喜欢我的时候才算懂吗？我不知道。我只知道我想遇到一个像家人一样了解我的人，但我从来不曾给机会他去了解我是怎样的一个人，我也没有去了解他是否就是这样的一个人。

我期待着一个从天而降的爱人，他出现的时候已经具备了我想要的条件，而且已经很了解我，我也不需要花时间去问他喜欢什么，讨厌什么。可是这个世界上那里会有这种莫明其妙的爱，都是先爱自己比较多，是要经过很长很长的时候，很久很久的磨合才有了喜欢，才有了一个在心里比较重要的位置，而一开始，谁也不会对谁掏心掏肺。

每个人心里都有一道墙，这道墙的厚度也许是来自于过去受过的伤害才会逐渐加强的防备。有人说心只要受的伤够多了，它才会变得麻木，变得坚强。可是受伤的过程多么痛啊，直到很多年后也许我们都忘不了那种撕心裂肺的痛，即使它愈合，但想起那种感觉还是会害怕。所以才有产生了自我保护的机制，给自己心外面拔地而起数座城墙。我想，一定会有人能打破我的防备的。

我变得害怕爱，害怕被爱，身无分文的赌徒尚能放手一博，而我即使告诉自己很多次，有什么关系，摔倒了爬起来就好了，爱错了人就再爱别人好了这些这些自我安慰的话，我还是无法让自己走出这城墙。

泰勒最近放出了她单曲MV《out of  the woods》，是说她在一段感情里失去了自己，在森林里历经磨难最终找回自己的故事，我这几天已重温了上百次。纵然我现在的心里已经没有住着别人了，我还是没能找回当初那个敢爱敢当的自己。

快新年了。

气温开始回暖了。

我希望接下来一切都会有一个新的开始。

PS:接下来我会在这里发小文章，我试着做一个喜欢码字的姑娘。也许会娇情，文笔也不会很好，但我会努力的写写写，终有一天会写好的吧。