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龙应台说：我慢慢地，慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。人短暂的一生，有许多选择，上学，工作，结婚...一步步迈入中年，不能保证每个选择都是正确，但至少尽力让每个选择都舒心。
我看过无数鸡汤文，也不免把每篇文章中的观点拿出来反复思忖。其实文章的内容也是大同小异：
一方面在婚姻当中遭受了挫折，看到了慎重考虑远嫁的文章从中得到了共鸣，由此获得了情感的慰藉；
二方面婚姻当中女方经济没有独立，公婆或多或少干涉了夫妻双方的生活，夫妻双方也没有对自己的情绪进行适当的调节，矛盾就会一触即发。
最后要考虑的一点，什么样的情况属于远嫁。
婚姻首先出发的是一段感情，感情的多少不予置评，由此基础才会考虑两个家庭。
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朋友阿一大学毕业后顺顺当当回了老家，过了公务员考试在小县城迅速稳定了下来，恋爱也谈得异常顺利，小伙子就在隔壁单位。每天朝夕相处，这一来二往没过三个月双方就见了家长，半年后就水到渠成结了婚。
我们都十分羡慕阿一，这么好的运气一定是上辈子修来的福分。
可是婚后的她真的不幸福，因为离得近，父母管东管西，丈夫嫌弃丈人丈母娘事事插手。也因为认识时间比较短，婚后的丈夫嗜赌成性，经常夜不归宿，严重的时候竟然还有人上门催债。阿一为此闹过很多次，丈夫倒是低头认错，就是不改。
阿一只好告诉公婆，谁知公婆却说丈夫还不成熟，需要阿一悉心跟他讲道理，三番两次闹下来双方父母都很不愉快，阿一忍无可忍只好离了婚。
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还有一个例子倒不是我的朋友了，她是我偶然在美甲店认识的，暂且叫李子吧，热情活泼阳光开朗是我对她的直观印象。
李子是浙江丽水人，丈夫是齐齐哈尔人。所以这才是远嫁，而不是杭州嫁到上海这种远嫁，当然对于远嫁的定义不一，主要参考双方父母辈的观念，但是这种观念应该是鞭策夫妻双方共同进步而不是成为感情止步的桎梏。
李子前前后后说了很多和丈夫的经历，说到远嫁了两年，她似乎很满意现在的生活状态，李子娓娓道来：“很多人担心远嫁，担心老公对自己不好怎么办。不好就自己过呗，还是那点，经济独立很重要。不要把嫁人当作找饭钱的途径。父母有自己的生活状态，也不是你守着他们就能幸福的。而且可以定期回去看他们，还可以带他们出去旅游。”
李子似乎胸有成竹继续说道:“让我下定决心的还有一个想法，暂时离开父母还是父母，但是离开竹子他以后就是别人的竹子了。”
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其实举了两个例子并不能说明远嫁好或不好，问题的症结在于你嫁给了什么人，感情只是生活的一部分，两个人的生活方式和情绪都是可以靠时间来磨平，如果拿远嫁当生活过不好的理由，那即便是嫁得近，生活不如意总还是有更多理由。
选择不再继续的理由总比选择坚持的理由多，但我仍然相信选择坚持是日后婚姻生活的一种福报，而这种福报，会跟随你在婚姻里去学习理解包容和成为一个大人。
刷帖的时候看到一篇帖子这样写：结婚是丈夫的一个家庭去适应新加入的妻子，妻子一个人去适应丈夫的整个家庭。如果嫁在本地，有什么委屈，可以有朋友有同学有家人有亲戚帮你分担。远嫁的话，你就只能指望丈夫和他的家人靠谱。生人莫做女儿身，百年忧喜由他人。
与婆家人怎么相处，与丈夫怎么相处，决定了夫妻双方的婚姻状态，不是说有没有家人朋友同学在身边，会影响婚姻质量，日子终究是自己的，不是别人三言两语的安慰能帮忙的。并且丈夫和他的家庭靠不靠谱也是婚前该考虑的问题，婚后说这些问题只是不能为自己的选择负责的理由。
大家都是第一次结婚，慎重没有错，但是怯弱不应该，因为你过得不好真的不是因为远嫁。
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