昨天写了2000多字的文字，又被锁了，还没有成功申诉找回，我也是见怪不怪了。
不知道是不是经常晚睡的原因，白头发长得太太太快了，最近想要吃点类似黑芝麻糊的黑色食品食补一下，但是我怕自己坚持不下来。其实除去三餐，上班了我很少吃零食，水果都吃得少很多了，没有刻意去控制，就是自然而然的，时间被工作和学习填充，就很少想到吃了。只是这体重啊，一直只涨不降。
最近我发现，有些同事会好奇地打探我，也许在别人看来我有些奇怪吧。每天早上我都是早早地戴着耳机去食堂，找个柱子旁边大家大概率不会选的位置坐下来，一个人听音频吃早餐，食堂里经常谈笑风生，我很少理会。最近下楼去操场散步比较多，因为学习，还有不够充足的睡眠，经常感觉头晕脑胀的，需要下楼放松。没有中自习的中午会去操场提交音英作业，每次起码要半个小时以上才可以完成，一呆就是一个小时，操场上碰到同年级的同事，我都会绕到一边去，我只是想安静地不受打扰，不想要寒暄找话题尬聊。
工作上，我有认真去做，但是也是顺其自然的一个态度。每天我到校很早，但是是为了从容地吃早餐，不因为赶时间掉能量。每天我也没有早退，也是因为我想要学习，时间都安排不过来。上周区统考，我也没什么担心的，考完看了下成绩，不好也不坏。我也没有要把业绩做的特别好的决心，好像一直不在那个频率。总是有个无意义感在那里: 用那么多精力去盯人头要普高率和合格率的意义是什么呢？现在研究生学历都已经不是核心竞争力，未来十年二十年，人工智能的运用和普及，高学历它还会是竞争力吗？教育已经让我们目中无人，我们可曾真正去了解孩子，真正帮助他们去建立自我？
但是，我又很清楚，如果我考出的成绩如同上学期期末那样，也会让我十分掉能量，这就是在体制内需要去妥协的地方，我无法完全脱离它认可自己的价值，面对不够体面的分数，我同样会感觉我不够好和低自我价值感。我想就做个七八十分的老师吧，留有一点空间给自己和学生，我不想要那么努力，去把分数作为衡量自己和学生的标尺。
但是，我现在为何焦虑和努力呢？因为想要重新建立一个自我满意的自我。我想我认可了自己，我才真正拥有了选择的自由，否则，我还是被裹挟。
今天，放学和一位女生一起走。我说，我感觉你这学期开学来了状态挺不错的，比网课的时候好多了。你网课的时候，怎么老是不在线，我特别想拽着你学习，你那边总是没有回应？她半天也说不上来原因。我说，我感觉你有点社恐，她说，对呀，我好紧张，好在现在走出来有社交了。真相让我意外，我以为答案一定是看手机看小说玩游戏之类。
其实每次我觉得，走近一点点，我们就有机会去接触一个鲜活的生命，而现在，我们用分数去衡量一个人，学生疲于奔命，而我们忙于塞给他们更多的知识，这样的教育还有什么动人之处呢？
也许这是我这样一个过于清醒的人，在体制内，一直要去面对和权衡的主题。真正能利益我自己和学生，大概在于不断去调整自己吧。
也以此提醒自己: 接纳所有的发生，接纳现状。
晚安啦，困顿的夜，和有些疲惫的心灵。
一首适合当下静听的曲子
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