《friends》
昨天和姐妹见面，我俩都是单身状态，不过我们两恋爱习惯不同，我上一段浮光掠影，她上一段天崩地裂。
她聊到，自己在上一段感情中付出了太多，以至于后来分手的时候除却本身对对方的依恋，自己投入的时间和心血更让她舍不得。
与之形成鲜明对比的是她上上段，她几乎没什么付出，男生对她特别好，之前网上有一个为爱人剥石榴的梗早就被那个男生玩烂了——那个男生为她剥过一大盒瓜子仁……
但这段分开的时候，她的难过便没那么大，大概也是因为付出比较少的缘故。
“付出使人幸福，但也要适度，不能对一个人太好。”她总结道。
姐妹之前那段分分合合的恋爱，让她有了刻骨铭心的爱情体验，也让她元气大伤。
大概真的是性格不同，那种大开大合的恋爱故事基本上不会发生在我身上。我一直信奉龙应台的那句——
“你需要的伴侣，最好是那能够和你并肩立在船头，浅斟低唱两岸风光，同时更能在惊涛骇浪中紧紧握住你的手不放的人。换句话说，最好他本身不是你必须应付的惊涛骇浪”。
恋爱于我一直是一种体验类型上的丰富，或是 承载着我无处挥发的荷尔蒙，我向来对得不到的人主动，对恋爱对象本身被动。
所以我做的最多的是止损，或是学习付出和关心，而不是警戒自己“不要付出太多”。
昨天和她聊完，学到的是“挑选对自己有意思的人去发展恋爱可能”；
比如从一开始，你就能感觉到对方对你有好感、好奇，欣赏你的某个点，那这种就有机会有可能发展。
一开始就比较高冷的，基本没戏了。
她又举了一个例子，刚认识，她觉得男孩是她喜欢的类型，男孩也问她问这问那、夸她名字好听……
于是我就懂了这个“不高冷”是什么意思。
我真的是空谈几段恋爱！都没意识到这么简单的问题，难怪永远追不到别人！
追错了人啊属于是！或者追的姿态不对，本身就失去了让对方发现我优点的可能。
但写到这里，我突然发现上面都不是真正的问题，关键在于，我太自我为中心了。我永远在追求我喜欢什么样的人，那个人有没有我欣赏的点，出发点都在“我的视角、我的体验”。
其实我应该也匀出一半心思，来看看对方本身是什么样的人，我与对方的互动中，什么样的互动让他开心、什么样的互动能加深我们的联结。
不能只看到一个名为“恋爱”的框架，和那些转瞬即逝的甜蜜泡泡瞬间、我自己的想法、体验，也要考虑到另一个人呀。
恋爱不是简单的请客吃饭，也不是无意义的情话重复365天，也有自然发生和吸引力退去的过程。但无论如何，人和人交往、交心、建立深度联结的法则，在恋爱关系里仍然适用。
平等，尊重，了解对方，以对方需要、让对方舒服的方式去表达喜欢，用一些实际行动去证明决心，以及留一些空间，去发生分歧、去在分歧中加深了解，去看到更多的面向。
“和对你也有好感的人去发展恋爱可能”，是第一步。
“调整自己和对方的相处方式、付出度、交流方式”，是第二步。
“喜欢的时候尽情拥抱，也做好喜欢会消失的准备，看喜欢以外那些共建的亲密、默契和互相了解能否走得更远”，是第三步。
对于单身人士而言，或许也会有因寂寞、周围环境影响、不成熟时的纵情带来的一些恋爱经历。
没关系，只要经历过后能有所成长，看清自己的需求和增加看人的能力，下一次的后悔一定会减少。
如果不急着恋爱，更不用慌，慌会让人动作变形。
有合适的，可以去试，暂时没有，也不要急。
了解你自己，过好你自己。
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作者简介:
阿婉，98年生人，地铁生态观察家，菜鸟翻译。
第N次减肥中，轻度努力人格。
Focus on the one most important thing.
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