每年的双十一都是购物狂欢节，把一年来想买却没买的，不想买却被引诱的一并给剁手了。本来这个“节日”似乎是在挑逗大人的购物欲望，突然发现有些“节日”是被过出来的，连孩子都被“传染”。
双11那天是周一，粑粑像往常一样去接儿子，儿子一见到他爹，开口第一句话就是：“爸爸，今天是双11，我要买马小跳！”他爹回：“你先把家里那本《简史》看完再买！”他一下子就生气地跳起来，脸一下就拉下来了，一路上用“武力”拧他爹的手，到小区楼下跳下车自己上楼也不等他爹。回到家我看他自己进门表情也不对，问他出啥情况了？他说：“爸爸说话不算数，不给我买马小跳！”这时他的情绪如果按等级来分，我感觉到火力就三层。刚问完话，他爹进门了，进门没有夹杂火药味，但却隐藏着炸弹。父子俩习惯回来就看下妹妹抱抱她，没一会功夫突然就从房间传来“开战”的动静，儿子跑出来无处可躲，准备开门“离家出走”，他爹抱着妹妹追出来，放下妹妹拿起衣架准备开战了。这时我让双方都做了积极暂停，阻止儿子跑出门，阻止爸爸打下去，一切就像电视按暂停键一样停住了！
我让儿子选择他觉得舒适的地方冷静下，觉察下自己的行为有没有哪里需要改进的？然后他进了自己的房间关上了房门。这时回过头来我问粑粑为什么突然火冒三丈要打儿子？粑粑说：“他在房间把气撒到妹妹身上，欺负妹妹！”我说：“那你看到他真的伤害到妹妹了吗？”粑粑说没有，他呵斥住他了！我跟粑粑分析说：这时如果打下去，那就不是买不买马小跳的事了，哥哥心里会把愤怒转移到是因为妹妹你才要打他！这就把小问题给放大了。情绪上来了是解决不了问题的，先解决情绪再解决问题！
于是让粑粑去洗澡解决下情绪，我抱着妹妹在房间喂奶，过了几分钟儿子进来找我了。我问他情绪解决了吗？他还是不大开心的点点头，我引导他说出来为什么“欺负”妹妹？他说他没有欺负妹妹，就是要和他玩（只是生气时的玩看上去不友善）。再引导他说出来为什么生气发火？他说爸爸说话不算数，答应给他买马小跳又不买！我基本了解情况后，我跟他沟通说：“妈妈有个魔法，可以让爸爸实现他答应你的事，要不要试试？”这时他笑了。
粑粑洗完澡出来，我把粑粑叫过来，我们四个围坐在一起。
我说：“我们像回放电影一样回放爸爸接你放学的那个时候！”
两父子都说好，于是开始回放刚才导致矛盾的表面。
儿子看到爸爸兴奋地说：“爸爸，今天双11了，我要买马小跳！”
爸爸：“你先把家里的《简史》看完再买！”
这时我使出了魔法，我共情地问儿子：“爸爸说这句话的时候你感到很生气对吗？”儿子点点头，我继续说：那你这时能用语言代替行为表达你的生气吗？比如告诉爸爸说“爸爸你周六晚上答应我双11给我买马小跳的，你说话不算数三个我感觉很生气！”于是儿子像背台词一样又复述了一遍。
爸爸接着台词往下走：“哦，那是爸爸忘记了不好意思，但你能不能把家里的《简史》看完再买呢？”
这时儿子又急了说：“《简史》那么厚，又都是密密麻麻的字不好看，一下子看不完！”说完又要生气了，我又给他分析说：妈妈听到爸爸说给你买马小跳的前提是让你看《简史》，就像你现在做两个问题的数学题，是不是得先解决前面的小问题，才能解决后面的问题呢？他眼睛转了转感觉似乎有启发了。我接着引导他：你这时能不能这样回复爸爸说：“爸爸，《简史》太厚太多了，我一下子看不完，我每天看一页行吗？”于是儿子又复述了我教的台词。
这时看爸爸无奈傻笑地接着台词说：“好吧！”于是父子俩哈哈大笑起来……就这样通过“回放电影”的方式，一来让父子俩看到自己的行为都是冰山表面的行为，都没洞察到彼此错误目的行为背后的真正意思。二来让父子俩意识到先解决情绪再解决问题的必要性和重要性！三来让父子俩学会如何做到有效沟通，只有有效沟通才能出现我们希望得到的结果！
我要做好妈妈，也要做更好的自己！喜欢这句话，因为发现这句话其实就是PD（正面管教）和EC（鼓励咨询）的完美结合，只有做好自己，结合正确的育儿方式，自然能当好妈妈！育儿路上，我们相伴成长，一路同行！
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