不知起于何时,我开始变得懒于写东西,也不那么渴望发表什么了,反而是在印象笔记里塞了一大堆的杂七杂八的东西。像什么日记,笔记等等一些东西,都放到了里面,貌似又成了一个孤独的家伙。
我也曾深深的领会到,沟通之于人们重要的意义,之于彼此了解的意义,但我却没有等来我所希望的那片海。虽然,人们清楚地知道,丢到海中的漂流瓶大多会沉入海底,但心里依然渴望有人能将之捞起。那段时间,也许是有生以来最快乐的日子,每天都是在期待中入睡,并在期待中醒来,生活中的一切都是那么的美好。可不知怎么,写着写着就不那么快乐了,写着写着就一片苍白了。
在之后的这段日子,我又埋头于新的方向,便渐渐与写作这件事聚少离多了。其实,我也可以说:因为我把时间用在其他地方了?但心里依然不认可这个答案。我可能有些急功近利了。
每件事的开始,我通常都是很开心的,以至于过去玩游戏的时候,也比舍友们更早的入门。但玩着玩着,我就开始如同一个泄了气的皮球,渐渐少有活力,而那些入门更晚的同志们则一个个开始玩的眉飞色舞。为什么会这样?我也一直都在寻找着答案。但生活貌似不需要这么多乱七八糟的答案,它依然默默的一直向前,去往它要去的地方。
现在想来,随着自己对某一件事情的深入,心也就慢慢的老了吧。如一个孩童,小时候总是认真地完成着作业,天大地大,作业最大,但随着年龄的长大,也便慢慢开始学着拖沓,学着抄作业吧!他们还有更多地事情要做,要去忙。所以心中也便容不下小小的作业了。
开始,我也不清楚自己会不会写,总之就是马不停蹄的赶字数,拼进度。都说流水账不好,不要写流水式的文章,但谁又能说,这不是一种付出,情感的付出。不管这种文式是否丑陋、低俗,但在我看来,它们恰恰是真实,真实的生活,真实的自己。当某一天,我开始执着于各种各样的写作效果,写作技巧,也便慢慢开始迷失了吧,慢慢的误入歧途了。至于为什么会这样,也是比较的好理解。当一个个不属于自己的技巧,未曾深入思考的技巧,悄然出现在笔下,呈现于眼前的也就成了一篇美丽而又陌生的东西吧,总之,我会纠结于这到底是谁写的怪圈。总想着早早做出点什么,却在看起来有些偏执的路上渐行渐远。
另一方面,写作更多源于了解自身的渴望,也就是和自己交朋友,然后呢?当然是和别人交朋友!哪成想,写了那么多的东西,却鲜少发现熟悉之外的朋友。你可以说我没有耐心,但这又确实是更真实的我自己。甚至于,对于和自己做朋友这件事都产生了一些动摇。老师当然是好老师,老师说的也当然是他真实的成功法门,经历,但学着学着,我还是有些不知所措。后来我才清楚地知道,过去学习的时候,我把老师的功夫,当成了自己的功夫,也就照猫画虎的练了,也许因为没有毅力,没有天分,总之还是失败了。转而言之,如果我有天分,有毅力,恐怕也就不是他作为我的老师了吧,可能已经有更厉害的老师也未尝不可。结局就是,老师的“功夫”貌似学不来,也不会再为一招一式的熟练而到处炫耀了。
于是,我开始放下了很多的东西,比如写作,绘画等等等等我所喜欢的事情,至于还剩下了什么,我也不那么清楚。我开始喜欢一个人静静地坐一会,一个人静静地在清晨跑步,又一个人静静地敲着代码,盯着屏幕,慢慢感受到一种虚无缥缈的能量。
某事某刻,当我终于全身心的专注与某件事时,可能是敲代码,可能是跑步,总会感到一种发自内心的喜悦,或者说是喜欢吧。虽说不会每次都是这样,但重复的次数多了,喜悦也便越发的多了起来。有一段时间,我会认为这是“活在当下”的某种好处,但这并不能充分的说明某些实质的东西。
有人说,我们应该活在当下,有人说,我们应该活在未来,我更想说,心好累!活在未来的人说,我们应该有一个正确的方向,但鬼知道自己定的方向对不对,同时也不能老前辈们说啥就是啥,那样的话将来肯定会多很多师兄,总之,我更多会尊重自己的选择。活在当下的人又说,如果活在未来,我们容易失去前进的动力。比如说,量子神秘主义让我们不断的观想我们想要的未来生活,结果凡夫俗子的我等便只顾着想了,然后,就没有然后了。可能,这不是他们所讲的量子神秘主义,但人们还是很容易产生这样的想法。
说了这么多乱七八糟的东西,等于什么也没有说,不是吗?因为连我都不清楚,我到底应该选择什么,那么,我便不做选择了。只因,我突然发现,真实的情况是,我可能还没有达到该做选择的那个高度。我貌似还没有认认真真的做过哪怕一件事情,一件漫长的事情,于是,我暗暗的下定决心,我应该做点什么了。哪怕是简单的跑步。就像人们都说,生命在于运动,也都相信这句话,但还是有很多人不会跑一样。还有人说,我可能不够专业,伤到自己就得不偿失了,但这句话怎么看都像是一个自己可以什么都不做的借口。不会可以学啊,跑起来先?
其实,这通常就是我们经常会犯的错误,我们总是在想啊想啊,把自己的所有时间、经历都放到了想各种各样的事情上,便懒于行动了。为什么懒于行动,目前我更信服的答案是,我们总在恐惧着什么,恐惧着失败,恐惧着自己的不完美。但恰恰是因为我们人类的不完美,我们才能进化到目前的这个状态。
也许,我们没有老虎的尖牙,但我们造出了锋利的刀子;
也许,我们没有猎豹的速度,但我们造出了更快的飞机,当然还有美丽便捷的山地自行车。
也许,我们没有自己臆想中的那么完美,但那恰恰就是真实的我们,勇于面对一切的我们。
(其实,终于开始的勇气来自于我对沟通的又一重理解,毕竟有些年轻的花儿,确实因为“沟通”这件事,沉寂于抑郁,归魂于自在的天国!于是,走饭不再是那位qq好友的奇葩解读“走,吃饭!”……,我竟更多希望走饭能一直这般的单纯、快乐,但它明明多了另外一层含义,一个叫人伤心的名字。)
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