早上起床有很强的无力感，站桩几分钟后我感受到了自己的无力和烦躁，然后放弃了。
导火线源于我姐总是打断我，让我帮她做事情，而且从来不考虑我的感受。
我发现我对此很愤怒很烦躁，我想告诉她，我的事情也很重要，我也很重要。就算我什么都没做，我发呆也是很重要，我为什么要一直围绕你的需求转？你的需求并不比我的需求更重要。
但我真说的时候我发现我很难说出口，我问自己为什么？原因是：我住在她的房子里，我现在什么都没做，我没有创造价值，所以我的需求也不重要。
我相信只有自己创造价值了，创造更多价值我才重要。
今天是我28岁中旬很寻常的一天,但也很不寻常。
我28岁了，没有家庭，没有事业，也不知道自己要走往何方，从午睡起来我陷入了严重的自我怀疑中，自我否认中。
我有很强烈的我不行我失败的感觉。
我爸经常说我不行，现在我向他认同。我不行我失败。
当我发现我在严重的自我否定的时候我拿出了自己笔记本，写上：我的优点
写了半 天：优点是不放弃一直坚持一直努力，可这在我学的放松课里努力不是什么优点。
我又想到不管是不是优点能拿来利用就好了呀
然后半天后空白。。。。。
我再也写不下去了。
我心地涌出一股悲哀，承认自己在现在是很失败的吧。
我28岁，一事无成一无所有，很失败。
我很失败也很迷茫，更多的是恐惧。
这种感觉很难受，仿佛我失败，我就完蛋了。我现在这个样子家人社会都会怎么看我？生活在一个被别人评价的世界里我好恐惧，害怕自己从此失去了自己的价值和存在的意义。
仿佛我迷茫，找不到路，我以后就只能一直这样了，一辈子就只能这样了，这种感觉让我感受到被束缚，恐惧窒息，不能动弹。
我的幸福家庭在哪里，我的开心事业在哪里，我的未来又在哪里？
我怎么能这么平庸这么失败？
我不能接受自己会平庸，不能接受自己失败，不能接受自己这个样子。
我这一段仿佛都在寻找，寻找一个更高智慧的声音，想让他告诉我，你是谁，你来自哪里，你这一生的使命是什么。
仿佛与神对话里说的一样，神无处不在，神以各种样子存在来告诉我一些什么。
然后我就可以停止寻找了。
于是我去梳理我遇上了什么事情：遇上一个用痛死的形式唤醒我的恶魔，去上NLP上家排，学心理学，学塔罗。
上很多对我有些帮助但又无法证伪的课程。
被很多人说我有灵气，于是我开始去回想我的童年，嗯，我刚生下来连着哭了两年，可能真的是我能看到别人看不到的东西。
我总是无形中在关注神秘学，然后越走越深，上周体验过家排之后，今天又看到一个纪录片《通灵之战》。
我想：如果有神，真的是神在指引我走向神秘学吗？还是我因为迷茫太难受太想知道自己接下来的路怎么走，所以选择性去看见我生命里的发生？
尤其是今天我的一个心理老师转发了一个人骂NLP的文章，里面有非常多的骂NLP骂家排的东西，我看了以后也开始自我怀疑，这些是真的吗？到底什么是真的呢？
到底什么事是真的？到底我要走哪条路？
我总想有一个声音告诉我，指引我，然后我就不用犯错了。
我觉得我这一生好像总是在犯错一样，我怎样才能做出正确的决定呢？
尤其是到28岁这个敏感的时间。
当我告诉我妈：我想搞明白自己是谁自己是怎么一回事儿在结婚，我不想稀里糊涂做一些重大的决定。
我妈说：什么时候搞明白，老了在明白？
女人总是要结婚的，总是要生孩子的，等你30几没法生孩子怎么办？
我很恐慌，我的存在价值被绑到传宗接代生孩子上，我的存在被绑到我是否有家庭有事业上。
仿佛这些一旦不存在我也就不存在了。
而且所有人都告诉我，你没有时间了。
这是一个多么可怕又残忍的事情。
我不能作为一个人，单纯作为一个人存在于这个世界上。
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