早上儿子起床晕晕沉沉的说头还是有点疼不想去上学，想继续请假，我听完他的需求然后评估他的状态，没有同意也没有不同意。然后表达自己的想法，我感受他确实有些累，我觉得可以在家休息。但是要去问问爸爸的看法，于是我们一起去问爸爸，爸爸不同意他在家休息，说已经请假了好几天了，孩子一直磨爸爸，爸爸还是不同意。后来他坐在沙发上，希望我能够再去和爸爸沟通一次，我说好，于是我把我看到的点和老公沟通了一下，我觉得在家再休息观察一下比较好。老公同意了。
儿子非常开心，然后他说妈妈还要跟老师请假说一下，看看老师同意吗？我帮他给老师请假，老师也同意了，他很开心的在家理继续休息。接着自己计划了四样要做的事情，按照计划一样一样来执行。中间更多的是调整他的计划，把看电视调到前面再调到前面。我协助他理清楚他之前的计划然后允许他自己调整计划顺序，我们玩的很开心也找到我之前的卡点，把人事不分把规则等同于自己，界限不清晰。
我问他需要我陪他玩多久，他说半个小时。好，那就半小时陪玩。把下楼玩计划半小时最后玩了一个小时。
在倾听他的过程中我就是跟随他给予他想要的护持。
界限清晰他表达他的需求我作为妈妈尽可能会满足他的需求，同时也倾听共情自己觉察自己的情绪升起共情自己。
梦与现实
昨晚迷迷糊糊做了一个很短的梦，梦里迷糊的有一个片段我一直很讨厌的那个幼儿园老师他很温和对我说话并且对当年那天说我的他保持抱歉，我当时的表情是我特别恨他，回想从小那么高傲的我，被他那般羞辱，就是因为我不会做数学题，被他说的一愣一愣。我的那些高傲与聪明以及我的一些智慧都被他打压了，那让我觉得非常的差劲，从一个非常好的女孩变成了一个很差劲的孩子。最恐怖的是我的家人以及周边的邻居也这样认为，这个老师是我远房的一个亲戚所以我特别讨厌他，我不知道当年我怎么让他如此讨厌我。
都说小时候感受好的孩子会记住感受好的东西，感受不好的孩子会记住感受不好的东西，而我是只记得我感受不好记不住的东西，我会把我感受好的哪部分遗忘然后一直觉得自己很差劲。在一件事情的事实中我只记得感受不好的那部分，然后苛责自己为何做不到，从而产生自卑。而我不睁眼看我感受好的那部分，做到的部分觉得我应该做到的，一件事情中此情此景导致这个人会这样的，我也不去评估，统统归结为自己的不好。所以人家可以笃定的做自己我为什么不可以，很多时候我的状态是游离状态，是浑浑噩噩的状态，我不知道自己要什么想表达什么如何传递我的价值观。更多的是我在这个过程中，自虐自己，也不敢去反击，反击中有一份恐惧在。不敢表达自己的观点，表达了就是不好的不听话的，我想活的符号父母的期待，我想听父母话所以我就不能够活出自己。而也误理解了这个听话，与做自己的关系。做自己、听话、所以我一直在抗争着我要做自己，其实父母一直支持我做自己，只是我认为最自己就是满足自己所有的需求。我期待的是别人喜欢把自己变成别人喜欢的人然而我却忘记了只有喜欢自己才是做好自己的第一步。
梦与现实太神奇了
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