每个失眠的夜晚，身体与灵魂的撕扯感让我感到前所未有的恐慌， 这种恐慌是平静冗长的。 这种奇妙的恐慌让我不得不四下慌乱寻找东西来看，来避免咀侵蚀我一个又一个的脑细胞，空虚强奸我一片又一片的灵魂，我仿佛无数次看见了自己徒有一身血肉的空壳。
风从我的身后穿过，毫无征兆，寂静又猛烈，无情又无声，我露出馋獠的双眼站在风的后面，越来越远，越来越渺小，直到彻底被黑暗这张巨大的网吞噬。
可能到了一定年龄的时候，就会发现看不见接下来要走的路，总有人告诉我，向前走，会有月光。可是要知道，有的时候并看不见那湾指引你的光，从明亮一瞬间变黑暗，你会看不见任何东西，只剩下恐慌。
这一年，我得到了让我意想不到的东西，失去了我不最想失去的东西。那些拥有的让我更迷茫，失去的让我愈恐慌。不曾驻足，不愿回头。灵魂搅拌着肉体，肉体撕扯着灵魂。看不清前方的江河日海，放不下身后的火花月路。
奈何奈何，长烟直冲九天河！
委屈委屈，未破苍茫离中虚。
环四顾，乱花迷人眼，才低头，脚踏乌淤泥。
闭眼，关心，定要守得海蚌藏珍珠，脚踏万里追云履。
世界正在被悄悄改变，有些人群情激愤，有的人却还一无所知。最可怕的，还是这种潜移默化，等渗透到生活的全部才开始令人恐慌。笼子里的种猪闭眼捂耳，还在高歌着屠夫万岁。假面开始被撕扯，伪善的缺口要用残肢填充。会好的，会好的，鸠不能永占鹊巢。会好的，会好的，流干的热血也要作岩浆。
早晨上班的时候天气好到加了滤镜一样漂亮。晚上回家，一路都在黑暗和大雾里孤独恐慌。因为一句话因为一个想法，太多的事情被撕扯被挤压。每天都活在绝望里，却也没敢死去。
灵魂与皮囊争执永不停歇的原因是因为记性好吧，估计以后会慢慢的变差，因为不再会有人配合加深记忆。这到底是好还是坏，谁也不知道。一旦依赖，就会变得不安，一旦独立，就会变得犹疑。
信任是一盏灯，照亮的东西不少，阴影里陷入黑暗的东西却更多。失去了某种能力大概是因为拥有它的时候没尝到甜头。困兽之斗还在继续，动荡不安又加重色彩。反复无常的情绪由疼痛开出的敏感之花滋养，不求上进的梦想被失望之风吹散。
闲暇的时候就会觉得昏沉，多出许多忧愁。那么多想说的话却一个字都说不出，想问的不敢问，想说的不敢说，那个横冲直撞的自己，居然失掉了勇气，想想都不可思议，你不在的每一夜都那么恐慌，疑虑和猜测撕扯着快要破碎的自己，愿被懂，愿被念。
马上进入最难熬的一段日子，越来越时不时感到恐慌，其实发生的一切也许并非猝不及防，我只是害怕在本应该慵懒的上午，再也见不到阳光。就让这恐慌继续将我用力地撕扯，在我的大脑中不断穿凿吧，没人可以拯救，就试着继续下坠到深渊的尽头。
强者跋扈的社会达尔文主义逻辑正成为一种压迫性的力量。我们生活在物质的高度繁荣中，我们幻想能在这种金钱至上的社会结构中通过努力获得幸福。
但我们发现支撑这种幸福假象后面的是脆弱的社会结构、对生存安全的恐慌，以及在这种内心紧张中的撕扯、撕裂，强者戾气深重，骄横霸气，弱者在野蛮中挣扎。
我没有勇气跨过去，并朝着它们鄙视的竖起中指，吐口吐沫大声说：滚你丫的，老子怕你啊！我不敢，所以只能眼睁睁的看着那些我所惧怕的不愿面对的东西尖叫狞笑的撕扯我，带给我措手不及的恐慌。一切不如意的来源，都来自于自己的执着自己的痴缠。
对此，我感受得到一种莫名的燥，是那种藏在内心深处我不愿轻易撕扯的恐慌，罗列一番身边的人和事，重要的事，我渴望着澄澈的月光，为我指明方向。我得到的却是，只有自己，才可以帮到自己。赚钱很俗套，赚钱却很现。赚钱只是你长大成人的过程中最最基础的事情。
总有那么一瞬间，所谓的似曾相识不断向后撕扯，让人感动得觉得恐慌，万一这些记忆中的美好再也无处寻觅，该是怎样的缺失和遗憾。我想念曾经那月光柔媚却脚趾冰凉的时光，这一刻我竟忍不住与你赤裸相见……
＊作者：一走肉，段位很高的心理咨询师，亦是没有心机的伪文艺婊，喜欢嘚瑟和耍流氓，遇到请绕路。微信号：ndxj521,添加请备注姓名。
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