从北京回来，颖子说，聚个餐。我说，好，想你们了都。

尽管我们都生活在这个只有三十三万人口的小县城，但是我们好几年没见面了。严格来说，应该是我和她们很久没见，乡村和县城，已然是两个圈子。

落座之后，互相打量，变化都不大。

孩子，房子，职称。天聊得和菜一样火热。24小时前，我在和另一群人聊教育，未来，人工智能，公益组织，等等。

服务员用方言聊天，我好像终于想起，我到了快要评小学高级职称的年份了。

我问，评高级要什么东西？要发表论文，买一篇论文七八百，要指导学生的作品，还要很多很多。

我发愁，我说，我最不爱收藏这些东西，丢了好几篇，而且我的都仅仅是发表，并没有多少等奖，也不知道能不能作数，业绩方案细如牛毛，我早就没了研究它的兴趣，现在要评小高了，想想要打印那厚厚一打的材料，就挺不乐意动的。

我又问，评了小高有什么好处？

工资会高出一大截，约莫一年会多出两三千。

我说，还好，还好，不算太多。

大家都笑。

评完以后呢？评完以后，就再也没有紧箍咒了，可以颐养天年到退休了。

大家又是笑。

半小时后，孩子，房子，职称，还有一些别的东西，都聊完了。

终于聊到了北京。

哦，北京。

我到底想要传达什么？

有时候，我觉得有两个我同时存在——在北京的我，和在龙南的我。

在北京，我不会说出龙南这个词语，我会说我们那里。为什么我会这样说？这样我会觉得，我被北京保护起来了。我像一个对农村很了解的局外人，去和另一群在北京的人，去探讨乡村教育这件事情。

而在龙南，我很少提及北京，因为我本能地知道，几乎没有人会觉得北京和自己有多大关系，北京是北京，北京属于电视机里的央视新闻，教育属于培训里的讲座，电视机外的吃喝拉撒睡，才是我们的生活。尽管会有人坐上飞机、火车去北京，在天安门、故宫、长城等地拍照，将照片铺满朋友圈，但是，北京和龙南，仍然是两个平行世界。

一个人在一个环境里，如果意识到这个环境里的主流思想是什么，那么他就会本能地让自己和大多数人的想法一样。

我也一样。这就是所谓的环境塑造人。

而我，一度是游离在北京和龙南的一个人。

但在北京遇到的一些人，在与这些人发生连接的过程，实在是给我的灵魂带来太大的震撼。这就是为什么会说教育是一个生命对另一个生命的影响。这样的影响，终于让我一步步地不再"在什么山头唱什么歌"，而是去探寻心中真正渴望追求的东西。

当我都不知道，我到底在探寻什么的时候，我是无法向别人表述清楚，我到底在做什么事情，我为什么要去做这些事情。

虽然我曾经很兴致勃勃地四处蹦跶，告诉别人北京有什么，我们可以从北京得到什么。但这种蹦跶的背后有一种我自己都不敢去深挖的追问——就算我们什么都得到了，那之后呢？

而现在她们主动来问，你去北京，到底干吗去了？

我终于感觉到，北京和龙南，轻轻地握了握手。

而我终于敢，也终于能，和我龙南的小伙伴们清楚地说出来，这些年，在北京，在龙南，我经历了什么，看到了什么，思考了什么，接下来打算做什么。

坦诚，接纳

在没去北京之前，我始终和我周围的环境保持距离，不单单是在现在任教的学校，从小到大我都是这种状态。

这里有我讨厌的人与事，我没办法消灭它们，没办法改变他们，甚至我反而会被它们伤害，那么，我就要建筑起一个保护壳，将自己隔绝起来，隔绝所有好的与坏的，守在我的城堡里的。前几天我阅读阿德勒的《儿童教育心理学》，它里面提到，个体心理学积极强调把儿童对社会情感的态度看作其发展的检测器。儿童一旦遭遇生活问题，就很容易检测出，孩子有没有准备好。

因此，我在看这本书的时候，在很多案例中，解析中，看到了高度和自身吻合的描述。在看这本书的过程中，一种颤栗感从脊椎骨往四肢百骸流窜。

我意识到，我的社会情感发展出现了很大的问题。

长期的自我封闭，让我走向了书本，而选择书本是一种主流认可的好孩子的标准，而长期看书，独处这样的状态，让我对自我感受比一般的人更加敏锐，阅读也让我的思维更加活跃，思考更加深入，更容易提高自身写作能力，但是却让我在一条更加狭窄和真空的道路上越走越远。

我学不会共处——与我价值观不同的人，我觉得我在忍受他们，忍字头上一把刀，更何况是长期忍受;

我不知道该如何开始行动，害怕行动带来的失败;

我沉迷于思考的深邃，迷恋某种精神上的优越感，这进一步让我隔绝于人群——哪怕我主动走出去和别人交流，但是我对他们思想上的粗鄙，有压抑不住的厌恶，我对他们能改变，抱持着极度悲观的态度，而这样的认知，别人是可以感受得到的。

阅读带来丰富的感受，这些感受是并不被我自己也不被别人所接纳的——这样不够正面，不够阳光，不够向上，这不符合一个好老师的人设。

北京，我可以尽情做那个"深邃"的自己，我可以尽情去探索什么才是真正的教育。

龙南，需要我面对真实的乡村教师，真实的让我爱恨交加的家乡，真实的让我愁眉不展的乡村儿童，真实的让我无所适从的上下级，考核方案等等，它让我的志存高远变成手足无措。

我无法将那个"深邃"的我，和那个"被期待带来改变"的我，整合成一个完整的我。

而这次的北京之行，我感受到了龙南和北京轻轻地握了个手，也终于感觉到，这两个纠结着的我，慢慢要融合成一个完整的我。

怎么突然整合了呢？

一切的质变都是由量变引发的。

2016年，被一土邀请去北京，兴奋，好奇，踌躇满志，夹杂着很多含糊不清，直到最近我才想清楚的意味。

我的脆弱，让我渴望去找一棵大树，可以去依靠，另外一个中国的他们手里，有我想要的东西。

我的好奇，让我想知道，这是否仍然是一群在"伟大"这面旗帜下，号称要改变教育，要推行教育公平，而其实只不过是另一场秀的开幕？这样的秀实在太多了。

如果他们，真的只是另一场秀的表演者，也许我会变成另一幅模样——配合着歌颂，配合着演绎，只要能得到我想要的东西。

幸好不是，这是一条正确的道路，追求真正教育的路，它让一开始懵懂走在这条路上的人，逐渐走向开阔。

一群真正追求教育的人，走近之后，那份灵魂的高度自由与通透，让我想起佛家所说的"空"的境界——映照出一切，洞悉一切，而又接纳一切。

到后来，我意识到，我是表面平静，但下面暗流急涌，我映照出许多东西，但它会被我扭曲。

一开始，我模糊地感受到，在这群人面前，我可以做真实的自己，到后来，我确认，我真的可以做真实的自己，越真实我就能穿越那弥漫了几十年的大雾，清楚地找到我的困惑点，然后才能寻找属于我的答案，得到我真正想要的灵魂上的自由。

一开始，当我意识到我被允许做真实的自己的时候，是一种像刚学习走路的孩子的状态。我混沌地生活了太久，分裂地过了太久，离我的本我有点遥远了，就像剥洋葱一样，撕开一层，里面并不如外面好看，给他们看，哦，他们居然是接纳的，并且让我更深地看到下一层，在与人的交流中，在并不太清楚地行动中，不知何时，我看到了自己被一层层覆盖上去的伪装，又被慢慢地一点点被敲落下来。疼痛、挫败、欣喜，种种感受，就像一块生铁被锻造一般，有着被捋筋刮骨的痛与快。但我还并没有真正感受到灵魂的自由，两个我在不停靠近，却并未整合。

而今年暑假，在我参加tfc的活动过程中，让我听到脑海里"叮"的一声，这两个我，轻轻地重合在了一起。

tfc新生代教师奖复选的过程中，让我觉察到，有暗黑如墨的荆棘，从心底冷冷地尖锐地长出来。

这荆棘，我认得它，它叫嫉妒，它叫自卑，它叫愤愤不平！

我嫉妒来参选的很多老师，有那么多优惠政策，有那么多我听都没听过的学习和增长见识的机会，我嫉妒他们如此年轻，不过从教一两年，就如此老练娴熟睿智。

我质疑这种选拔，是否真的能选出让教育在农村真正发生的乡村教师——特别是我还落选了！

我恐慌，我被很多人甩在后面，我的意外，是别人的日常。

我将自己的感受竹筒倒豆子都说给了我的姐姐，还有老师们听。

看吧看吧，一个内心暗黑的乡村教师;

幻灭吧幻灭吧，我从来就不是纯粹的纯朴善良;

清醒点吧，所谓的自我成长，不过是一场"我在成长"的幻觉。

我有点赌气地想。

一阵风，又一阵风吹过。思绪很奇妙地，慢慢平静下来。

让我平静下来的，是慢慢养成的自我觉察，我的倾诉，我去了解tfc这几年做的事情，tfc老师真实的生命状态，还有这次活动带给我的崭新感受，而最关键的是一个人——王雄老师。

整个tfc的活动，对我最有吸引力的是王雄老师，自从2018年寒假的小规模学校联盟培训之后，王老师也成为影响我生命状态很重要的一个人之一。

当嫉妒、愤怒、自卑等等被看到，被接纳，所产生的力量是非常巨大。以前我几乎只能依赖别人，需要别人的看见与接纳，而现在，终于可以慢慢自我看见与接纳。但是当新的冲击出现，我的这些负面感受又长了出来。

我想起王雄老师在讲座里所说的，应试教育一个最糟糕的作用，就是剥夺人的感受，而一个人的感受又恰恰是一个人，之所以为人，最为重要的部分。

而我，也是这样主动或者被动剥夺感受成长起来的，当所有的感受重新复苏，又怎么可能只有伟光正，而没有挫暗歪呢？

没有黑暗，何来的追求光明呢？

我的感受，为何会来，又为何会去呢？

当我渐渐想清楚这些，我就会更加明白教育是如何发生。

王老师听了我的抱怨，说他第二天会过来一趟。但是我在活动手册里并没有看到第二天有需要王老师出席的活动。

我很清楚那几天老师的奔波和其他一些状态，这让我不安——其实答案已经在我心里，又何苦总是叨扰老师？

这次北京之行，值得记录的事情实在太多太多，之于我，最大的收获，就是在重新踏上龙南的土地之后，我终于不再长久回望北京，不再因为从天宫回到人间而痛苦不堪，我有了特别不一样的感受，而这些感受，终于让我有了自如的状态和行动。

未完待续