我26岁之前不愿结婚的原因

从来没有给别人说过，我最怕的事情是过年回家。提起回家，内心充满了恐惧。在外面活泼开朗的我，就像一只将要被拷打的兔子，害怕极了，想到回家以后的日子，就觉得刀子在剜心脏，抽搐着撕裂着，没有痛，只有麻木。

爸爸是读书人，家庭条件也好。妈妈样貌好、文化低，家里穷。20多岁的时候，两个人在媒人说和下认识了，很快就结婚了，顺其自然地有了我。剧情往下发展，就是矛盾的显露。婚后，爸爸想让妈妈学习，仅仅是看书练字这样的小建议，她都拒绝了。后来，妈妈处理不了家庭关系。爸爸是家中长子，实在不好意思总是为了媳妇与婆媳妯娌搅合在一起。妈妈敏感强势，总是觉得委屈，开始用尽了招数，变得越来越泼妇。

当两个人不在同一频道的时候，生活的频率自然不能同步，彼此的信号也就无法传达了。

记得每次爸妈吵架，妈妈都把我丢给亲戚朋友，然后大骂我，恐吓我。小小的我，心里怕极了。

从我会说话开始，妈妈就给我灌输爸爸是坏蛋，爸爸不疼我的信息。而爸爸仅仅是说了两句想让她成长的话，她就认为是爸爸看不起她心有别属。她把所有的不悦与敏感都撒到了我的身上。她不管我了，把我留守给了爷爷奶奶。我开始了看大人脸色生活的日子，还要承受她时不时回家闹的恐惧感。我的成长充满了诚惶诚恐，爸妈分居，备受奚落。

我感恩，因为我的爸爸始终爱我，他是我的人生导师，我们关系很好。我也爱我的妈妈，她生了我，使我有机会目睹人世间的美好，心里总是惦记她。这期间所有的痛都不说了吧，伤得再深都是过去了，我们要向前看。

所以，我真的不想或者说不敢太早结婚。

婚姻里一定会有波澜起伏，我将来不想让孩子承担自己所有的婚姻责任。不想对孩子说，你这个不好那个不好，都是跟你爸爸学的；不想在孩子哭的时候说，找你爸爸去，给我闭嘴；不想我的孩子在假期里，没有父母温暖的陪伴。我知道，我的幸福与不幸福，都与我的孩子无关。

我想给孩子轻松愉悦的自由生长空间，我要好好经营婚姻。孩子是无辜的，来到世上，他们没有做错任何事情，我们没有理由去伤害他们。愿我有足够的能力独立生活，再去选择与相处舒服的人结为夫妻。即便是婚姻遇到了某些挫折，也能好好对待，理性解决，而后继续我的人生。婚姻，实属不易，我想有备而来。

女生任何时候都不能拒绝成长，更不能把自己所有的幸福都压在嫁人这一件事情上。渐渐长大，也懂得了命运的无奈，看遍了吵吵闹闹分分合合，始终都没有动摇过坚持努力才能活得更好这个道理。选择读研的时候，有亲戚嘲笑我书呆子，我笑了笑没有解释。往后的路，实在是不会再傻乎乎在意别人的看法了。当你闪闪发光的时候，又怎么可能会患得患失，疯了一样日思夜想要嫁有钱的男人呢。余生这么长，自己至少有个把握命运的主动权吧。

所幸，我还是那个爽朗的女生，有着纯良的性格。在这个光怪陆离的世间，看过许多红红绿绿的世界，大哭过，也大笑过，不为生活所困。永远不要妥协，永远都要率真，要努力过好自己的一生，别辜负了岁月！