你就没想过去死吗？

你就没想过去死吗？

说实话 因为我父母的原因

我可能真的是不愿意以后去想结婚的事情

因为不结婚 可能出事或者怎样都是我一个人的事情死掉也就死掉了 结了婚就是两个人的事情 会变的太麻烦 两个人不能死掉

而且因为原生家庭的原因 我太自卑 也看过太多肮脏的嘴角 进而我觉得自己不会是一个好母亲 所以我不愿意

在我父母的眼中 我只是一条喂不熟的狗

就是 他们愿意了给你扔块骨头还跟你说你一定要牢牢记在心里 别以后不知趣

不愿意了 各种恶心的话都能说出口 你是天下第一恶人 他们觉得你以后也不会有出息 二十岁了还呆在家里是实打实的寄生虫 就必须必他们说什么你听什么 反驳一句都不行

你就不能有自己的想法 不能说他们的不是 逆着他们说话他们就会有更难听的话等着你

我自觉的自己还是个挺容易满足的人 一点点的家庭温暖就可以捂热 可偏偏就是这一点点我的家里都没有 一点点都没有

所以 我太羡慕那些家庭美好的人了 甚至看到这样的家庭 都愿意多看两眼 自己没有的温暖才会格外羡慕吧

可能我这样说似乎表现不出来他们说话又难听 你要反驳就是你在讲浑理 他们说的都是对的 我还是觉得依我这样的性格真的会死在这个家里 所以我不止一次的想要搬出去 哪里都好

如果这样的事情偶尔发生似乎还可以理解 但是每天如此 是否还能被理解

我这里是不能的

我毕竟也是人呐 不过是为人子女而已

他们施舍你觉得你就得感恩戴德 甚至在他们眼中只是他们在投资你 以后 必须还回来

我母亲昨天很认真的问我 以后我们提你工资的百分之几。如果这是开玩笑的我一定觉得无所谓 但是那么认真的神情

不得不让人寒心

我是真的不觉得我的家庭存在亲情

可能是因为我父母的原生家庭本来就不幸福

所以如此 才造就了这样

其实 我真的要在这里活不下去了

除了和自己家厂里干活 他们不想让你有任何社交的机会 不想让你去见见朋友

其实也是我自己的原因 因为自己所以现在长达一年的时间里没有上学 在等待机会

我现在只想快点离开这个家 快点去上学在外面有个定所 这样的环境 我真的真的快要撑不住了

我其实是个想得蛮多的女生 虽然是汉子性格 但也架不住女生本身的心细

我们今日又是如此 早饭之时又是这样 我甚而问他们 以后出事怎样可一定不要后悔

这是我少有的说这些话

他们是真的很轻蔑 说着：你放心，你以后不管怎样出事了我们也不后悔。

以前的我真的很在意我在父母心中的形象 我其实不太在乎旁人 只这一次又一次 他们只会觉得 你是一条喂也喂不熟的狗

我他妈就是条狗啊

所以最近 慢慢的似乎自己不像以前那样内心争斗了 以前还要在内心辩驳 告诉自己 父母只是生活不易 总要有发泄的由头 你在他们心中一定不是他们口中的那样

每次每次 我都会事后后悔 觉得自己似乎需要再忍耐一些

可是 如今 不同了

人最怕想开了

现在才清清楚楚的发现 他们所说即所想 你在他们心中就是这样一个不堪的形象

我心中最坚守的东西我最近的时间里瞬间瓦解

我不能接受 我觉得这个世界本不该这样的

有那么一些时候 真的是动了很坏的念想

甚至下一步就是实施了 可想了想我弟又停了下来 我不想我弟因为我而更加痛苦

所以一步一步走到了今天

今天一定会是更坏的一天

希望我能好好活下去

是 活下去

别突然死掉了