每个人都似乎觉得自己绝不会得上抑郁症，平时的自己是那么开朗乐观，身边有至亲陪伴，还有一份不错的工作和稳定的收入，得抑郁这件事根本不可能。
没得抑郁以前，我也坚信如此，怎么会，得抑郁症，你真是想的太多了，我只是最近压力大，让我修整一段时间，一切都会好的，我很快就会活蹦乱跳起来，不是我说，你的担心真是有些多余了。
但事实并非如此，我开始胡思乱想，以至于我在夜晚总是被各种奇怪的梦境缠绕，经常醒来的时候心脏扑通扑通的跳个不停。感谢我身边有专业的人士，她们率先觉察我的反常之处，我第一次决定去寻找专业人士的帮助，但那时我依然不觉得我的情绪它生病了，医生诊断出来我的焦虑，但我并未抑郁，还好，因为我确实见到过抑郁的可怕。
后来，又发生了几件事，我根本不想去回忆那些，但里面总归是有加重我病情的原因，因此我产生另一种想法，我要逃离，逃离那些人和事儿，我感觉信任变得尤其脆弱，今后我还能去信任别人吗！我不知道。
我以为逃离以后一切就会好转了，没有，我开始变得沉默寡言，坐在飘窗望着外面发呆，一坐就坐几个小时；我对任何事情提不起兴趣，以前我喜欢画画，跳舞，做美食。现在这些对我根本没有任何诱惑力。
后来我总是哭个不停，是委屈，是难过，是绝望，还是对此时的自己感到痛恨，也许都有。渐渐的我的身体出现异样，浑身无力，躺在床上把自己蜷成一团，一天什么也不干，像一只死去的巨型蜗牛。
突然有一天，我产生一种想法，这是之前从来没出现过的，我想去死，而且非常迫切。我在脑海中构思好几种自杀的方式，但我都没勇气去实践，那个时候我觉得活着居然比死更痛苦，大概只有得过抑郁的人知道。
终于，在一个阳光明媚的下午，我像死亡迈近了一步，我跨过顶楼的围墙，站在只有三分之二脚掌宽的平台上，我居然一点都没怕，抑郁除了带走了我的快乐，同时也把我对死亡的恐惧一并带走了，我第一次距离死亡如此之近
现如今我还能在这儿写文，证明那一天我没有死成，我被救了下来，接受了专业的治疗，我只能说大部份的抑郁被医治好了。
后来我开始读书，只要是关于抑郁的我都去翻上几页，感兴趣的我可以一口气读完，我认识了很多和我有同样状况的人，她们有的还只是小朋友，有的因突发事故而失去一条腿，还有的是感情问题，我找不到我的问题，到底那个是压垮我的那根稻草。
抑郁其实很普遍，也不要在意识到不对劲的时候，一直否定，情绪有时就和身体一样，一样会生病，为了我们的爱人，也要让自己康复起来。所以，一定要主动寻求帮助。
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