让受伤的自己好过些

       

让受伤的自己好过些

        注册简书，想开始写一些东西。初衷并不是想写出辞藻过盛的长篇阔论，也不是思维缜密的科学论文，毕竟我的思想还不成熟。只是想着记录一些细碎的心情，或许写出来能在某些时刻启发自己。

        关闭朋友圈，也不发动态，害怕社交，躲在被窝里哭，变得更敏感... ...受伤的我常常这样，害怕外面的世界再次刺激自己的敏感情绪，也不想再看别人的生活过的如何（自己的生活都一团糟呢），只想一个人待着。但似乎一旦被初始的悲伤打开了阀门，就很难关上这种负能量了，也听不见外面的声音了。这样的我，在不知不觉的使自己愈发痛苦。

        痛苦的我想要寻找治愈的方法。前些日子留校待在宿舍，看到书架上被出版社打上“治愈心灵，启迪人生”标签的《刀锋》，欣喜的拿来读一读。囿于我读书爱从头开始看的习惯，从“前言”就已经窥伺完全文的内容了。再开始翻几页，主人公那命途多舛的人生经历使我越看越悲伤了，即使我知道他以后会战胜挫折（小说的经典情节），我也不想再看下去了。寻求治愈不得，反而徒增烦恼，为别人的人生担惊受怕起来。

        原来读书也有讲究，而以前的我浑然不知。即使书架上一堆琳琅满目的书，也一点也提不起我去看的欲望。当时因为年中大促挑了十几本所谓畅销书来，摆到架子上，便自以为自己从此就能升华精神世界了，但实际上好几本连塑封都没拆开。特别的，买书比不上借书，因为有还书期限，就开始想要快点看完。其效率远远高于看自己的书。

        后来，我开始在明德馆浏览起来。明德馆不愧是“科技图书馆”，随手一瞥就是一本《养猪疾病预防》这种实用类书籍，只是旁边的《实用养猫大全》还有点吸引我。由于明德馆查书不能定位准确，没有特地去找什么治愈的书，最后竟是看《菜市场水果图鉴》得到了治愈。工科女生的奇怪脑回路啊。

        令我心情稍稍舒展的还有美食。昨天白天还在电视节目里看到令人垂涎的蛤蜊，晚上唐妈妈就端上了桌。还有烤箱里拿出来的隐藏在蒜蓉下的八爪鱼、蛏子、北极虾，鲍鱼，各自散发着独特的魅力，自制的奶油蛋糕也非常可口。胃不再打结了，取而代之的是身心的满足。生活中的小确幸啊。

      昨晚做了一个梦，家乡的小学开始邀请校友大学生给小朋友们做演讲。我和班上的一个男生都有点想登台。而当我还在一字一字的斟酌讲稿内容时，他仅在纸上列了提纲就开始上台了。我大惊他的自信与从容。台上的他语言幽默风趣，抓住了小朋友这个特殊群体的特点，说话也不加辞藻，看似虎头蛇尾，却赢来阵阵欢声笑语，而我因为过于追求完美最终失去了这次机会。

        这梦和现实的我简直一模一样了。没有勇气去承担失败，所以总去计较百分百的完美，于是自己没有养成大局意识。无数好的机会就白白溜走了，并且连固定的状态也开始摇晃不定。

        优秀的人之所以优秀，是因为他们不仅拥有强大的意志力与自我驱动力，还有着能随时面对失败的强心脏。急功近利的结果终究是一无所有。人总得细心经营好眼下的生活，才能慢慢堆砌出自己的理想国。而我尚且达不到，只能鞭策自己努力去做。

    让受伤的自己好过些，暂时不去计较过去与未来，这是面临人生重大挫折时的首要任务。生活扇了你一记耳光，必是它想教会你些东西，而不是让你自暴自弃。除此之外，我想去感恩身边的人，即使是对我冷眼无视的，我都应该让他们因我而感到幸福。不去想他人对我的看法，努力做理想的自己就好。这大概也是我要经历的挣脱本我追求超我的漫漫长路吧。

        （立flag：以后还要经常写点东西）