我在第六天的日志里面提到“错误是学习的好机会”。
结合昨天观察到的孩子的表现,我尝试挖得再深一些,输出更易懂一些,执行更简单一些。
非常常见的事情,4岁班上的一位学习能力,输出能力都很好的学生。他确实非常喜欢被表扬,只是,如果在他想要表现却没有给到机会的时候,会表现出非常失落的情绪。同时,他非常不愿意被任何人指出他做得不好的地方。比如,昨天,在小朋友们都sit nicely的时候,只有他一个人“嗨了”,在座位上前仰后翻,摇头晃脑。所以给小朋友们奖励笑脸的时候,并没有他的份,他一看没有,直接像坐在沙发上一样瘫坐着。对我友好的提醒无动于衷。
就因为别人加了笑脸,但是他没有,就影响了他接下来五分钟左右的行为。在那个时间段内,我给到他和其他人一样的机会,因为他还沉浸在失落的情绪中,他一直都是处于“精神萎靡不振”的状态。不到万不得已,最好我是不停下来课程去引导他的,我希望他能慢慢从情绪中过度出来。课后再跟他沟通。
发现五分钟过去了,他还是“瘫”着,我只能停下来跟他进行了沟通。
沟通之后,他明显是好一些的,但是,同最开始相比,还是有情绪在的。沟通的过程中我发现,他非常反感别人纠正他,并且是以一种抗拒的状态的,当别的孩子说,我们要怎么做的时候。他会说出“你们不要说话,再说话,我打扁你们”这样的话。
往往从孩子的反映和行为,我们能看出来,在家庭中或者他接受教育的过程中,面对错误,大人是以怎么样的方式去处理的。
从孩子的表现反观家庭,对于挫折的引导。显而易见,我们还是有很大的提升空间的。我们按照以下的方式去引导,会不会对孩子的抗挫力培养好很多呢?
首先,作为家长和老师,我们传递给孩子的理念是:错误的价值所在,就是给到你新的学习机会。当然,理念的传递,对于孩子来说,最容易接受的方式,就是身教。也就是说,如果我们自己面对错误,做不到接纳,做不到把它当做学习的机会,那么哪怕我们跟孩子强调一百遍一万遍这个理念,孩子还是会把错误当做错误。面对错误,孩子还是会逃避责任,内疚自责,难过,惧怕。
身教的秘笈有三点:
1.承认错误。
2.诚心道歉。
3.解决问题。
我跟家长沟通的过程中,经常会发现,家长们其实很善于自省,他们意识到刚才对孩子发火,是不对的。孩子难过的同时,家长内心十分自责和心疼。这个时候我们常常会跟伴侣或者是我们信任的人把这件事再说一遍,有的时候,我们只是抱怨一下自己或者说说过就算了,或者是在内心想,我下次要怎么样控制自己的脾气。我要怎么怎么做。可是事情发生的时候,常常又重蹈覆辙。
我们有没有想过,事情已经发生了,我们刚才的发火已经对孩子造成伤害,这份冲突是在我们和孩子之间发生的,这个错误要被得到纠正,最好的方式不是一方努力,我们要寻求另一方的帮助和配合。
而且,这样的错误是非常好的实践机会。
正如秘笈说说,第一我们是要承认自己的错误的,我们光跟自己承认和伴侣或者朋友承认,并不会减轻对孩子的伤害。所以,我们要承认错误的对象是孩子,是与我们产生冲突的另一方,这个时候,我们跟孩子说,宝贝,妈妈刚才不应该对你发火的。这个时候加上那句“对不起”,我相信,孩子会立刻原谅我们的。书中提到说,孩子是最容易原谅的,哪怕我们没有道歉,他们也会原谅我们。更何况,我们诚恳得道歉,并且承认自己的错误了呢。
当大人为自己的行为造成的冲突承担起责任的时候,孩子们通常都愿意效仿大人作出的榜样,承担起自己的责任。当孩子们都承担责任的榜样时,他们就会学着承担责任。
完成了上面两个步骤,我们与孩子的连接再次形成,这个时候要讨论解决问题的方案,相信会轻松并且顺利很多。
我们常常说一个巴掌拍不响,冲突发生了,两方都是有错误的,一起讨论解决方案是明确了两个人都在这个事情中需要承担责任,并且为了以后的更好而做出努力。我们一起明确,从这个错误中,我们分别学会了什么。
不要让错误一个一个堆积在我们和孩子中间,最后,让孩子觉得他就是个错误或者说,孩子内心也揽过了所有错误,或者说,孩子逃避错误,自此害怕犯错。在孩子犯的大多数错误中,我们都难辞其咎,孩子的很多错误是因为我们没有花时间正确训练并且鼓励他们。
所以,我们要用于接受“不完美”的榜样,让孩子从我们身上看到犯错误,确实是一个学习的好机会。
书中也建议,每天的晚餐时间,可以每人说一个自己犯的错,以及从中说明,我学会了什么。
每次写日志的过程就是把我自己和我接受到的家庭教育,像剥洋葱一样层层剥开观察的过程……
Time will tell.
继续加油。
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