作为一个育儿博主，我经常被问道：
“我今天情绪太糟糕了，结果把孩子给吼了，感觉自己不是个好妈妈了…怎么办？”
“你看别人家的妈妈又能干事业，孩子也优秀，为什么我天天在家还陪不好孩子呢？”
“为什么别人家的孩子学习成绩那么好，我就带不出那样的孩子呢？！”
我经常回答的一句话就是：
接纳自己，不必强求！
我们大多的时候，都在和别人比较。如果你回到上个世纪七八十年代当妈，是不是就觉得打骂孩子都是件特别正常的事？是不是觉得女人要干好事业也没那么重要？是不是觉得孩子只要不烦我干啥都行…
你发现没有，当周围的人都差不多，或者没有比较的时候，你什么问题点没有。
可是一旦开始拿我们自己和外界去比较了，这种不自在就发生了…
其实我们遇到类似的困惑时候，好多人把这个问题解读为“我不行！”
而实质的问题是——我担心我和“那个妈妈”站在一起的时候，我会得不到更多的认可。你想想，是不是这样？
1.什么是“接纳”
很多书籍里会告诉你一个词，叫“自我接纳”。什么叫“自我接纳”呢？在《恰如其分的自爱》这本书里，作者说：
自我接纳就是，如果我只得了60分，在坦然接受60分的基础上，我会为了取得100分而继续努力。
什么时候你能够去接纳一件事情，就意味着，你已经接受这件事情是无法改变的了。
你可以想象一下，假如有一天你出门时候，不小心把自己的钱包弄丢了，我们的第一反应不会是“接纳”这件事情，而是想要回头去找、贴寻物启事、甚至报警的方式尽可能的挽回损失。
当我们把这些事都做完了，可是一切都还是没有改变。钱丢了就是丢了，银行卡赶紧去挂失吧，证件没了就去补办吧…我们就会换一个角度去来应对这件事情。
从这一刻开始，你才开始在“接纳”这个事实！
其实在我们遇到“问题”的时候，一开始我们都不想接纳，总想通过各种方法去改变自己。但是过来一段时间之后，你会觉得，“也就这样了”，我再努力也改变不了现状，甚至还会继续丢分。
那么，就告诉自己：
我做到这样就可以了，这已经是我能做到的最好了。
可是，接纳自己以后，是不是就不需要再努力了呢？
2.接纳≠躺平
“自我接纳”并不是说接下来就躺平了，也许你还在用任何一种方式去让自己变得哪怕更好一点点，但是，不会再给自己施加任何的压力，不会再拿一个标准来要求自己，只是自己在做自己想做的事情而已。
举个例子，你失眠过么？
在失眠的时候，喝牛奶、听音乐、数羊…各种方法都用过了，还是睡不着…
好吧，那我就接纳自己今天晚上可能会睡得很晚。那么，不如坐起来看会书，让这个时间不再继续在纠结中度过，而去做些更有意义的事情。等我困了，再睡就好了。
所以，“接纳”不代表“躺平”，没有任何改变的可能性。
相反的，接纳是真正改变的前提。
3.接纳才能把改变聚焦在事情本身
所有的“改变”，都有一个前提：
我们处在放松的状态下。
在放松的状态下，我们才会把注意力集中在我们可以改变的事情上。
大部分状态下，我们的注意力都质问自己“我问什么还是做不好？”（为什么我无法做出改变？）当我们一直在和自己较劲、批判自己、或拿别人的眼光来控制自己的时候，我们所期待的“改变”反而会被叫停！
所以，心理学里说：
改变往往以允许自己不改变为前提。
这句话说的，其实就是“自我接纳”。允许自己睡不着，反而就困了；允许自己紧张，反而就放松了。
可是如果我们一定要让自己有“掌控感”——我一定要让所有人都喜欢我，一定要做到最优秀——大概率反而会做不好事。因为这样就会让我们把大部分的精力放在和自己较劲上，而没办法把注意力集中在事情本身。
接纳自己是个容易“爆发”的妈妈，才能看到原来自己也需要被关爱，才能疏导掉自己的各种委屈；
接纳自己不是个多面手，才能不强迫自己“工作生活两手抓”，积极调动各种资源来节省自己时间，把精力放在最重要的事情上；
接纳自己没有当老师的潜质，才能不纠结自己带不出“学霸”，而把注意力放在给孩子建立一个温暖的“家”…
咱们做个60分的妈妈，足矣！
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