每个人的记忆当中都有孤单，都有落寞都有孤独！小时候的我就是在父母忙于生计的情况之下出生的，面对的是父母的辛苦的劳作和一个人独处的孤单！小时候的我在穿上睡了半年，我永远记得那个铁窗户，狗叫声还有父母在地里劳作聊天的声音，还有妈妈时不时的探头进来望望我！我每天吃饱了躺在床上，看看屋顶的蚊帐，看看这个大床，在看看周围，什么都没有！只有一个小小的我，时不时妈妈会说：嗯没哭呢！躺在床上不哭不闹，我的时间就是在听声音，看蚊帐，玩一会儿睡一会儿当中度过的！有的时候醒来，发现自己还在床上，我的内心告诉自己，我讨厌这个床和蚊帐，我要离开这里！但是我没有力量！
慢慢的长大了，和姐姐可以一起玩了！似乎没那么孤单了！在后来弟弟来了，妈妈除了农活就是围绕弟弟打转，莫名其妙的家里多了一个孩子，妈妈带弟弟睡觉，我和爸爸一起睡觉！我总是躲在爸爸的胳肢窝下，期望天不要亮起来！手臂紧紧的抱着他。。。。不想分开！
那个时候的我总是做同样的一个梦，一个黑乎乎的地方，我在不停的奔跑，不停的喊救命啊救命啊！每一次都是在梦里告诉自己，这不是真的，就是一个梦而已！每次醒来都很庆幸这个不是真的！当父母问我的时候，你做什么梦了！我的反应是什么都不知道，当我讲述的时候有人追我，有人压得我踹不过气来！当时他们或许也不明白！
这样的梦做了很多年，直到我们搬进新房子，直到我和父母分开分床，做梦后总是在门口哭等待父母开门！可惜很多时候他们都没听见！不知道何时我开始不做这样的梦，我想那个时候是我放弃了与父母的链接，而呈现的另外一种状态就是多病，经常发烧感冒，打针吃药。。。。。永远记得停电的晚上，妈妈用扇子给我们扇的时候，摸摸我们，询问热不热的温暖。。。。或许那个时候我就知道我必须用我的不好来吸引他们的关注和爱！我开始频繁的生病，甚至装病来求得父母的爱和关注。。。。
后来一次肚子里有蛔虫住院，妈妈躺在我身边，我感受到的是温暖和安全。。。。病反而不是什么事情了。。。。缺乏爱，在潜意识当中觉得自己的不配得，在潜意识通过惩罚自己的身体来获取关注！
到了初中更是头疼感冒，吃药，当心情不好的时候就觉得整个世界的颠覆。。。。。而我的姐姐在叛逆当中度过了自己的青春期，那个时候看见父母的愤怒和打骂，我收起了自己，做一个处处讨好的孩子，我压抑自己，改变自己！到最后我离开县城读书，开始了我真的叛逆！我不敢投入真的感情，我怕受伤，我总是用好的学习来麻痹和取悦自己！最后遇到现在的老公，无条件的接纳与爱！感化了我！
让我从一个混吃混合，露背短裙的屌丝逆袭！回归到真实的我，当我转入人生的另外一个阶段，我看见了自己从小到大对爱的渴求。。。。有时候觉得老公和父亲很像，为了我做了很多！
看我的任性，容忍我的各种尝试，到目前为止还依然爱我！ 妈妈都说 你真的很幸福！所以认回自己的孤单，看见自己的快乐！或许人生的每个阶段都已经注定，上天早有安排，而我们必须活在当下，回顾过去疗愈自己的伤，才会越发的美丽自信！人生并不孤单，我开始愿意与人链接，愿意分享，因为我认为童年的伤痛或许本就是我人生的一部分而已！接纳感受体验那个我曾经抗拒的！才能更好的收获当下的幸福！
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