刻骨铭心：一个人对抗抑郁的日子

      身边总能看到抑郁症的例子，曾不以为然，想不到有一天我也成为例子之一。医院专治抑郁症的科室叫精神科，有的叫神经内科，当你挂完号路过医院走廊时，背后总有异样的目光像针一样刺痛你的后背。

刻骨铭心：一个人对抗抑郁的日子

      在我休产假期间，陪产假一结束，老公就回去上班了，我和宝宝由婆婆照顾，宝宝跟我睡，大部分时间都是我在照顾宝宝。在宝宝快两个月的时候，我开始失眠，望着孩子熟睡的模样，前半夜翻来覆去睡不着，一直到凌晨三四点才有睡意，六点准时就醒来了。以为是坐月子时睡的太多精力旺盛，就没在意。慢慢的我开始莫名的烦躁，除了照顾孩子什么都不想做，甚至不想洗脸刷牙，天天重复单调的事情太没劲。

      一天闺蜜发微信给我，小心产后抑郁症，真要犯病会很麻烦的，顿时一个激灵，我该不是中了吧。立刻发消息给老公，告诉他我可能得抑郁症了，他和所有旁观者一样，悠悠地回了一句“可能是你呆着太无聊，找点事做就好了，和你的闺蜜聊聊天，或者出去逛逛街。”因为初嫁异地，这个城市还没有可以交心的朋友，于是决定一个人去逛街。

      第二天收拾好下了搂，阳光有点刺眼，内心淡淡的抱怨一句“真烦”，过红绿灯的时候路上堵车了，有几辆车不停的按着喇叭特别刺耳，心里突然窜起一团无名火，嘀咕了一句脏话，拔腿就走。路过公交车站，路边的人群疯了般朝着开来的公交车涌过去，心里突然没由头的惧怕，转过头逃也似的往家的方向疾走，回到家我的心慌的厉害，像有只皮球在木地板上拍的扑通作响。这在以前从未发生过，从初中开始离家求学，父母不在身边，需要自己大胆独立的去应付一切困难，无论何时都未曾惧怕过。

      这些奇怪的反应越来越强烈，吃饭的时候饭菜没有味道，不想吃饭，天天都吃饭没有意义。脑子里昏昏沉沉的想睡觉，可一躺下脑子里就闪过无数过往的画面，越来越清晰，直到睡意全无，感觉头疼的就要裂开了。脑子里有个声音说“这样下去不行，你会疯的。”于是刻意强迫自己转移注意力，翻来书看，时间过去半个小时了，还停留在那一页，明明就在盯着书看，可一个字也说不出来。吃饭的时候、陪宝宝玩的时候、打电话的时候，眼泪毫无征兆的就往下流，满心的绝望。站在窗前看着过往的车辆，手脚不自觉的往前靠，有一种跳下去的渴望，被车轮碾过去我可能就自由了，冷风一吹，浑身顿寒，赶紧关上窗户拉上窗帘不敢再靠近一步。

      感觉自己马上要失控了，打电话向大姑姐们倾诉，老公的亲姐堂姐表姐轮流来看我，陪我聊天，说得话无非就是别想太多，别有压力，好好休息，诸如此类的无效万能药。心里很恐慌很无助，但不敢给妈妈打电话，怕说漏嘴或者被妈妈看出来，怕她担心，只是在微信上发发宝宝的照片给她。晚上洗头发的时候，能感觉到一绺一绺的头发顺着指头往下掉，洗上三四遍，水里还漂着大把的头发，眼泪止不住的往下流。

      上网看了好多抑郁症的病例，最初只是心理障碍，靠心理干预可以治疗，发展到后期自己就失控了，严重者会自杀，抑郁症患者最好尽早住院接受药物治疗。看到这里我的头皮开始发麻，我是一名老师，从事的是传道授业解惑的职业，我的人生才刚刚起步，绝不能成为一个神经病。

      果断做了一个全家人都抗议的决定，结束产假回去上班，妈妈说产后养不好会落下病，她坚决不同意，事实上我是顺产，而且已经休息了快四个月了。在同事们的关心和议论声中，我回到了岗位上，其中的原因只有我自己知道，两个月的时间在我的生命里很短暂，如果我的精神垮了，身体上的疾病也会随之而来，搞不好会把命丢了，哭都来不及。

      重新上班并不是件容易的事，每天的课程并不多，体力能跟上，但脑力不容乐观，我的专注力，记忆力都退化了。强迫自己做事最能锻炼自制力，晚饭后出去跑步，睡前看两个小时的书，周六带宝宝出去玩，周末约朋友出去吃饭，所有的时间都安排的满满的，不敢给自己留空白的时间。只要一闲下来，莫名的烦躁和失落就会涌来，甚至做饭的时候要听着音乐，切白菜的时候忍不住使劲剁几下，心里的褶子才能舒缓一点，就像泄恨一样。

      两个月很快就过去了，睡眠也开始有了规律，我以为自己完全正常了。但新的问题又来了，乱发脾气，电视剧正看在兴头上插播了三十秒的广告，随手拿起遥控器就扔向了电视机，一旁的老公吓的从沙发上弹了起来，他生气的质问“你怎么了？好好的，谁招惹你了？”我也愣住了，那一秒不受自己控制了，脑子里有个声音说“砸了它”，我怀疑自己有了暴力倾向。于是给闺蜜发了微信，她的一句：你尽情说，我听着！我积蓄了几个月的愤懑顿时撕开了一个缺口，一大段一大段的消息便发过去了，她简单的回应着，直到手机低电量为止，胸口忽然不闷了，心里也亮堂了，闺蜜最后一句话是“幸亏我是医生，否则这一堆负能量非得让我抑郁一晚上，心情好了就去睡觉，明天会是新的一天。”接下来几天，另外两个闺蜜轮流陪我聊天，庆幸有这么几个知己闺蜜，否则真的熬不过来了。

      后来的日子里我的暴躁并没有平复，依然间歇性的发作，最让我崩溃的是饭量大增，吃不饱就不开心，看着体重呈递增趋势上涨，新的暴躁就来临了。明显的感觉自己越来越挑剔了，老公辛苦做了饭菜，嫌味道咸，抱怨手艺差；买牛奶的时候，嫌瓶子上有灰，抱怨不干净；甚至买菜的时候看见芹菜上有水，也会抱怨老板不厚道。那段时间我似乎长了一张恶毒的嘴，说不出一句好听的话，一张嘴就是抱怨、批评或者挖苦，估计快把认识的人得罪光了。老公转发一篇文章给我，有一句是“言多必失，说怨话不如多笑笑”，那我就多笑笑，少说话或者不说话，一忍再忍，好像跟别人的分歧也没有那么大了。为了让自己尽快好起来，我每天晚上都要写日记，三省吾身，时刻关注自己的心态变化。现在宝宝一岁多了，我也变的正常了，虽然没有以前那么热情积极，但还是对生活开始充满了希望。

      讳疾忌医说得就是我，抑郁症是病，我不想任由医生摆布，更怕被别人指指点点，成为别人眼中的精神病。这场心理战打的很艰苦也很惨烈，过程太煎熬，我生拉硬拽把自己的脑子掰开捋了一遍，硬生生折断了自己的触角重新生长。这段过往再也不想重复，我鼓起勇气把它记录了下来，要把它从我的脑子里剔出去，彻底和它决裂。以后会时刻提醒自己：要爱自己，要充实生活，想要的东西就要得到，得不到的就要放手，不开心一定要大声说出来！