从17岁开始

17岁到现在，我一直在青春里面闯荡爱情。喜欢你我会害羞脸红转基因变淑女、有时会因为你让自己变成像一个得了心脏病的患者，不能随心所欲的控制自己的心跳…有时又会因为你像一个精神异常的病人，患得患失坐立难安…

我爱你，我会很专情的对待这份感情（即使会伤害到自己）为了见你我会毫无情面的轻友…你对我提的任何要求我都会欣然接受绝不去争辩什么（即使是分手）

如果我和你分开了或从没在一起过，但就因为我爱你，我会默默地把这份情藏起来只许自己遐想…

因为爱你，我成了一个没骨气甚至快没自尊的人…有想过无数次如何让自己失忆，可又怕再也记不起来那个我爱的你…

就算我爱你爱到骨子里，有些情绪和态度只做给自己看。比如说：👆表达的那几段话。因为我认为爱一个人不是口语表达而是行为。青春里的爱情是倔强和叛逆的，越想表达什么却总是往相反的方向表达，认为这样才酷。但往往后悔的问自己“明明付出了这么多为什么就不愿亲口对爱人承认自己爱到疯狂？”

我在青春里面爱你，是一个最容易说甜言蜜语说情话的时期，可我却选择装深沉装老套，让你认为我爱你不积极，直到有一个她出现，对比下你发现我好无趣，不是你要的青春爱人…

咬咬牙皱皱眉装作坚强无所谓，身边人看到白天的我并无察觉不对劲，只有我自己知道，晚上憋着声音捂着嘴拿枕头当纸巾，第二天肿成包子眼还要早起冰敷再装成没事人上学跳舞活的很累的那个我…

如果我那时每天对你说情话迎合你而不是默默付出很被动，你会不会依然像刚开始追我那样有激情…但身边人还有心里鸡汤告诉我，真正爱你的人怎么会因为你嘴硬而察觉不到你的付出？过了一大段时间，冷静平复后，我才接受了这个事实——“你并没有你说的那样爱我，那只是情话而已”

青春里面我太认真了，太跟自己较真了，把对你的爱想的太多也需要的太多，所以导致最后我只深刻在不好的画面里，而淡忘了我们当初的美好时光…慢慢的成长，才知道自己所需要的爱情很简单，在当下的我们是快乐的就行…

五月天那句“不打扰是我的温柔” 还有周杰伦那句“我会学着放弃你是因为我太爱你” 都是爱到无奈了，只能保留自己最后的自尊也算是对这份感情保留最后的美好…

矛盾、纠结、遗憾、后悔、愤怒，崩溃、思念、爱…