那些年，平白无故挨过的骂。

刚刚对女儿发了脾气，然后自己觉得很难过，觉得自己连个脾气都控制不住，实在是太失败了。但是那一刻我就是控制不住自己，脑子嗡嗡的，血都涌上了脑子，必须大声吼。然后一种想哭的感觉。那种感觉就是我小时候平白无故挨的骂。

下午女儿和老公婆婆我妈出去爬山了，回来觉得有点累。吃了香蕉准备睡觉。睡觉的时候已经五点了，六点多我妈叫我吃饭，我把女儿叫起来了，她没睡够情绪不好，我试着叫她起来，哄着好歹去吃饭了。这期间我妈去叫了我好几遍，女儿情绪不好，说她姥姥狗屎，我很严肃的说不能那样说姥姥。吃饭时，女儿一开始很好，后来就想起这件事，然后一直用很让人气恼的语气说我，我什么都没说，她一直说，我一生气就扔了筷子走了，那时候觉得自己要爆了，很气恼。后来我闺女又去找我，我试着心平气和的说话，但是她却不行，还用那种白眼看我，而且还在说。我爆了，吼了她。

吼完觉得自己很难过，脑子很难受，很难受。我想起了自己小时候受过的骂。我妈经常平白无故的骂，不指名道姓，可能是骂我爸，也可能是骂我们，我的记忆里太多这样的回忆了。所以有时候我觉得女儿平白无故的发脾气，我就会爆，就会吼她。那个时候我控制不住自己，控制不住，也许是小时候那种感觉又来了，不干我的事为什么要发脾气？为什么？那时候我无力反抗，现在我终于可以发作了，但发作完我知道于事无补，对孩子成长还很不好。于是内疚。

到现在我都没法和爸妈保持很亲密的关系，我也会跟想回家，但是没有亲密感，没有依赖感，没有安全感。我很羡慕人家那些和父母无话不说的人。有什么事我都不愿意和父母说，只能说那些车轱辘话，我很孤独，我也没有可以倾诉的朋友，我很孤独。我的印象中只有她因为一点小事就骂人，摔东西，她经常对我爸爸很看不起，骂他。到现在我没学会尊重别人，尤其是尊重老公。我看了很多心理学的书，明白了原生家庭的意义，也知道不能什么事都怪原生家庭，但是我就是走不出来，就是很偏执，明知道很多事情应该怎么做，但是做不到。