想想自己想要的，想想别人想要的。以人想要的方式，给人想要的，想必

20201202 周三

*和老师聊天后，我觉得老师提到的有些内容和方法，我得给孩子说说，得让孩子知道并运用起来，我觉得这肯定会对孩子有帮助，会对孩子好。

于是，我兴致勃勃的拉着孩子，就想把我认为对的好的，一股脑的灌给他。

（此刻梳理的时候，我觉察到了，我在和孩子说话前，其实是带着“你要好好听呀，你要记住用呀，这是好的对的，你要把你之前的改过来按这个来做呀”诸如此类的要求和期待的。

呵呵，现在想来，一旦带着要求和期待，一旦有了预设的标准和应该，那，我这说话时的态度语气，怎会不透露出来？别人，又怎会感受不到？！）

*我这边，一边迫切的拉着孩子吧啦吧啦，生怕少说了什么；一边盯着孩子的反应，生怕孩子没好好听好好记，漏掉了什么。孩子那边，一边表情不耐烦又好似无奈的应付听着，一边我说一句或一点，他就马上回应一个理由或是一个解释，来证明要么他就是以他的方式在这样做的，要么他因为什么不这么做，因为什么理由做不了。

唉，他这一句又一句，让我觉得，他就是在辩解，在回怼，就是听不进我说的“好话”。

瞬间，我觉得气堵，觉得憋闷，觉得开始烦躁。

我觉察到我对“这样的他”的评判和排斥越来越强，我的脾气和火气越来越想往外冒。

我反应过来，我可不想“爆炸”哦。

于是，我带着抱怨的口气，“不说了，说不下去了，你不听，我说了也是白说”扭头走了。

*别以为只有受人脾气的人感受不好，发脾气的人，其实，同样也不好受。

我觉察到，我的心里头还是有想追着孩子，去把我认为好的对的的话，说给他的冲动。

我想起和孩子之前的约定：“短时间内，同样的话，说三遍，就是唠叨。”

好吧，我不能再去叨叨了。

我只得在自己房间里转圈圈，平复平复堵闷的情绪。

*我张张口，想向老公吐槽刚才和孩子之间“失败的交流”，想抱怨孩子“听不进，辩解”的态度。

突然想起之前在小打卡里看到的话：沟通结果，我负全责。

于是我停下来，摸出手机，又翻出那篇内容，再来看看。

“当你和别人沟通没有效果的时候，不要着急给别人贴一个叛逆、油盐不进、听不懂人话等标签。”

“作为沟通的发起者，一定要对自己的沟通效果负全责！什么叫负全责？就是在沟通没有达到自己想要的结果的时候，一定是自己的沟通方式出了问题，而不是对方出了问题。什么叫不付全责？沟通没有达到自己想要的结果的时候，认为对方就是听不懂自己说的话、这个人无法沟通、他就是听不进我说的话，给对方贴一个标签或者是对方没有按照你的意思来交流，这就是对沟通的结果不负责任，因为你把责任推到了对方身上，认为沟通的结果是要让对方按照自己的意思、自己的想法来才可以。”

*呵呵，看完之后，我觉得，还吐槽孩子什么呢？还是看看，捋捋自己吧。

也是，我认为的这些对的好的内容和方法，孩子也许并不是不知道哦。

最主要的是，在我带着“要求和期待”去沟通时，就会让人感受到一种“对他的指责否定”，“对他一定要怎样怎样”的强求，这让人很不舒服，很容易激起对方的抗拒和自保，（所以孩子才会找理由证明，辩解的吧）。

*想想我自己，如果别人和我说我已经知道的，哪怕是再好再对的大道理好方法，因为已经知道了，我的回应估计也不会那么热烈。

再者，如果我感受到，他给我说这些，就是觉得现在的我不够好，就是要让我去改变，要我怎样怎样，估计，我也想自我辩护一下，想顶回去吧。

那我想要什么样的沟通方式，想要别人怎么说呢？

好像是，只是平和的分享他听到的知道的内容而已，没有对我的指责否定，没有对我的要求期待。他就是分享或是建议，而不是命令或是要求，我听不听，做不做，怎样做，都是可以的。

哦，我想要的是“允许，尊重，接纳”，想要的是“不带目的的分享建议，而不是要求期待”；那孩子呢，别人呢？好像，也是吧。

*想想自己想要的，想想别人想要的。以人想要的方式，给人想要的，想必，大家都相对容易接受吧。