和C先生分手的第一天，说实话，很想他。我总刻意控制着我的情绪，告诉自己，这个人真的不是我要找的那个他。
和C先生分手的第二天，仍然想他。我开始发狂一般的寻找他在我人生当中的每一点蛛丝马迹。我恨不得把这个人从我的通讯录黑名单里翻出来，恨不得再把他加为好友。但一想到也许他已经不再需要我了，也许他从来没有需要过我，我停止了手上所有的动作，只是任由眼泪掉下来。
和C先生分手的第三天，想他。很难想象我和他已经分手了，总觉得打开微信就会看到他发的表情包。其实和他分手，应该是注定的吧，不过是时间早晚问题。
和C先生分手的第四天，想他。我已经快不记得自己是如何撑过来的了，只知道每一天从起床到睡觉都是痛苦。我不敢哭，因为当初在一起和最后的分手，都是我自己的选择。同样，我也笑不出来，那一刻，我终于明白一句话：当你同意一个人进入你的生命，也就注定你给了他伤害你的权力。
有些人，终其一生，仍旧不会交集
和C先生分手的第一个周末，我一个人去看了曾经约好的电影，一个人去吃了我想带他去吃的日料，给自己挑了一束喜爱的花。我曾经固执以为会存在我生命里一辈子的男人，终于和我再无交集了。看着空荡荡的餐桌对面，我竟然第一次感觉到我要习惯一个人了。
和C先生分手的第二个星期，我找到了一个新的奋进目标。忽然想起曾经为了和他不要异地恋，连考研的学校都是填的他工作的城市。忽然想起跟他说的一句话：如果你跟我说一句你累了，我就是爬，也一定拼尽全力爬到你身边陪着你。其实异地恋什么都不怕，怕就怕所有的承诺在现实和等待面前显得太过苍白。
和C先生分手的第二个周末，天气不错，一个人漫步在我待了快三年的城市中，有好多好多的回忆。忽然庆幸和C先生是异地恋，最少自己的城市里没有他的身影。我曾经是那么希望他可以和我在同一座城市里，我一上完课就能够见到他。其实，我和他的相遇就已经是不可思议的缘分了，又怎么敢期盼有那么多的缘分让我们跨越几千公里的距离，跨越网络向现实的距离，跨越前路未知的等待，最终在一起呢……我渐渐开始理解从前争吵时他的无力，毕竟面对现实，人力总显得太过于苍白渺小。
先生，这一次，我要走出你的影子
和C先生分手的第一个月，我期待着和朋友的一次旅行。坦白说，这是我第一次真正意义上的出去旅行，没有父母陪伴，没有学校组织，没有具体目的，甚至钱包里连吃饱饭的钱都没有。我开始真切的感受到这个世界的可爱，开始真正接受这个不完美，有点作的自己。有的时候，看到一些东西，还是会忽然想起C先生，大多都是美好的回忆。也许是我已经离开他够久了，久到那些争吵，那些不快全都烟消云散，无法忆起。
和C先生分开以后，一切变得如同开了延时，很多以前觉得没时间做的事情，在和他分开以后都有了充足的时间去完成，很多觉得做不好的事情，在努力过后也有了满意的结果。我终于明白，其实我并不是没他不行，只是曾经的我固执的认为人生缺他不可，非他不可。我并不知道后来他是怎样一个情况，也不再去想他会不会偶尔想到我，我想，我们真的分开了。这一次，不是含着泪水删掉所有联系方式和空间照片，而是，即便他再坐在我的面前，我仍旧喜欢他，我也不再想着再次拥有他了。
其实，我真的不是忘记了他，也真的不是不再爱他了，只是有些人，不适合自己了，自己，更适合一个人了。
谢谢你，我的C先生。祝福你，往后一切都好。
如果有缘再见，但愿一切都好
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