有次，去给儿子开家长会，小朋友们正在户外活动。还没到点儿，家长们就在幼儿园外隔着围栏往里看。
儿子班上的小孩在跳绳，可是我找不见他，眼睛正踅摸呢，就听见熟悉的一声：妈妈！
嘿，儿子就在围栏边，仰着惊喜的小脸。
“我会跳绳了！你看。”儿子笨拙地把跳绳从身后抡到前面，绳子被羽绒服的帽子绊了一下，接着，他跳过地上静止的绳子。又抡一下跳绳，绳子又被绊一下，然后他再跳过去。那样子很好笑。
不过在我看来已经是巨大的进步。之前，他根本一点不会，手抖一下，绳子还在原地，人已经蹦跶了好几下！现在看来掌握跳绳技巧已经指日可待，就像学会了滑步车，还用担心将来不会骑两轮车吗？
表演完毕，这小子就不再练了，先是若有所思地捋绳子，一下，两下……后来干脆把绳子绕在了一棵树上。
一位年长的老师过来，眼睛要看不看围栏外的家长，叫小朋友好好练，儿子依然在套那棵树。年长的老师又要看不看家长们，说：好好练的，一会儿滑滑梯去；不好好练的，拿绳子拴树的，就别去了。
围栏外的家长一阵哄笑。
儿子取下绳子，又在若有所思地捋，一下，两下……
一个小男孩兴奋地冲外面的妈妈喊：妈妈妈妈，你看我会跳绳了。
他一跳，我发现，呃……这么说吧，跟儿子不分伯仲。
妈妈狠狠夸道：儿子真棒。
我理解成年人的这种夸张，别人给你带孩子，你只需远远观望不用亲自下场，表扬孩子的进步难道不是对别人工作的一种致意吗？
那位老师闻听，要过小男孩的绳子，做了示范，说：这是会跳绳。然后又学小男孩的样子，把绳子抡到地上，等静止了，再慢慢跳过去，之后点评：这是会跳绳吗？这是不会跳绳。好好练吧。
围栏外的大人们又一阵哄笑。
说实话，我对老师和家长的这种微妙关系一度有些困惑，直到看到网上热议的逗哏和捧哏两个词，才恍然大悟。
有些岁数大点的老师喜欢当逗哏的，眼睛要看不看家长，嘴里说着你孩子，要狠不狠，带点俏皮，语气很像你家里既疼孙子又恨其不争的长辈，她需要你的搭档，你最好当好捧哏的，最好哈哈大笑，最好半真半假地揶揄小孩子几句。你若认真，你就输了，因为你不上道啊。
很多人喜欢你给他当捧哏的，比如出租车师傅。
有次我打了辆出租车，刚上车，师傅就试探：西北旺？去那么远的地儿干吗呢？
我：补驾驶证。
师傅：哦，证丢了？
我：嗯。
师傅：我那几年也净丢驾驶证。不是近处随便一个车管所都管办吗？
我：不行。
师傅：那可麻烦了。
我：可不是。
师傅：我丢驾驶证还是好多年前了。
师傅显然不想冷场：看网上报的那个倒霉的小偷没？
我：哪个？
师傅已经抑制不住要笑场了：就是那个砸了27辆车，只偷到64块钱的。
我：哦？
师傅：谁他妈在车里放现金啊，别说车里不放，兜里也不放啊，出门带个手机，齐活儿。民警同志都说了，没什么人带现金，现在抢劫的都少了，小偷都不好过了。
我：好事啊。
师傅：当然好事了。像我拉活儿，每年都得收几回假币，现在付现金的人很少，几天都碰不上一个。
我：这下不容易收到假币了。
师傅：有些偏远的地儿还不行，还需要现金。前儿我拉着老婆孩子出去玩，到了一个特偏的地儿，车没油了。找了一个加油站，嚯！排大队呢。就见前边一男的，挨个儿敲车窗，好家伙，200来斤的小伙子，又高又奘，跟座铁塔似的，怕不是劫钱吧。谁敢开窗户啊！想跑都跑不了，前后都是车。我媳妇吓得直说：不能开窗户不能开窗户。眼瞅着那男的过来了，敲了敲前面的车，低头哈腰地问什么。这是要钱哪？！到我这儿，嘿！才弄明白，敢情是想换点现金，他微信转给我。那男的指着前面一辆车说，我车在那儿，出门忘了带现金了，没想到这里不能扫码。就200块钱，我都不敢多换，多了更没人敢跟我换。
我：你跟他换了吗？
师傅：换了！我这人看人不会走眼，他是真的没带现金，200块油钱难倒一个英雄汉啊。
我：是啊。
突然我犯起了嘀咕，补驾驶证要收取十块钱工本费，不会只收现金，不能扫码吧。很快我就确信，肯定只收现金。翻遍了背包和口袋，干净得很，一个子儿也没有。
我赶紧跟师傅商量，说下车时我也要扫码，您换我点现金。师傅爽利地笑着答应了，我万分感激，否则岂不要因为10块钱白跑一趟？！这真是捧哏的意外收获。
作为一个中年人，人生何处不捧哏？！不过也有捧不下去的时候。
长辈教导：要把两个孩子管好啊。
我：哦。
长辈：不能让xx（女儿）看手机啊。
我开始看手机：哦。
长辈：xxx和xxx就是不听话，她们要是听话，早都考上清华了。
我并不抬头：哦。
长辈：xx（女儿）现在上初中，将来要让她考清华大学。
我：哦？
长辈：老二是男孩，更要管好。
我：哦。
长辈：不能惯他，要让他怕你，又要爱你，将来才能孝顺你。
我“哦”不出来了。
在我看来，“长辈”这个词本身就透着一股子执着。
长辈打电话：来了吃饺子啊。
我：呃……吃啥都成。
长辈：过年不吃饺子像什么。
我对饺子没执念≠长辈对饺子没执念。
长辈又说：本来有包好的，在冰箱里，你阿姨说哪能让你们吃速冻的，要现包。
我：有啥区别？就吃速冻的吧。
长辈：口味当然不一样。你快到的时候打个电话，我们开始包。
我：好吧。
当然，我不能那么做。一边跟大家一起包着饺子，我一边怀疑人生。自从上次一个人包饺子包到哭，我就发誓，这辈子再也不会为这种事浪费生命了，可是现在我又在干什么？！
我时常会暗自庆幸，幸亏跟长辈们物理隔绝，几年才见一面。否则，只怕捧哏要捧得抑郁。
相比之下，就会觉得，给自己的崽子当捧哏，简直是人间美差。比如跟姑娘搭档的时候。
姑娘：两个男生一人手里拿着三支笔朝我拜，要我保佑他们得高分。
我：还有这种操作？！
姑娘：老妈，明天家长会你可以横着进去了。
我：别人还活不活了？！
姑娘：唉，化学课上还是没扛住，犯困了。
我：别呀。
姑娘：我们班主任说，一个坏消息一个好消息，坏消息是，明天不能出游了，因为雾霾；好消息是，明天上学，难道学习不是一件很快乐的事吗？我还是哭死算了。
我：好玩。
姑娘评点我兑的咖啡牛奶：只有咖味没有啡味。就是有咖啡的前味，但没有后面的苦味。
我：咱们一家子的讲话水准就指着你往上拉了。
捧完大孩，小孩还眼巴巴地等着呢。
儿子拿着一个玩具漏斗，问我：你知道留着这个干嘛用吗？
我：漏斗嘛……
我还没组织好语言，他就说：给快要淹死的人用的。
我：啊？
难道是用来呼吸空气？打通气道？
小孩解释说：喂热汤。
我：啊？
小孩又补充：或者药。
我：唔？
小孩跑去卫生间，洗了漏斗，叼在嘴里，回到客厅，躺到地板上，做示范。
“看，就是这样。”他把摘下的漏斗又插嘴里。
我：咳咳。
看破不说破，应该是捧哏的一大基本修养吧。
想到捧哏捧得好，于谦都能变成谦大爷，不觉给自己打气：中年人，加油吧。
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