虽然这有为自己找借口之嫌，但是姑且说一说吧。
我，生性孤僻，也许不是生来如此。小学四年级的时候，回家的路上下大雨。校车把我们放在村口走了，别的小孩都有爸爸妈妈爷爷奶奶接，送伞。我家没有。回到家湿了一身，他们在客厅里发出哈哈大笑，是在看六点的一档搞笑节目。后来发现我淋湿了回家，全都骂我，为什么不带伞。我不吵不闹，只是懊悔自己为什么不带伞。
那时候家里穷，爸爸无用，除了吃喝玩乐，给我妈找事啥也不会。全村人都不喜欢他，喜欢他的都是喜欢他大方放在赌桌上的钱。但是我信他，信他是英雄无用武之地，信他是被时代隐没了的人才，信他终有一日能发光发亮，让全家扬眉吐气。结果就是我交不起学费，被班主任在教室里逼问什么时候交学费，那是我最讨厌的一个老师。渐渐长大，我自以为懂了点文化，讨厌我的爸爸，成为最讨厌他的人。也许别人怎么说他他都不会难受，除了我和我妈。
我爸不让我和村里孩子玩耍，是啊，我跟他们不一样。我只能坐在书桌前，看着一脸懵逼的数学题，一边被教训眼睛离开书远一点，想瞎了是不是。嗯，我不讨厌我妈，她供我上学，让我好好读书离开这个地方。那时候我以为我和她是一个阵营的，同仇敌忾。将我的秘密告诉她，她没有主见，全部告诉我爸。我爸的主见就是先威胁恐吓然后破口大骂最后动手。很多时候我都怀疑我是不是他亲生的。
一路长大，我都是孤独的，内心无数秘密说给谁我也不放心。
后来，我上大学了。
有个男生和我聊了一夜，最后我困得不行，朦胧看见屏幕上的甜蜜的话。我伴着甜蜜和不安入睡。
满脑子想的是，我这种人真的会有人喜欢我吗？是骗我玩的吗?该不该答应？
后来我们在一起之后，偶尔说起那晚上的事，他说：“我没有向你告白的意思，只是要和你做很好的朋友，我想保护你。”
仔细回想确实，那天他确实一句喜欢我也没说，一句表白的话也没说，是我，一厢情愿而他顺水推舟罢了。
嗯，未被好好对待过，面对爱，不知所措。道理我都懂，可事到临头手足无措。有人示好，就奋不顾身的扑向他，不管不顾，这点温暖，有一丝丝我也能知道这世上有人会喜欢我，会给我温暖。他不知道我的过去，就这么说喜欢我。
很感谢你。
越长大越觉得我是个白眼狼，父母让我能够成长至今，为数不多的朋友让我不至于完全堕落，然而因为他，一个在我生命里出现不满两年的人，让我能够说出否定所有、一切的话。
我对不起从前到现在对我好过的人。
我感到很多很多的亏欠，我的自尊让我的道路变得坎坷，让我身边亲近的人受伤害。是他教会我这些道理。仿佛他就是老天派来教会我这些事情的，教会了，他就要带着一身伤痛离开，对不起。
曾经我想，不会主动去招惹一个人，孤独终老最好。其实谁不想有个人能陪自己去看小桥流水，大漠孤烟？早晨有人亲吻额头，晚间有人相拥而睡？我早知道，我是得不到，说不要。
上午，哭的惊天动地，以为就要哭死了。脑子里走马观花的想起片段，眼泪像自来水床铺湿了一片，凉凉的。越伤心，回忆越甜蜜然后越伤心，泪就止不住了。20岁是人生一个坎，我对着生日蛋糕许愿，希望世界和平，希望我和他幸福。过两天就被打脸，可见这真的不准。
没有做好失恋的准备，为什么开始呢？
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