早上被两个闹钟叫醒之后，我没起来。两只猫在枕边悠闲的睡觉，偶尔看向我的时候如同看见了妈妈，呼噜呼噜的开始踩奶。往常我会被眼前的这种景象所感染，觉得幸福。但是今天早上的我并没有和猫咪一起放松，反而觉得有种浅浅的焦虑在周围蔓延，有种被缠绕到窒息的感觉。我在焦虑什么？反问自己之后，我起身去了卫生间。
支付宝里余额1万9，银行卡余额个位数，1月要交物业费，2月要续保险，花呗还款还有1千多。心里盘算着这些数字，然后一个五线城市的普通青年开始了她的一天。洗完头发穿好衣服已经7点45，距离早上的晨会还有不到20分钟的时间。果断放弃了早饭，拿了一个苹果一条奶粉走出了家门。家到公司的直线距离只有700米，加快了一些脚步，6分钟就能到达。走进一楼大厅的时候还没有人在外面等待晨会，证明来的时间刚刚好。上楼进屋看见对桌的大姐在换衣服，现在工装成为一年四季的唯一 一件衣服已经是常态。拖了靴子换了一双单鞋，跟着大姐一起下楼。环顾了一下周围的同事，衣服和鞋子也是参差不齐。想起前一天部门经理在我俩面前义正言辞的说，年底你俩绩效考核都不好，销售非销售对你们的评价都很低。如果对岗位不适应可以申请调岗，平时都要严格要求自己，好多部门都看着呢..... 话是没怎么听进去，依稀记得的就是经理那人模狗样的脸庞，嗯，异常的记忆犹新。
一上午似乎也没干什么，中午回家，吃饭，午睡。下午1点半准时回来，然后再回忆上午都干了什么，还真的什么都想不起来。对桌的大姐每次都比我晚回来1-5分钟不等，习惯了这样的节奏之后心里也就没有什么公平与否。基本上晃悠到办公室，稍微调整一下，走个神，2点。然后再过3小时，下班。这也是令人表面上羡慕嫉妒的岗位，因为几乎每天都可以准时的离开公司，每次走出去的时候就想是从监狱里放出来的囚犯。
再回到电脑前，已经是下午14:41盘算着，马上就要3点，离5点下班也没有多远的距离了。下午也是没那么紧张的节奏，一直在做一个表，等待上级审核。用一些简单到不能再简单的Excel公式，笨拙的汇总数据。之所以说自己笨拙，因为自己都觉得这样的方法不是最便捷的。但是，我从没有想要让自己变得精进一些，因为我的环境也不需要我做出改变。
那么问题来了：“为什么在如此慵懒宽松的环境下我还是莫名的感到焦虑呢？”
答案简单也直接甚至是有一些讽刺---因为你在如此颓废的环境下毫无节制的消耗了自己的时间，随着时间的流逝，你能得到的只有满身的赘肉以及怨天尤人的负面情绪。没有提升没有进步更没有未来。
2019年我给自己立的第一个目标------辞职！
其实让窝反感的并不是工作内容的枯燥也不会薪酬水平低下，而是日复一日的接触一些负面人群，整个环境让我无法找到未来的方向。同事之间只有互相推诿，抱着混完一天是一天的状态。关系好的也是互相在私下交换自己的不满，没有积极的精神，更谈不上什么互助合作。
同事A每天会整点播报公司大大小小的消息，谁跟谁打架了，自己上司的种种言语是如何的配不上这个职位。身边的人聚在一起只会互相提起某某的不堪与工作上的失误，似乎见不得别人好才是他们真正的追求所在。我的上司也是奇葩中的一朵，每次部门开会说到了一个阶段他总能说出如下内容
“你看，你这么年轻，不能在这干一辈子，........”
第一次，我还敷衍的接一下，调岗已经快2年，每次开会一共就仨人，说我不可能在这个小单位呆一辈子的桥段每次必说。也不知道是真的抬举我还是要着急撵我走。弄的对桌40岁的姐姐跟我开玩笑：“领导总说你要走，你是不是都不知道自己往哪走？”
我还真佩服他的幽默，能一句道破这其中的无聊与尴尬。是啊，我不想在这个小破公司，但是我现在往哪走呢？
2019年拒绝给上司送礼
不知道是不是小县城小地方的人们思想守旧，还是就我那两位家长过了太多年中规中矩的生活，思想已经僵化到一定程度。中午，趁回家的路上给老妈打电话，没聊几句就说“快过年了，别忘了给领导准备过年送的东西”
他们认为，你一定要时刻表现出跟领导站在一起，一定要让领导知道你心里还尊敬并且惦记着领导。
“这一大年了，你不去领导那看看，那能行么” “不搭理领导怎么可以”
后来我放弃了争论，草草敷衍说都准备了，马上就送，这才结束了这段不愉快到极点的对话。
之后还特意给我发了条微信，说分析了一下年终考核，为啥我们经理找我们谈话并且说我们的评分比较低。其实我真的不用他们分析，分析也是给自己找一个合理的安慰。他们无法接受我所面对的工作环境，更无法接受我辞职，而我，就是要用2019年作出一个大胆而又违背我多年习惯的决定。---辞职，并且，再也不给领导送礼。
“活得自我有主见”这件事其实很难，而我想要变成那样的人
年幼时候的家教告诉我的是“你所做的每一件事都要争取家长的同意”
直至现如今，我也是有什么事情爱听别人安排与决定的人。当初没发现，自从认识了我老公，越发觉得自己没有主见随遇而安的那骨子懒劲儿跟我家的猫有一拼。
但是猫还有自己的个性呢，那我呢？
用我老公的话说我就是从小被人安排惯了自己也懒得操心，这样时间长了就没有了什么决断能力，也没有那份意愿。曾经也觉得没什么，幼儿园到大学毕业，一直就这么无欲无求的走了过来。说什么人无远虑必有近忧，这还是真的，曾经就是这样无忧无虑，稀里糊涂，结果人到30才幡然醒悟、老公总说我天赋还是有的，但就是不努力。可是努力二字看似简单，也只能在非常的耐性下才能发挥它强大的功效。
主见与决断也体现出了一个人坚持的力度，我想变成一个独立坚毅的人，头一次不想在稀里糊涂的混下去。
有些家长受教育低关心孩子的方式只有茶米油盐，而另一些家长稍微有点受教育程度的就开始展现控制欲，但所有的爱似乎都不怎么受待见。代沟，不会消除，只能消化。
很不幸，我就是另一些家长的孩子。就像过年让我给领导送礼的对话，也算是一种关心。
而我婆婆对我老公的爱就是，天冷了多穿，每天吃饭，每次来带一堆粮食。
每个儿女对父母的一些做法，在幼年时期还没有自己的想法，所以全部接受，不接受也没用。
而对于一个成年人，已经有了自己固定的世界观，道德观，价值观。当父母逐渐跟随不上社会潮流的时候，他们所展现出来的爱意，却让人觉得不舒服，甚至反感。
很长时间我都在思考这个问题，为什么明明是最爱我们的人反而让我们不习惯了呢。
爱必须建立在自由平等之上，所有的建议与说服也都是由孩子那一方主动提出才可以变得顺畅。他们确实在努力的去爱，但是代沟永远不会凭空消失，只会越来越大。我们能做的是尽量的控制情绪，去消化这些东西。
总之，我开始了自己的辞职倒计时，曾经就是想想。这次，我要真的去干了！
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