看了很多别人的故事，我反观自己的人生，好像真的没什么惊天动地的。有的，已经忘了，现在也不想回忆了。
找到简书这个平台，是因为想练习写作，以后开展副业。但是纵观我现在状态，我觉得我能坚持一个月连续写一些东西就不错了。
我超级懒，是真的，整天想美梦也是真的。但是我也爱逃避现实，总是逃避过往的一些伤害什么的，正视不了自己。
其实从几年前我就开始在空间写东西，不过都是非常极端的文字描述，用来发泄情绪的。过后我都不敢看，我怕我觉得自己太恶毒。
我一直认为自己很善良，但是其实不得不承认，我的善良，是因为对那些不善良没办法，可能这就是传说中的伪善吧。
当然，我非常敏感，也好像被别人误解多了，体会了别人误解的苦，所以，我想着自己对别人善意点，也有可能是这样。
别人都说我高冷，其实我说着不是，但是心里想着我就是高冷，这就是我想要的，我觉得很酷呀。其实也是为了掩饰我不会交际，不善交际。
我敏感脆弱，玻璃心。别人说个什么，我就怀疑半天。有时候自己想的能把自己气死，莫名其妙脸色阴沉，别人一看，这家伙，心情又不好，就自然懒得搭理，但是我还埋怨，为啥没朋友，为啥别人对我不友善。
咦，有时候我自己都觉得奇怪，自己干啥了从来不觉得错，然后懵懵懂懂知道现在。
今年好了些，碰壁多了，头破血流了，才知道，好像这样不行，得改改，才想着学习为人处世啥的。
天天被我哥骂没脑子，我也没办法。
我从来没觉得我有啥优点，但是别人一夸我，我就觉得尾巴翘上天了，高兴的不行，其实别人可能在心里嘛，这傻13。
20多年，感觉白活。我一直觉得自己不勇敢，而且欺软怕硬，虽然没有软的让我欺负吧。我一直觉得要遵守礼仪啥的，其实是自己怂的一批，不敢和别人吵架，但是非常羡慕那些敢做敢说的人，我觉得我一点也不喜欢这个性子，简直讨厌死。
我写东西也只是两天半，完全没毅力坚持下去。
我喜欢那些勇敢的人，是因为我不勇敢。
我有时候也挺佩服自己的，权衡利弊能力也一流。
我和我前对象在一起分手都很自然，没什么惊天动地。在一起就是因为，他刚好符合条件，分开就是，他的任务完成了。真心能不能换取真心我不知道，但是你不真心，别人真的能感受出来。我前对象就说，他感觉得到，但是我否认了，因为我怕他离开。
我的自私虚伪，有时候也能成全我。我有时候也会后悔啥的，但是过一会就忘了，下次继续。
每天起来看看鸡汤，觉得能熬下去 ，看看别人一直很厉害，自己心里一面羡慕，一面暗叹自己的不足。
我总是和那些“朋友”啥的，说我室友不好，疑惑为啥她们和我不和。
其实我也不知道为什么，我哥总说我性格有问题，以后肯定吃亏，不用以后了，现在就很吃亏。
我不懂人际，不会说活。内心黑暗一片，见不得别人好，口不对心。你说，这样的我，怎么值得别人来爱。
我其实很缺爱，每次走在学校路上，我都害怕的发抖，我手脚都不知道放在哪里，我发抖的不会走路，但是，我不知道为什么。中午下课后，学校好多人，我就会紧张，就走路加快速度，但是，我一紧张，就觉得脚麻，不会走路，总有人从别后嘲笑我，我就越来越自卑。
其实自己独来独往，也是自己造成的。都是成年人怕什么，大家都很忙，哪有时间注意你。但是那时候的我并不明白，我是因为自己没朋友，自己对独来独往有偏见，所以，才会出现一系列情况，是我自己难为自己了，才状况白出。
我迫切希望自己勇敢，但是总是适得其反。勇气这个词在我身上似乎很难体现。
我一直期盼长大，但是却发现，长大了也一个德行，和小时候一样。
随手拍的风景和自己的心得
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