自从搬了家之后人就变得很懒，人一懒就容易变烂，腐烂的烂，你去看那些水果蔬菜，从心里开始烂的最狰狞，往往到表面的时候就烂透了。
这样想就又开始焦虑。
我太容易焦虑了，有时候就在想我在能控制自己的时候，常常笑，就是为了缓解这些焦虑吧。毛先生说我睡着的时候常皱眉头，他说完之后我又开始焦虑，因为知道川字纹不可逆，除皱又要花很多钱。
这里适合插一句脏话，焦虑的时候很容易飙脏话，MD。
我最近的焦虑感大部分源于写不出有意思的故事。
翻开手机备忘录，起码有五个故事的大纲躺在那儿，开始写这篇不知道是啥的东西之前，我又翻出来看。顿时觉得它们应该呆在距离我不到一米的垃圾桶里。可是我这个亲妈又舍不得，忍不住捡回来。
我其实特别理解作者们舍不得删文的那种心情，谁生出来的谁心疼，所以我都亲自动手，又觉得自己像个刽子手……一个做了好人好事的刽子手。
其实我想说的是：最讨厌这种食之无味弃之可惜的状态。
扔了就扔了，想做就开始做，人才洒脱，生命才畅快淋漓。可是这种放着嫌占地方扔了又可惜的，才味同嚼蜡，才放不下，才放不开。
说到这儿，我觉得人这辈子真贱。
看完《断舍离》之后，觉得人没有啥必须的，如果只是活着喘气儿，生命的必需品实在是太少了，可我们几乎都不是在为了这些生命的必需品而活着。那是为了什么呢？每次绕到这个问题，就觉得能把自己给玩儿死，生命的意义之类的……
我又想骂句脏话，还是换个话题吧。
现在做号多久了，从3月1日开始重启这个号，那就是差不多九个月了。有人会觉得觉得“哇，你都做了九个月了”，有人会说“切，才九个月”。
我写了多少个字了，数不太清了，你们在每个故事里看到的“樂樂儿的话”是我写的，加加减减也不少；可是正经的文章最近少了，这样算又要打个大折扣……其实多多少少都不重要了，至少它还在，我也是。
九个月里我认识了很多人，经历了一些事。有的人一直都在，有的人来了又走，有的人家干脆不来，昨天忽然想起，我刚上班的那年。
那时候进了银行，是一个最普通的前台柜员，我们的领导叫主任，是个非常严谨认真要求高的人。他在一次下班的例行晚会上说：“营业部这个地方，就是铁打的营盘流水的兵。”
刚上班的时候，还来不及感受部门调动辞职升职这些林林总总的事情，感觉这话多少有些伤感，尤其是对着我们这些刚上班要大展拳脚的小姑娘小伙子，不免有些丧气。
后来那些人都走了，包括我，还有他自己。
这些年，自己看着别人调动，升职降职，之后离职……自己也经历了之后，才理解了他的话。我们都走了，他自己也走了，可是营业部依然还在，银行依然还在。
在那个小小的地方我感受到了职场最初的温度，有暑九也有寒冬，有笑里藏刀，当然有真诚的给予，否则我不会学会这一身本领，可我也看到了渺小，自己的渺小，每一个人的渺小。
当时我手里握着好几样儿整个行只有我一个人会的业务，后来我走了，一样有人立刻就接手，从最开始一天十个电话，到后来的不再找你。看似很重要的自己，其实也不过是一句地球离开谁都能转的不以为然。
当我开始做这个号的时候，心里想的就是这句：铁打的营盘流水的兵。这个“兵”说的可能是我们的读者，我们的作者，我们的小编，甚至是我自己。
真的有一天这些都不在了，这个号也不在了，我希望有些东西依然会在，或许是公众号这个大的平台，或许是文字，或许是文字背后的意义，或许是这个多姿多彩的世界和人。
世事在轮转中变化，永恒又在变换中生生不息。
我们每个人都很渺小，小的到哪里都不会非你不可。但我们又都独一无二，因为你走了总会带走一些再也回不去的从前。
这九个月，有的人开了自己的第二个号，有的人开了第三个，哦对了，还有人开了视频号。小白说，发一些视频的话，更容易被马爸爸推荐。
这些事儿我都还没开始干，不是因为我高风亮节，我佛系，我不想出名，我不想赚钱，我不想被推荐……
那我在坚持个什么？我想了又想，也许是想做一个属于自己的独一无二，然后等着更多的人来骂我。
为什么这么说，不是说我这个人天生就犯贱，没事儿找抽。只是我深刻的知道天下之大，林子大了啥鸟都有。
如果只有喜欢自己的人，赞美自己的人，就好像被困在了井底下，那样很容易死。井底我没实地考察过，不过倒是看过《天龙八部》，段誉和王语嫣掉下去过，如果不是碰到了同样走了狗屎运的鸠摩智，他俩大概率会因为缺氧而死。那就是说你就算有爱，也活不长。
一个人的世界最开始都是很小的，爱自己的人多也正常，父母亲人，看到后抱起来一顿啃，可人大了，就不能总呆在那一个小圈圈里，走出去，喜欢不喜欢的自然也就都来了。怕什么呢？
如果怕，那就别往出走，可是人又有欲望，又是社会的动物，这恐怕很难做到。就像《西游记》里孙悟空给唐僧画的那个圈，只要不出来就很安全，还不是被白骨精给破了。
能接受被人骂的那种人，才会有被更多人喜欢的可能性。我想做号也是这样。
当然还有另一个可能性，就是其中有一半的人在骗自己。那就是说喜欢也是假喜欢。
不管是哪种，现在骂我们的人还很少，我们还是在枯井里挣扎，首先想的是怎么能从这口井里爬出来，啥时候能遇见我的鸠摩智，这儿还不是个大林子，容不下那么多种鸟儿，还是可着一块地种树吧。
有人骂我就高兴了吗？其实也未必，不过起码能让人觉得活在一个更真实且更大的世界里。
你看那燃烧的烈火，想要继续烧下去，除了添柴之外，也可以浇油，而后者很可能是一种大爆炸，大裂变。
所以就留着咖啡续命之后的半口气儿，跟这个号死磕吧。
再有，我从小到大，一点都不缺少变化，无论是折腾自己的头发，还是频繁的换工作，或者说是男朋友。但其实还一直记着我妈从小说我没长性的话。
就总想看看是不是有一件什么事自己真的能坚持下去。
对于现在做的事儿，目前为止，我还是兴趣大于一切，它超过了我能认识人的兴奋，付出金钱时间的疲惫，或者说什么广告收入的飙升（因为并没有），自己的知名度提高（这更扯）等等。
兴趣与我而言，是源头，是永动机。
文字和抒发的本身让我有一种满足感，如果有人愿意看，那就是大大的满足感。最终想要更多的关注其实还是有人愿意去看我的文字，如果愿意稍微尝试着感同身受，我更是喜不自胜。
这是目前死磕的一点心得，当然我其实有无限的想法，想不想去做，想！可是人只有有限的精力，所以只好有所取舍。死磕其实是一种选择，它并不是标榜我自己的一种态度。
我就一俗人，回头看自己，其实是一个特别容易生出厌倦的人，厌倦正在做的事，厌倦一成不变的生活，但是到目前为止写文章发文章这个事儿，还长在自己的兴趣点上，这挺神奇。
因为这，还更加珍惜自己的工作和工资。毕竟如果没有这些，可能就要去考虑为了讨大家的喜欢发自己看不惯的文字，为了讨广告主的喜欢去舔狗，而不是如现在这般，当一个你们眼里还算温暖和佛系的乐乐。
既然这样，在这里有我的兴趣点，能随心所欲地释放自己，为什么又要另觅出路呢。
至于我到底写了个啥，我也不知道，好像有很多东西适合展开，不过就点到为止吧。
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