未下笔前心中翻腾前言，下笔后笔下离题万里。但愿不是无病呻吟。缺乏创造力、愉悦感，真是让我苦不堪言。真诚是需要勇气的，我不知道自己够不够真诚，勇气多少还有一点。
大概意思就是，当我没写的时候，那一刻我多少还有点物可言，但是当我想形诸于笔端，所有的东西即便是在前一刻发生的，对于此时此刻的我，也仿佛如站在梵高油画前的我一样，陌生又遥远。站在这样一幅画作前，想要产生共鸣是很难的吧，在吭吭吭敲键盘的我与想要表达的我之间就有那么大的差距。
写下来，总比不写好，是怀着某种功利性，还是为了让自己忙碌起来以免感到羞愧，不管是什么原因不管是什么结果，开始做总比不做好，有事情做总比闲着好。这是老公告诉我的。
下面截取几点生活片段，分析一下自己和自己、自己和儿子。
昨晚22点吼叫事件
昨晚孩子学了两小时奥数后，又和我一起把《王牌特工：黄金圈》给看完了，此时已经9点多。我们最近采取了新的“惩罚”，就是+站姿分，儿子说是罚站，其实我本意也并非如此，就是想让他同时练练站姿。我们妥协的结果是他先站10分钟，总共26分钟，还剩16分钟明天再还我。本就习惯于给儿子台阶下，当然欣然应允。随后给他平板，让他自己去听喜马拉雅。
结果，10分钟后：儿子一边尿尿一边把平板放到厕所外面的花架上，按我的话说“一泡尿的时间”。这可能也不能怪我，一个我再三和他强调不要到处夹着平板跑，我曾多次商量告诫警告他；二个他把家里东西弄坏不计其数，为此花了不少钱，包括我在内，我们夫妻两个确实无法再忍受他这种总是“破财”的行为。于是，当我看到这个场景时，难得不勃然怒气就，当然心里还有一种打算“依法治国”，多次告诫他的，就应当要按照说好的惩罚执行。
道高一尺魔高一丈。我这样的“坚定执行”对于孩子来说是家常便饭，他自由有应对的招式。我刚没收，他就大喊大叫起来，这样的叫声在10点多的夜里显得非常刺耳，而此时，奶奶已经睡着。一边预料到会有这样的反应（不知道为何，每次他这样的反应都会引来我的怒火），一边担心吵醒奶奶，影响奶奶睡觉或者招致奶奶唠叨，我又忍着不好发作，这样冲突的心情下我更加生气。（白天本来想好的，做的也不算太差的“情商的榜样”在这一块可真是完全忘记了。）我忍不住吼了他几句，当然没有平时白天声音大，我让他到我屋里来说话，以免影响奶奶，他当然识趣的不肯过啦，只是在客厅吵闹，随即把自己屋子门关上，在屋里和我对峙。我真是一头光火，要求他打开门。大概是感受到我的邪火上升，他不敢开门，我强行要去他开门，把他骂了一顿，气得火气直冒走回自己屋里。
总结：1、晚上睡觉前是不宜骂孩子的，这点我没有很好的做到。2、白天的情商的榜样做的还不错，希望我可以继续坚持。3、为何我每次在这个点上都很容易被触怒？我给他惩罚，他大叫——我怒火三丈。特别是奶奶在的时候，他叫的更厉害，我也火的更厉害。这个其中大概有什么，我是有必要了解自己一下？这是一个待解决的谜。其实感觉上很像，我自己的战斗。一个要惩罚孩子和不愿意惩罚孩子的我的战斗，由于不能说服自己而产生冲突，从而被孩子控制了失控。原因稍等晚点探索，再次和自己强调方法吧：抽正面管教牌；说出自己此时的状态；拿起家规拿起家规按图索骥。
15:30的愿望 ：米酒炖小公鸡
“老公，我月子里想吃米酒炖小公鸡”。这句话没有像往常一样出现在我手机里半天没发出去，而是根本就没出现在我的手机里。有时候，类似这样欲说还休的无聊信息，我有可能打出来但是不发出去，犹豫半天还是消除掉。1个小时前，你去单位了，中午我没有和你讲太多话。恐惧让人亲密，焦虑使人远离。我现在是挺疲倦的，如果把这样一句话发过去，你大概能够从这简单的几个字中咀嚼我的疲倦。我是不愿将疲倦感染给别人。
缘起于，中午看到广东客家人吃的一道月子小食“米酒炖小公鸡”，于是我只是把食谱翻出来看，却懒得也嫌麻烦通过扣扣传给你。关于这一信息发送的想象让我沮丧，招致一种必然会被忽视的下场。多年的婚姻历练，让我有这样的敏感，也让我足够撑过此刻的寂寞，也足以向自己发出一个强大的信号：就算没人弄我吃也没所谓，我自己在月子里撑着起来弄也无所谓。DO we really care？这大概和自己对自己不关心，也不太在乎别人关心，左手对右手的抚摸基本无感一样没所谓就对了。
————之所以越来越不愿意写，大概就是因为我不想把这份疲倦和抑郁传递给别人。因为背后存在一份羞耻感。不想因此麻烦别人，不想因此让别人哀伤，不想因此将别人带入忧郁的漩涡。因为连太阳都有背面，在冥王星球生活太久的人，大体会觉得还是乖乖被遗忘的好。疲倦。累。
对于抑郁症的人来说，阿德勒说，多做喜欢的事，不做不喜欢的事就对了。可是，辨别出喜欢不喜欢这也需要味觉，味觉已经丧失了就不好办了。自己既觉得无趣味，别人也很难觉得有趣味吧。
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