最近在听关于家庭教育的课程，有一节是关于“无条件接纳”，根据老师的讲解，我也在生活中进行实践，但是出现问题了，就好像无条件接纳是中间的一条线，我一会儿左，一会儿右的，总感觉始终走不了直线，不能很好的践行无条件接纳。
起初，有一次我3岁多的女儿不小心把饭碗打翻，她连忙跟我说“对不起，妈妈，请原谅我“，然后小心翼翼的看着我的脸色，而我呢，也不出所料的发火了，开始指责她：”能不能好好吃饭了？不是跟你说好了，要一只手扶碗，另一只手用勺子么？怎么还是把碗弄地上呢？”。
当我说完，低头看到女儿低头坐在板凳上，忽然，觉得这个画面好熟悉，耳边响起了我妈妈的声音：“哎呀，你能不能好好吃饭了？不想吃就倒了，想吃就好好吃”。小时候的我也是这样被指责的。
从女儿身上看到了很多小时候我的样子，连一些不好的习惯都是一样的，而我也成了妈妈的翻版。恰巧这个时候，听到无条件接纳这节课。
其实，之前一直都有了解无条件接纳，那时候的我，只是觉得孩子犯错后，该批评还是批评，等批评后，告诉孩子，无论她做什么妈妈都是爱她的，刚才发脾气只是因为你做错事情，你的行为让我发脾气，但是，我是爱你的。我觉得这就是无条件接纳。
后来，上课的赵老师讲，无条件接纳，就是在孩子犯错的时候，你告诉孩子：“孩子，你做错了事情，我接纳你”。当孩子没有做好事情时，你告诉孩子：”孩子，你没有做好这件事情，我接纳你“，当孩子没有达到你的期待时，你告诉孩子：”孩子，你没有达到妈妈的期待，我接纳你”，当孩子有情绪时，你告诉孩子：“孩子，你现在有情绪，妈妈接纳你的情绪”。
而且，要接受孩子犯错误，因为孩子是在犯错中成长的。在这个时候要保持平静，不能生气，真心实意的从内心深处接纳孩子。接下来我就跟着老师说的开始实践，因为从认知上已经改变了对孩子犯错的看法，所以真的做到了能心平气和的面对孩子的错误，也完全按照老师的说法告诉孩子，之后，发现孩子能主动及时的认错，不会像之前一样不认错，事情在往好的方向发展。
但是，我做事情过头了，把无条件接纳发展到了不去轻易的反驳孩子，开始依从孩子，今天想要玩具，好的，买，明天想要买吃的，行，没问题，慢慢的，问题来了，孩子开始要各种东西，而且不满足就会发脾气，天呐，我又崩溃了，带着问题重新听课，发现我走在了溺爱孩子的路上。
无条件接纳和溺爱真的是一线之隔，这一线就是“温柔的坚持”。需要有边界，给孩子建立规则，例如，孩子要买一个大贵贵的玩具，在你看来太贵了，不能接受，这个时候，就平静的拒绝孩子，告诉她，太贵了，不能买，之后，无论孩子再怎么闹都要坚持住，这样孩子就知道，这个玩具是不能买的。
所以，当孩子跟你说要求，你觉得能做就痛痛快快的答应，不能做就告诉孩子为什么不能做，之后坚持住就行了，不要发脾气。
还记得之前看的一本书上写的，原文不记得了，大意就是，其实被溺爱的孩子内心是没有力量的，缺乏安全感，就好像你在游泳池里，因为没有边界，你永远不知道游泳池底部到底是什么，深一脚浅一脚的，始终处于不安全的状态。反而，能清晰的看到游泳池底部的瓷砖，看到游泳池的边界，就会让你安心很多，而这就是“规则”的作用。
其实，在做无条件接纳时，我的内心是很没底的，因为我从来没有被无条件接纳过，所以，也从来没有真的感受过无条件接纳，在跟孩子做无条件接纳这份心理营养时，经常怀疑自己，不发脾气的我仿佛失去了某种感受，总觉得自己是没有情绪的机器人，仿佛自己只是一个生活的局外人，看着生活中的每件事情。也总是在怀疑自己没有真心实意的接纳孩子，只是停留在嘴上。
后来，我明白，这是正常的，是一个必经的过程，因为我需要先接纳自己，从内心深处完全的接纳自己。
但是很难，直到现在我都没有办法无安全接纳自己，不能接纳自己的身材，觉得有点胖，不能接纳轻微的皱纹，不能接纳在家照顾孩子没有工作的自己。好多功课要做，加油吧，要么接纳，要么改变，总要往前走。
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