内心说“是”才说是“是”

内心说“是”才说是“是”

(1)

你能帮我带个盒饭回来吗？

可以。

你能帮我拿个快递吗？

可以。

你能帮我做个PPT吗？

可以。

你能帮我写篇学习报告吗？

可以。

你能借你的车给我用下吗？

可……

嘿，等等。你这样无节制的不假思索的答应别人的要求，是不是得了取悦症了。

取悦症，即对别人的要求来者不拒，甚至不惜委屈自己来讨好别人。得了这种病的人就像一个被操控的音箱，自己的声音发不出来，而有关别人需求的声音却被放得很大。

(2)

电影《好好先生》里的卡尔，因为家庭的变故而处于孤独和离群状态，拒绝外界的一切邀约。在朋友的鼓动下参加了一个激励性质的咨询会，此后，他把说“不”的基本模式调成了说“是”的模式。

对流浪汉说“是”，对上司说“是”，对客户说“是”，对朋友说“是”，对邻居说“是”，甚至于对广告说“是”。

说“是”的模式带给了卡尔连番笑话，并因此阴差阳错赢得升职，获得了一大笔钱，周游了世界，还发生了一段浪漫的爱情故事。

但是，不加选择的说“是”的模式最终使他陷入了危机中：警察怀疑他是恐怖分子，女朋友也怀疑他感情的真假。

即便一切混乱不堪，卡尔也不敢停止说“是”。因为每次他说“不”，似乎都会如导师的咒语所说：发生不好的事情。

直到导师道出所谓咒语纯属虚无，卡尔才真正回归正常，意识到生活不能只说“是”，也不能只说“不”，而应对每件事做基于理性思考之上的合理选择。

(3)

卡尔的取悦症缘自导师的咒语，而现实生活中的人如何会得取悦症呢？

人的行为都是基于某种或显或隐的意识。取悦症是源自自己取悦别人才能得到关爱的信念。这种意识并非天生自带，而是源于外在世界。

没有人是天生的好好先生，取悦症也是后天得的病。

取悦症往往形成于“有条件的接纳”的生活环境。每个新生的孩子都是天使，都应有获得无条件的爱的权利。然而，由于一些父母自身的不够完善，常常有意无意的在施予爱的时候，以孩子达到某种条件为前提。

常常听到一些父母说这样的话：别这样了，再这样我就不喜欢你了。说这话对父母来说，或许只是希望孩子改掉某种行为，并不意味着真的会改变对孩子的情感。

但是对孩子来说却是杀伤力很大的话，因为他无法分辨此话的真正目的。对孩子来说，失去了父母的关爱，那是要命的事情。被父母以条件交换情感的次数多了，孩子做任何事情的时候就会自动化的无视自己的需要而去满足别人。

在这个自动化的反应后面，孩子头脑中有一个不易觉察的信念：我本身是不值得爱的，必须通过努力才能得到。而努力的方向并不是基于自己的需要，而是基于他者的需要。

如果一个人来源于父母的爱都是有条件的，长大后的他也很难相信来源于家庭之外的爱是无条件的。更何况，社会的人际关系，本身更多的是建立在条件之上的。

然而，社会的他者太多，个人没有能力满足众多人的要求。取悦症患者疲于奔命的同时私下又常常满腹怨言。

(4)

要治愈取悦症，首先要在头脑中树立正确的信念：一个人本身就具有内在价值，就算什么也不做也应该得到应有的尊重。

人最重要的是自己对自己的肯定，与其取悦别人，不如自我成长。

取悦症是过度满足别人的要求，治愈是要对别人的要求有选择的拒绝，即合理的拒绝。合理拒绝超出自己能力范围的部分。

在拒绝的时候，即便你的拒绝是合情合理的，适当使用一些技巧，可以起到事半功倍的效果。

心理学者哈丽雅特·布莱克在《取悦症》中提到拒绝别人的技巧，有如下三点：

01复读机法

在拒绝别人的时候，好像一台“复读机”，将别人的请求重复一遍，表达对别人的状况表示理解以及对别人的重视。如别人对你说：“我明天出差回来，带的东西较多，飞机又是深夜到达，你看能不能来接一些？”你可以说，“深夜到机场，又带着很多东西确实麻烦，但是我后天要早起，你看我们能不能想想别的办法？”

02三明治法

把拒绝的信息夹杂在另外两条信息中间，比如说“谢谢你们的信任及邀请，但我这段时间真的很忙无法参加，希望下次有空能够聚聚”。

03反三明治法

把折中方案放在中间夹两条负面信息之间，先充分表达自己的难处，并提出自己的妥协方案，最后表明如果对方无法接受自己的妥协方案，就只要彻底拒绝。比如说：我这个周末早就有安排了没法两天都出席，只能周六下午去三个小时，如果不行，那我也没办法。”

拒绝是一门学问。

愿你早日做到内心说“是”才说“是”。