当我拿出笔记本想窝在沙发上写写最近的委屈的时候，突然想到了你。
已经被你删掉微信好友，我也不知道你的号码和地址，想必你一定有苦衷的吧。尽管如此，在我痛苦到一定程度时还是没办法控制弓着身子抱住自己喊着妈妈，想必你难过的时候也不好受吧，姥姥姥爷都已经去世了。
我们很多年没有联系了，我今年才二十几岁岁，可我却经历了年少的抛弃，成长每一步的担忧，童年噩梦的不安，生病住院的孤独，连续几年背着个大包跑医院去陌生的城市只为了活下去。很多时候我都不哭，手术也不流眼泪，前几次在病房被问到你家人怎么不来，我就怎么也控制不住自己，现在我会直接说因为我24岁了这是我自己的人生，家人也有她们的人生要过。
我24岁了，我不会因为孤独而深夜哭着醒来了，我也不会像小时候那样追着载着你离去的车边跑边大哭，我追了半条街，你没有下车，我看着车拐弯走掉了，变成一个很小很小的点，然后倏忽不见了，那时候的我知道了，想死的滋味。即使努力做的再好，也不会换来怜惜你的回头看看。
我记着我读高中之前，还有你的号码，就是不能经常打，会打扰你的新的生活。我就等你打来，那一天不是节日也不是我的生日，可能就是你突然做噩梦很不安，你说我长大之后就会好好对我。
所有这些话让我在18岁之前的人生怀有憧憬，我记着所有遇到的人身边的人给我的温暖，成为了那种看起来不是那么阴暗的人，甚至年少的时候希望自己可以勇敢的保护别人就像一道光，为此我常常受伤，还好我常常活在自己营造的假象里。
我可能应该感谢这些遭遇。是发自内心的。包括因此得到的同学的温暖和嘲笑孤立，这些遭遇使我学会了隐藏，这是其一。失去安全感使我从小敏感，一个眼神的意义也瞬间了解。长大之后，我把这些自认为是负面的性格转化为长处，将敏感进阶为敏锐和洞察力，之后的很多事情因此而有所裨益，我得到一种孤独的成长的处理方式。
让我仇恨又期待的你。假设，有一天你垂老，你无助，你会来找我，我没有更换联系方式，你说你的人生终于可以用来陪伴我，你会记得我的生日，只要你愿意，不管我受过了多少苦，只要我还活着，我就会抱抱我的妈妈。只有我一个孩子的妈妈。
你知道吗，尽管黑夜里我什么都看不清摔了无数次，但如果可以我想找一盏灯给你，希望能有微弱的光照进你绝望的心。因为我是你唯一的孩子。
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