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这两天似乎明白了一个深刻的道理：在我家只有我把饭当饭，人家都把饭当精神食粮。吃饱了肚子却没得到精神上的满足，那就跟没吃一样。每每看着饱餐的李先生好像还"饥肠辘辘"似的四处寻找“香喷喷”的东西，我就感到气愤不已。“你说我做的哪样不香喷喷？”“都香喷喷，但不是我要的香喷喷。”这句话真是醍醐灌顶，一语惊醒梦中人。前些日子做野韭菜猪肉馅饼（隔离1提到，有图无真相）调馅儿的时候发现肉馅不够，就急中生智切碎一块鱼排加进去。结果李先生吃得如狼似虎，好不满足。眼见最后一个馅饼进肚，我才公布答案。但李先生一听脸色突变，几欲呕吐，俨然那块鱼排玷污了他的清白，侵犯了他的宗教信仰似的。再看看眼前的剩鸡汤煮的米粉，剩鸡腿，剩鱼块——都是牛顿不吃给剩下的，这是另一个难伺候的主儿——明知道是剩的，怎么能让他吃出精神上的满足感呢？想来，我实在应该把剩饭剩菜进行包装，偷梁换柱才好。
可是有时包装也难。前天我决心做复古菜，追寻记忆中妈妈的味道。着手一道白菜炖粉条，放粉条的时候发觉龙口粉丝太细，不是记忆中的红薯粉，于是我又急中生智放了一把米粉进去。上桌后，李先生一瞅：“里边还有面条？”然后就开始叨叨我：“你做饭得遵守规矩，净做些从来没吃一回的，怎么行？”吃了几筷子，又说：“还有洋葱！”我大喊一声：“Surprise！”末了，我问他好不好吃。他说：“好吃是好吃，就是——”就是啥？就是你不能接受新事物罢了。典型的保守派，和我格格不入。今天我照例问他吃啥，他眯眼细想，嘴里叨叨着，再一看我便突然清醒过来，急忙改口：“算了，你别弄了，我做吧。”得嘞，您呐，这就是我要的效果。反正我吃嘛嘛香。想想那些年和别人一起吃过的饭，就忍不住遗憾淑女形象尽毁。如果上天能再给我一次机会，我一定好好装一回。看看大李和小李先生，我才知道吃饭原来还可以这样，追求舌尖的愉悦感而非喉咙的充实感。眼见水果盘里有一小块苹果，我赶紧拿起来放进嘴里，省得浪费了。突然我跳叫起来，像含了火炭一样赶紧吐出来。“陷阱，绝对是陷阱。”我吐着舌头跟李先生抱怨。他一脸懵。“牛顿吃了鱼又啃苹果！”你瞧，原来我也有吃不得的东西。
我给李先生取的外号除了大熊，还有一个隐密但更写实的——小妈。这么说，似乎有点侮辱我亲妈，因为我妈从来不唠叨我。而李先生无时不刻不唠叨我。我把瘦肉切成片，再用刀背砸，不记得从哪看到的方法了，反正我是很爱浏览美食的。李先生听到声音，马上开始连番轰炸：“死的肉，不要做无用功！”“不懂科学的人真可怕！”“不要再愚蠢下去了！”“听到没有？”……像不像喊口号贴大字报？小牛顿都听不下去了，他赶紧过来声援我：“妈妈，你别砸到手了！你要是砸到手，我就给你贴band-aid（创可贴）。”听听，多么暖心！李先生爱唠叨，有时还说不清，那天说“财政”，我听成“孩子”，怎么都连不起上下文来。我问：“你舌头上是不是拴了个秤砣？”但我更经常说的是：“你那两片嘴唇怎么就磨不薄呢？”更狠一点，用张爱玲的话：“这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。”
说真的，这种唠叨就像磨骨刀，一点点锉磨着我的神经大条。吃饭唠叨我，刷牙唠叨我，喝水也唠叨我。“自从遇见你，我啥都得重新学习。”“你以为呢？你就是不会。”时间久了，我也知道了。只要他看着，我洗手得洗半分钟，否则可能半秒钟。某天牛顿翻箱倒柜地找出一把玉米粒，让我给他爆米花。我轻车熟路地倒油、放糖，这时李先生回头看我。就像一瞬间被电击。我赶紧自我解嘲：“怎么你一看我，我就吓得浑身哆嗦？”那张紧绷的脸终于有了笑纹：“你怕被我看出毛病来！”既然知道，你就不能给人留条活路吗？
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