我不想谋生，我想生活。

“你为什么不能开心一点。正能量一点？”

自身很厌恶这句话，开心这件事伴随着自然流露才有意义，强迫别人的那种开心，与其是为你好，不如说是情绪暴力。

高情商不是世故，别有误区。

我不想谋生，我想生活。

食不果腹时容不得挑三拣四 ，衣不蔽体时不会挑剔款式， 只有站在镜子里看生活 ，看生活被支撑起来的样子，而不是被虚妄膨胀。曾经幼稚的虚荣心，迟钝的是非观，都该被打磨成应该成为的样子。像《一天》里说的，“你认为严酷、灰暗、沉闷才是生活的本色，同样也厌恶自己的工作、身处的地方，没有成就、没有钱都理所应当。你甚至在失败感和挫败感中寻求乐趣。失败和不开心对你而言更容易承受，你甚至苦中作乐。你对生活感到迷茫，没有方向，掌不住舵，划不动浆，不过不要紧，二十几岁就是这样。”

骏马面前都是路，庸人面前都是坎儿。

掺伴着微笑和泪，苦苦支撑，和自由对峙。 那些意义，欢喜，终于妥协。堂皇间失了气力，逃之夭夭。 善恶自明，往昔情愁皆去，不必执念。其实生活本不分胜负，也不论是非。看过一本书文段笛安说：“我想，最初那个名叫麦哲伦的家伙真是可怜，他航行了那么久，本想去一个无边无际的地方，可是他发现能到达最远的距离原来就是最初的地方，所以他写了一本书告诉世人我们生活的地球是圆形的，只不过是为了遏制绝望。”

我不想谋生，我想生活。

有的时候我在想，为什么我们到最后都变成了只会说一句“我也不是一开始就这样”了的大人。昨天跟小欣聊到工作，妥协无力感太沉重，她说有时候坐公交看到跟自己同班下车的人，她会想，为什么自己就活的不如别人太多了，生活真的是太难了。

梦里是生活，醒来是生计。

我有时候晚上坐地铁回来，看到路上贩卖着路边摊，和琳琅满目的东西。路人行人匆匆，车辆川流不息，灯火阑珊处霓虹灯耀眼的闪烁着。那些被生活所支配的每张后视镜，看破了生活所凌乱不堪的一面。人短暂的生命对于不老宇宙来说毫无意义，而宇宙之于人也是。谁都不是正义，谁都是自己的正义。我一直很喜欢树下的路灯，我觉得它能让我意识到我是驻扎在这座城市的。它们把路人的影子反射弧度拉的很长很长。见证每个牵手路过的情侣，也见证清洁工扫飘落下的树叶那孤独落魄的身影，更赋予成千上万每个心中充实梦想的打拼人士。你能在他们的面孔反射看到被生活所打磨剩下的菱菱角角，缥缈迷茫，每个人都在为生活所奔波。

我不想谋生，我想生活。

不快乐的分量很重，所以才选择对所有和伤害挂钩的经历闭口不提。没有人有义务负担他人生活的重量，也没底气你看到了这样的我会不会选择离开。毕竟选择一种轻松，愉快的生活方式是人类趋利避害的本能之一。始终觉得那些小而明显的挫折是生活善意的提醒，安逸终究不是久留之地。 ​每次人们做出要和生活了断的姿态的时候，我都在想，可那些并不是深渊啊。一跃而下解决不了任何问题。生活更像是沼泽，泥潭，是下沉了之后还有下沉，是你九死一生，满身泥浆的爬出来也未必能换得一个新的开始。

古代的年是怪物，所以成年后的我们， 都变成了怪物。开始寻求一些所谓的轻巧就一路丢失原本重的初衷高。王小波在《黄金时代》里说，“那一年我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云，后来我才知道，生活是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消逝，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。”

当有机会伟大的时候，会被大情怀和人性中所有好的东西驱动，然后在一瞬间爆发。可要在日常生活中成为一个自得自律的人，需要对抗的就是种种琐屑和人性本身的弱点了。所以其实对立面是自我的时候会比对抗外部世界还要难。

这一秒坐拥晚霞，我共你觉得苦也不太差。