清明将至，又难抑心中情怀，那种久违的沉重，忽而又从眼角涌出。
清明对我来说，已经融进了血液里，越来越有分量，越来越从内心深处感触到的那种情景。
今年的春风还异常的冷，却并没有让清明的脚步来得更慢。
父母过后，唯有清明让我多了份儿时的急切，多了压抑太久的需要释放，多了更加背负的情结和牵挂。因为清明我才可以毫无理由地回到故乡，回到父母坟头，可以倾尽我所有的思念，和他们畅所欲言。说实话，若不是清明，我似乎找不出更合适的理由去到故乡，那早已被无情推倒的旧房子，只留下残瓦断墙，还有那片风一吹过便沙沙作响的竹林，那一堆堆的伤心，只会增添在岁月的痕里和斑白的须发中。
父母在世，清明一直看成是他们的责任，我回到家无非就是陪着去上祖坟，听着他们和祖上的一番祈愿，借点祖上的阴德，照耀下现实的自己。那个时候清明回家，吃清明果倒成了一种更确切的认识。但每次跟着上坟，看着父母对祖上的虔诚，从懵懂的惧怕，又到模糊的感化，再到凝结于心的传承，对清明便也多了点温暖感知。
父母过世，才深深体味到为客的尴尬和落寞。曾有些日子，特别爱读怀乡感伤的诗词，甚至一遍遍读过，眼泪已遍满脸颊。
离乡时，父母健在，只记得每逢清明时节，他们总爱提醒我，清明记得回家给祖上上坟。有时实在脱不开身，也会随便应和他们，说来年再回来。听到父母转而低沉的声音，并没有很在意他们对清明的那份情感和浸入骨子里的真挚。
过去的清明，在父母的带领下，对着并不熟悉坟里的人烧纸香、跪拜，跟着说了些言不由衷祈愿。只知道对每个细节，每句话，父母是一一教导到，生怕出错得罪祖上。至于每个清明祈过的愿，实际上都是那些破铜烂铁的老词，而大家却从来都不肯放过。
直到父母过世后，清明独自上坟，才重新认识了清明。或许那个时候的父母，就曾如现在的我，明白了这当中的意义，才如此真诚地对待清明。
本以为很多人说笑的那样，上坟无非是活人给死人烧点纸钱，说一堆鬼话，这叫活人掩死人的眼。或许很多人并没有真正走进清明，不懂得善待清明。
很多年以来，当生活发生了变化，父母相继离世，清明来到他们的坟前，不知不觉内心的一切顷刻如决堤的洪水。烧每张纸钱才如此的细心，唯愿他们如现世一般的安好。若若而起的火焰，跳跃着的烛光，像是父母坐于坟头与我促膝长谈。
清明的宁静与安详，让我醒悟了传承的力量。你肩上纵有千万沉重，你内心那怕快要崩溃，找不到了方向，甚至失去了向往，迷失了自我时，真的要好好在清明上上坟。
清明不是为了烧点香纸，图点名声，更不是单纯给逝人坟头除点草，让别人知道亦有后人，更多的是给我们自己一次心灵洗涤，一场灵魂安宁，一个不遗失自己的告白。
当自己倾听内心的时候，清明让我多了知恩图报之心，多了感怀生活之意，多了不负当下之情。
对清明的敬畏，是对当下的珍惜。行远不忘根，这是清明给自己的一种教益，更让自己在清明里很好地梳理人生，调整姿态。
冷风吹过，清明之情不断涌上心头。
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