文丨英幽灵子图丨源自网络
你能接受亲戚朋友经常来家里串门吗？
最近一位女网友在网上发文：《老公家亲戚来武汉，我不让住我们小家，过分吗？》引起了许多网友的共鸣。
楼主名叫“依恋雨中的你”，原帖的意思就是老公家的亲戚，凡是要在武汉歇一脚过个夜的，都会要求去她家小住。平常还有要来武汉旅游观光的亲戚，也基本是他们包吃包住，为此她和老公产生了很多矛盾。
此帖一出，许多网友留言都表示：家是最私密的地方，除了给父母住，其他人都不给住！！因为真的很！不！方！便！相当于你又要跟另外一群人去磨合生活习惯，并且要全程非常热情与客套，付出精力与金钱，非常疲惫。
这让我想起自家的一些情况。我和老公都是农村出身，后来在重庆安了家之后，也碰到了类似情况，曾经来人最多的时候，家里卧室的飘窗、客厅的地板、沙发、阳台都睡了人，也是令我非常不爽，有些反感。
但中国是一个重亲情和连结的社会，特别是我老公家，亲情观念特别浓厚，所以几乎没什么家庭界限感。在他爸妈的理念里，儿子、女儿的家和他们的家，这三家都是一家，不分你我，没有什么隐私和界限。
有一年五一节，我和老公约定了回我的老家，他那边有个亲戚却说五一节要上重庆来玩，并会带上自己的亲戚，一共是6个人。我让老公说明了我们不在重庆的情况后，那个亲戚爽朗地说：“没事儿，你们把家里的钥匙放在某个地方，我们上重庆后自己去拿就可以了。”
我听了这个提议无比震惊，但在我老公的观念里，却觉得很正常。
在我不同意这个亲戚的提议后，老公显得非常无助。在放假前一周，我们都处在冷战期，他觉得自己没脸开口拒绝那个亲戚的要求。我一再思考，也试图妥协，但一想到自己不在家，却要把房子借给亲戚住几晚，就浑身不是滋味。
我想，那是我们的家，不是随便可以借给别人的东西，不是酒店、客栈，那里面有极其隐私的物件，也是我们极度私密的空间，我无法接受我们不在时他人的侵扰。我告诉老公：我绝对无法接受这个亲戚的提议。
没想到，老公说，我们把自己的卧室锁起来就可以了。我想，他终究没明白我的意思，所以我最后说，你不同意我的观念没关系，但如果这个事情的做法你不能跟我达成一致，那只能离婚，因为有第一次，绝对还有第二次，但我无法接受。这是我们观念上无法调和的矛盾，为了彼此不伤害、不讲究，那只能离了。
老公明白了我的意思，他其实能理解我的想法，但他还是无法开口拒绝亲戚，便让我自己去跟亲戚说。我觉得这都危及到我们的婚姻了，我没什么不好开口的，就直接跟那个亲戚在短信里说明了想法，大意就是我们这代人已经跟上代人不同，开始对私密空间有了要求，希望家庭能有界限意识，不希望过度亲密到不分你我，有界限意识才能让大家庭更和谐。
这个亲戚不比我大几岁，没想到也非常通情达理，一下子就明白了我的意思，说：“我们来玩是小事，不要影响了你们的感情，下次我们来会订酒店。”
事情就这样解决了，但当然这事儿让公婆和老公都很受伤。他们几十年坚守的家庭亲情模式被我这个“外来人”给打破了，面子上觉得有些过意不去，也觉得我过于冷漠、不懂人情世故。
但后来在经过几年的磨合之后，我们终究开始相互理解，并没有因此影响到我们一家的感情。公婆和老公在受我的影响，我也在受他们的影响。特别是有了孩子后，其实已经没有那么反感家里有亲戚来往了，只要不是太过频繁。
因为有了孩子，我突然发现，在中国这样的家庭关系中，家庭界限是很难坚守、很容易被打破的。孩子需要父母来帮忙带，毫无疑问就打破了婚姻的关系，开始有了家庭的概念，七大姑八大姨的，就慢慢地开始介入了。
说到底，中国是一个重亲情和联结关系、却缺乏界限感的社会。这一点，从中国人复杂的家庭矛盾就可以看出：两个人结婚组成家庭后，矛盾本应来源于夫妻本身，但婆婆、丈母娘、小姑子、小叔子等内亲，却常常乱入成为夫妻矛盾最大的根源。
在中国的大家庭中，我们没有“独立人”的概念，永远不分彼此，没有你、我、他的区分，角色不清、界限模糊、彼此间缺乏尊重、责任义务纠缠不清，一方面渴望自由和独立，另一方面又无限制地把控制和依赖强加给别人——最终造成家中成员难以成为“独立的个体”。
当一个没有分化好的男人，与一个没有分化好的女人结婚，这个家庭就有可能是一种很黏糊的关系，双方父母、亲戚都会有意无意地被邀请侵入这个家庭，夫妻感情因而被侵扰、稀释，矛盾不断。
就像心理学家武志红在《中国家庭的浆糊逻辑》里说，中国家庭很容易像一锅粥一样搅不清。他说，中国家庭有9条浆糊逻辑：其中第一条是：我的事也是你的事，你的事也是我的事，我的事是所有人的事，所有人的事都是我的事；第二条是：所有的关系都是我的事；第四条是：你们 = 你；我们 = 我。
只有分清界限，不越俎代庖、不相互侵扰、不相互吞噬，心理上相互独立，才能在情感上相互慰藉，拥有健康的家庭关系。
作者简介：英幽灵子，一个佛系媒体人，用文字与你分享周遭。微博及博客：英幽灵子。个人公号：英幽灵子（ID：yingyoulingzi）。
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