有两个年轻的妈妈，A妈和B妈。
最近她们遇到了同样的烦恼：
孩子不好好吃饭。
A妈属于强势型妈妈，她用了下面的方法：
第一：晓之以理。A妈把人为什么要吃饭，吃饭对身体有什么好处，“
不吃饭长不高”之类的通通讲了一遍，但是孩子好像并不感兴趣；
第二：改良食材。A妈在食物中添加了许多她认为孩子可能会喜欢吃的东西，甚至是白糖和巧克力，但是孩子还是尝了一口就不吃了；
第三：动之以情。A妈有些生气了。“你要懂得珍惜生活，妈妈小时候想吃都没有”“你再不吃就拿给非洲小朋友了，很多非洲小孩饿得又黑又瘦”“还记不记得什么是粒粒皆辛苦啊，你不吃粮食就浪费了啊”，孩子说：“那你把稀饭送给非洲小朋友吧！”
第四：武力解决。“你到底吃不吃！”A妈狠狠打了孩子一巴掌，“你去饿着吧，什么也不给你吃了。”
B妈属于顺从型妈妈，她相信孩子将来有一天会明白她的苦心，她今天受的所有的委屈都会有所回报。她用了下面的方法（如果这也叫方法的话）：
第一步：先问孩子要吃什么。孩子回答：“蒸蛋花”。B妈赶忙去做。但是连做了3次，因为孩子不是嫌软就是嫌干，直到第3次才勉强满意，但孩子吃了一口就看到了电视里的广告，于是不吃蒸蛋花了，要改吃煎鸡蛋；
第二步：B妈立即去煎蛋，但她还没弄好，孩子又受电视广告启发，要吃牛奶麦片；
第三步：牛奶麦片没有吃几口，孩子又提出了新的要求，想吃红豆面包。家里没有怎么办，去买吧，B妈带着孩子出门了。就这样，开始了她每天准时开始的“团团转”的人生。
怎么样，看了上面的A妈和B妈，你可能会发现自己的影子。你也可能会说：她们的孩子都太不听话了，对不对？
可是，我要说的是，问题并不出在孩子身上，责任完全在A妈和B妈（注意：是完全）！
A妈的孩子对于自己吃什么是没有选择权的，他的选择只能是要么吃，要么接受惩罚。
A妈的教育方式是：严厉。
B妈的孩子选择足够多，但这些选择没有限制，因此他无法学会尊重他人。
B妈的教育方式是：骄纵。
除了严厉和骄纵，有没有第三条路可以走？
《正面管教》作者简·尼尔森提出的“正面的方法”：和善而坚定，是个不错的选择。
和善可以让孩子感受到尊严和尊重（弥补严厉的不足），坚定可以让孩子学会必需的生活技能，进而培养起责任感（弥补骄纵的不足）。
把“和善而坚定”换一个说法，叫温柔地坚持。
如果你也遇到了管教孩子方面的疑难问题，我推荐你使用“正面的方法”。
在使用“正面的方法”之前，家长要先解决2个问题。
（你可能迫不及待的想要学会应对的招数，但是花几分钟时间做一些基础的准备是十分必要的，甚至，也许你看过下面的一些基础准备后，不需要再学习具体招数，就可以自创方法，教育好自己的孩子了。）
1.控制自己的情绪。
很多家长说，孩子是故意和他（她）作对，所以不应该对孩子温柔。但是奇怪的是，我们使用严厉态度的初衷是什么？难道不是教孩子控制自己的行为吗？可是为什么一遇到孩子的不配合，我们这些大人就生气了，吼叫起来了，那么孩子会怎么想呢？
孩子会想：哦，原来大人说的都是假的，连他自己都控制不了自己的行为，凭什么要我控制！
这就像你口头教给孩子一个规矩，转身自己就违反，孩子是听你怎么说呢，还是看你怎么做？
举个典型例子：孩子和你顶嘴了，或者甚至动手打了你，你会怎么办？
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（我是强制思考分割线）
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我想很多家长都会这样做：
严厉的批评孩子“不许随便打人或者骂人，要尊重别人”，然后辅之以惩罚手段，“再看到你打人或者骂人，我就打你了”。通常情况下，孩子是会很生气的（我家女儿是这种情况，当然可能多数孩子会乖乖就范的，这种情况以后讨论），然后孩子会继续动手打人，家长真生气了，动手打了孩子，并且告诉孩子，“这是给你的惩罚，是为了让你长记性！”
我是不认同这种做法的，我也不认为它会有好的效果，即使有效，也是短期有效、长期有害。为什么？
注意到了吗？你口头说的是要孩子尊重别人，不能随便打人或骂人。可一转眼，你自己就打了孩子。孩子是相信你说的，还是相信你做的？
用打人的方法教育孩子不要打人，是不是很可笑！
当然你会狡辩，“我说的是不能随便打人，我这不是随便打人，我有原因的”。
可是，你的对手是个小孩子，他很可能根本无法理解什么叫“随便”，他的大部分知识都来源于你，你有没有曾经教过他什么叫“随便”？何况，我们可能自己都解释不清楚什么是“随便”？
再注意：这时孩子生气了，你也生气了，你觉得两个生气的成年人在一起会干出多少理智的事情呢？如果其中一个是个几岁的孩子呢？
说到这里，也许你就理解了，为什么正面管教的第一步是控制家长自己的情绪。
2.正确认识什么是“和善”，什么是“坚定”。
和善不是取悦。
有的家长每天面对孩子都心惊胆战，生怕孩子又因为什么事情突然发飙，这部分家长在巨大的压力面前，通常选择了尽量满足孩子的任何要求，不让孩子感受到失望，以此来回避孩子的负面情绪。
但这么做其实有个很大的问题，就是剥夺了孩子直面挫折的能力，表面上看着像是对孩子的尊重，但实质上反而是对孩子——一个独立生命个体的不尊重。
和善就是尊重孩子的同时尊重自己。
尊重孩子就是用语言和行动表达对孩子感受的理解；
尊重自己就是不允许孩子以不尊重的态度对待你（或他人）。
坚定不是惩罚、说教或其他形式的控制。
坚定通常意味着对孩子的限制。那么，关键是，设立限制的目的是什么？
设置限制是为了孩子更安全或者能够更好的适应社会。好，既然你的出发点是好的，为什么要用惩罚、说教、控制来激起孩子的反感，让他彻底抵触做那些本来对他有好处的事呢？
坚定是限制，是一种尽可能让孩子感受到尊重的限制。
对4岁以上的孩子，可以让孩子参与规则制定；
对4岁以下的孩子，为她（他）制定规则，然后温柔地坚持；如果孩子违反规则，不要惩罚，不妨抱着她（他），试着打心眼儿里相信孩子自己的判断能力，问她（他）几个问题（启发式的问题）。
如果孩子习惯了说教或惩罚，她（他）通常会回答“不知道”，没关系，试着给孩子一段时间（如半小时）来思考这些问题。
举个🌰：
上周，女儿放学回家，家人告诉我，孩子在幼儿园尿裤子了。
我问了女儿几个问题：
Q:发生了什么事？
A:爸爸，我在学校尿裤子了。
Q:你觉得是因为什么尿了裤子呢？
A:因为我上厕所时抱着小猪，没办法脱裤子，所以尿在裤子上了。
Q:那你打算怎么解决这个问题呢？
A:以后上厕所时和老师讲，然后把小猪放在被子里，盖好，这样就有两只手脱裤子了。
我:爸爸觉得你这个办法很棒啊，我们下次试一试怎么样？
女儿:好的呀。这是我自己想出来的好办法，是不是？
我：是的宝贝，是你自己想出来的好办法！真棒！
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题图摄影：Foundry
图片授权基于：CC0 1.0
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