第六节

作者: 温柔青青子吟 | 来源:发表于2021-12-09 15:31 被阅读0次

    重新哩联合出品,生命的本质需求是渴望被看。我们讲了理解不同感受。我们这节课的话题。孟锐感。方式我用一个听起来很学术的词啊,叫做行为模式。行为模式这个概念呢,其实在生活中随处可见。有一双善于发现的眼睛。举个生活中的例子啊,妻子对丈夫说,你每天一回家就躺在沙发上,什么活都不干活,活活活活都是我在做,我现在累得腰都直不起来,你还是个人吗?捷克的观点呢?我想大家都能听到。是在表达感受她做家务太累了,希望丈夫帮她分担一些。是同样的,这个感受呢,他就有很多种不同的表达方法,那他选择的这个方法叫做。我累了。让你看到这是你的错。同样的感受呢,没有人会直接说我太累了。你现在能不能擦个地?不同的表达方式就会有不同的结果,但这些不一样的选择啊,我们通常是看不到的,也没有停下来仔细去看,我们只会说,我当然要只做我老公,因为他不干活,都是我在干,我只能指责他,也就是说,自动化的就会选择一种行为,就是他的行为模式,痛苦的时候我要去找别人的问题,引发一场战争。我们在不同的情形下的都会有一些自己习惯的处理方式发生了a的情况,我用b的方法去处理,这就是行为模式,他是我们从小发展起来的,一开始呢,是模仿学习发展,到后来呢,就变成了我们的内在习惯。如果你是一个生活的有心人,你跟不同的人相处,就会看到在同一件事情下面,很多人不同的反应,可能他们自己不觉得,但是你一眼就能看出来,这是跟她的父母或者她的文化环境高度相似的,我们举几个行为模式的例子哈,有人遇到感时候,他会优先用语言表达出来,他讲很多话,让很多人听到。没有人遇到感受,从来不说他憋在心里,自己采取行动。采取行动,有人的行动是战斗,按照问题,他在第一时间要把问题解决掉,那也有人的行动是托,也就是回避,意思是说,我知道这里有问题,那我就离开这里去做别的事情,我去打游戏,看电视,喝酒,只要不碰这些事情,那如果解决问题的也有不同的行为模式,有的人的行为模式,刚才说的咋了?或者叫做外部归隐,别人的错,不管别人能不能解决他的可控感会增加?比如说股票赔了,他的行为模式就说当初是你要我买这个股票的,都是你的问题,也有人解决问题呢,通过自我反思,他认为别人都靠不住,唯一能改变的是自己,哪怕别人的问题,还是要看我哪里没做好?下来怎么办?这都是不同的行为模式,或者说是一个人片好的解决问题的方式。每种行为模式呢,一定都有自己的好处,因为他是被重复验证之后,最终保留下来的这个模式,一定给当事人带来过,或者至少是曾经带来过某种好处,他才会保留,所以看到任何一种行为模式呢,不要急着去评价他好或者不好,他一定是好的,问题是她是在一种什么样的情况下是好的?我咨询过的一对夫妻,妻子说她结婚之前啊,曾经很不能理解丈夫把那个时候还是男朋友,总觉得他装聋作哑,跟他说话都听不见,让他做什么事?他口头上说好,好好拖着,不做哎呀,催好几遍才会有动作,其实呢,一直因为这个事情跟他吵架,总觉得是不在乎自己,才会变成这样,知道他们第一次去南方的父母家,妻子发现南方的原生家庭关系很复杂,充满了争吵,互相拉帮结派,处处是雷步步惊心,也就是说,在这样的一个家庭里呢,装聋作哑,其实是最好的生存策略,否则可能牺牲掉了,比如说奶奶让她做个什么事去做了,回头这个事情就会得罪了妈妈,所以他的方案就是嘴上答应着是什么?不做不做就不会出错,这就是他的智慧,他妻子一下就理解了,说这个男人啊,其实不是在针对谁?他只是一直活在这种行为模式里。这是我们为什么要学习行为模式这个概念?如果你没有在相同的情境中,或者缺乏对不同行为模式的敏感,那他的行为在你眼中可能就是单纯的古怪,从自己的角度出发,你没办法去见过你,只能用一种非正常的视角去理解,说这个会这样,你还可能从道德或者是人品的角度来解释,他是不是在故意使坏?他是不是太蠢了?脑子不正常,或者你还会担心他是不是有什么问题?但只要你想到行为模式都是有好处的,你对他们就会有一个基本的尊重。我举一个生活中的例子,去年年底,我在澳大利亚啊,正好赶上澳洲的生活,最严重的时候,但是我走到哪里呢?都没有感觉到灾难的氛围,澳洲人民呢?那时候在度假啊,新闻里边一边报道,上火严重,他们一边去家出动啊,开着房树营地有一块营地,据说南面几百公里就有山货,他们这样玩,我就问他们说你还有心情度假吗?他们说树营地半年前就预约了,不可惜,再说了,千年不度假,去哪里呢?我当时特别不能理解,因为我看中国的朋友圈,中国人比澳洲人民都在担心火灾很严重的植物,动物都回了,怎么办?而不是说朋友圈人中国人和澳洲人。灾难的模式不一样,中国人已经把心都提到了嗓子眼,澳洲人说没事,我接着玩,我印象最深的是国内,但是还有自媒体在讽刺澳大利亚的总理说,你这么紧急的关头,还去度假,怎么可以这么不靠谱?你看我们的理解就是这个人有问题,那正常人不应该这样啊,那很多人就会很生气,说我们都替你急死了,你倒是挺潇洒的,你是不是有什么毛病?那很有可能你在生活中对自己的另一半,有时候也会有这种想法,或者他也是这么看你的,但如果用行为模式来思考呢?你们只是选择了不同的进。就是一个不同的行为模式而已。反正人就是。比如说欧洲人民啊,有人说他们是属考拉的啊,这种人遇到灾难就比较吃亏,烧火爆发的时候呢,很多考拉就挂在那个树上继续睡觉,树都烧起来了,他们才往高处爬一点,再烧就再爬一点,爬到最高的地方就有路可走了,那如果他一点,他们有风吹草动就跑路的话,其实活下去的概率就会高很多。可是不要忘了,火灾是他们生活中的小概率事件,在99.99%的时候,并没有危险,如果一直提心吊胆呢,就会在大部分的时间造成资源的浪费,或者比如说没有办法做更重要的事,所以呢,一直保持高兴。未必就更好,这取决于环境中国的历史,让他知道漫长而且多灾多难。所以,中国人的行为模式里边就有更高的对危机的敏感度,居安思危,你从这次疫情也能感受到澳洲的历史很短,大型的灾难呢?他们就不需要发展那么高的警觉性。在不同的环境就塑造了不同的行为,从这个角度理解看到不同的人,你就不会那么生气了。陈微博是这个思路啊,是普通人也值得训练的,在亲密关系当中,这种思路啊,可以帮助你变得包容,减少关系中的冲突,这一点呢,我们在下一节课还会讲。这种思路啊,也会帮助我们成长,我们的认知在不断的发展更新,有很多从小学到的模式,没有机会看到其他,可能就认为所有人都应该是这样,这是天经地义的。而亲密关系是一个重要的成长机会,因为你可以零距离的接触到一个不同的人,你会看到相同的情况下。这种眼界就会把我们变得更有弹性。所以我们经常看到很多人在谈个恋爱,特别是深度的有了一两段关系之后,整个人变得更成熟更灵活了,难怪有人开玩笑说谈一场恋爱呢,比作心理咨询还要有利于成长。成长就是我们的行为模式在拓展。为了培养这个思路,建议大家从说话的方式上做一些调整。你少说你不能这样。而是换乘。当我们说你不能这样的时候,说明我们还在头脑里坚持自己认为正确的一种模式,否定其他的模式,甚至这个时候你根本都不会用魔术的概念,你会把它叫做准则,或者是做人的底线。但是无论你多么维护他,那毕竟有人跟你不一样,而且这种人也活下来了,所以你要去理解它是怎么活下来的。房主从一开始就说你可以这样,我们不一样。相当于你觉得这个可能是不同的模式,我说这样,你说那样,说不定还可以有其他更多的模式啊,不管同不同意?至少能够看到他就会给我们提供一个学习和进化的空间。不要呢,少说哪个模式好?还是换成哪个模式?在什么情况下用?不同的模式,是很难比较好和坏的,它适用于不同的情况,刚才说的警觉性就是一个例子啊,在安全的环境里,呢就适合用低警觉的模式,反之则相反,所以我们谈论一个模式,不要轻易的下结论,说好还是不好,也不要总想改变伴侣身上,你看不惯的特点,而是让他在合适的地方发挥作用,回到一开始的例子啊,妻子跟丈夫吵,说你一回家就躺在沙发上不干活,你这样很不负责任的丈夫,一开始肯定不高兴,那明明你明明你明明你直接让我干活,我就去干了,你为什么一定要把我说的像个坏人一样?这种事情吵多了啊,丈夫其实也能够看到妻子的模式,她就。这个模式在什么情况下是有用的?许在另一个环境,比如说妻子的工作环境中,它正常提出要求没有用,除非他用随时准备发起战斗的姿态,别人才会响应他。看到这一点的丈夫就可以说你又在用单位里的模式了,这是在家里,我跟你的同事不一样,你用更简单的方法,你直接告诉我做什么?我就会去做这样呢,不但。化解一场暴风雨,两个人也都更好地理解了对方,第三个调整是在你不理解别人行为模式的时候,尤其是特别生气的时候,不要问你有什么问题。是变成了自己,他回到了什么时候?不理解的模式啊,我们习惯从个人品行的角度去理解。急性子的人看到慢性子。就觉得他是不思进取,慢性子的人,被急性子一吵呢,又觉得她在小题大做。啊,跟伴侣的界限感比较强,他就觉得这个伴侣总是粘着自己,这是不是依赖型人格伴侣呢?又觉得这个人太冷漠了,总跟我保持距离,是不是在外边有人了?像这样的争吵,我相信,在每一对夫妻伴侣身上的多多少少都会遇到一点。如果有人换一个问法,说他这样做的时候。他回到了,什么时候?也就是说,这个行为模式是在他过去经历的什么样的一个环境中。培养起来的,让对方的个人历史甚至是家族的历史去理解呢,就会启动完全不同的思考。比如说妻子想买一个包贵丈夫不舍得,有的镜子就会说。切,这是从个人品性做的评判,那如果妻子发现丈夫其实是回到了小时候的家庭,经济很拮据,他培养出了精打细算的行为模式,弃子就可以说现在是2020年了,不是你小时候的那个家庭了,这句话可以帮助对方激活新的模式。

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