原来有一种千夫所指，是每一首歌都在说你负他。

曾经有个人我苦苦爱了他三年，只为了他一句话。曾经有个人，让我撕心裂肺的哭过，无数次心痛难眠，可是他不爱我。

曾经有个人陪我淋了一晚上雨，可我却说出，因为喜欢自由所以不想被束缚。曾经有个人，舍不得让我受一点苦累，而我说你不懂我。过去的一切已然过去，如今却负了那个给了我所有的人。

以为经历过伤心痛苦煎熬，一直对自己强调不要重蹈覆辙，所以在感情中总是太多防备，不敢奋不顾身，不敢用力去拥抱一段感情。曾经我有多悔恨爱上不该爱的人，而如今的我又何尝不是那个曾经让我痛心的人。

原来有一种千夫所指，是每一首歌都在说你负他。

第一次看见他是系上组织参加院上健美操比赛训练，一眼看去也就是个斯斯文文的学霸型的男生，没有太留意。后来因为脚受伤就中途退出了，之后很久没见过。大二上期，同在学生会的我们参与了学生会主席团的竞选，本来没什么交集的十多个人天天不吃饭不休息的聚在一起开会讨论接下来要举办迎新晚会的各项事。那时候我才正式知道有这样一个人，他和我是工作伙伴。

开始并不怎么熟，也不多说话。后来因为我要排练一个舞蹈，要花很多时间，甚至有时候连吃饭的时间都没有。十多个人关系好一点以后，像一个团体一样开始互相帮忙，也不那么生涩了，所以他一直说要来看我们跳舞，我就叫他帮忙给我带饭。学妹们看着也总是开我们玩笑，我也不在意。在工作群里也其他人也经常开玩笑说我们，而我就一直当玩笑话，没往心里去。

迎新晚会刚完学校艺术节又开始，我们新的任务又来了。我负责舞蹈大赛，他负责朗诵。他总是给我开玩笑说要来看美女多不多，我就让他来看。刚开始偶尔来一次，后来天天来，我要是没吃饭就给我带吃的，一直等到我们练完了才走。我好像感觉到什么，感觉到他越来越近，对我的关心也越来越多。那时候学习和学生会繁重的工作和承受的委屈压的我情绪快崩溃，他也一直鼓励我，安慰我。

他给我说不想过光棍节，我开玩笑说还是要过。在一起是11.12.就是光棍节第二天。他高兴得恨不得告诉全世界。他说最高兴的事就是听见身边的朋友讨论我们在一起。在一起两个月他对我越来越好，之后就放寒假了。要分开一个多月，他很舍不得，而我却没太多不舍。他每天给我发消息，但很少给我打电话，也从来不会褒电话粥。因为我们打电话总是说不到几句。可能是因为我觉得他总是听不懂我在说什么，而他又找不到话题给我说了。时间越久我回他的信息越慢越少，有时候就一两个字。

他想早点到学校，所以让我也提前回学校。他来接我的，我收拾了一下午，第二天陪他去看了电影吃了饭。当时我慢慢感觉自己有一点排斥他，因为从一开始就是感动，不是爱，他越对我好，我越反感。好几天，每天麻木的待在他身边，不说话。他一直觉得我心情不好，一直问我这样那样的，好想逃离。我告诉他可能我们不适合，他问为什么，我说因为我爱的不够，你给的太多。 其实有时候，不要因为你爱一个人，你就给她全世界，有时候他也会被你的好压的喘不过气。他很难过，给我打电话，给我发消息，在我宿舍下面等我。那个是个好想逃避他。让我没想到的是，他居然对我说，我不要求你爱我，我只希望你呆在我身边，陪我度过大学剩下的日子，因为我现在离不开你，等毕业了，你想走我就让你走。在他再三挽回后，我又心软了，也许可以在给3我们一次机会，毕竟他对你那么好。和好以后还是不喜欢和他太多话，他也总是很小心怕我会离开他，而我越来越任性，他也没有任何怨言，他说我在他就满足了。

原来有一种千夫所指，是每一首歌都在说你负他。

一个导火索是因为我在超级课表(相当于一个社交软件)发了一个动态，他马上找到然后洋洋得意的给我发了个消息，炫耀他找到我了，而我一气之下删除了所有动态。

他总是只要是发现我在用什么软件，他就会马上下载然后找到我。虽然我是一个很外向的人，但其实有很多话我都只想对自己说，不想让身边的人看见，因为这样就可以不用顾忌谁，也不会担心有人对号入座。所以我喜欢在没有熟人的圈子里发表心情。而他总是让我感觉被牢牢抓住。喜欢自由随心的我怎么能妥协呢？

他也知道我在逃避他，说想和我聊聊。我把挤压了很久的情绪释放，从来没有和他说过心里的话，因为我知道无论我说什么他总会很无辜很难过的样子，而他又是对我那么好的人，只要我说一点点不好，他就会自责，所以我选择藏在心里。他对我的爱就是不闻不问我的过去，把他能给的好都给我，可是如果他知道我的过去，也许就会更明白我更懂我，而不是一味付出却换不来结果。我承认我很自私，总是接受他的好却付出太少。其实我又何尝不想，但是他做的太多我反而不知道我能做什么。

分手后，他每天失眠，做很多事麻痹自己，甚至从不抽烟的他开始抽烟了。我开始害怕，我怕他因为我变成另一个人。而他怕我自责到最后也在安慰我，不断找自己的原因。

原来有一种千夫所指，是每一首歌都在说你负他。 原来有一种千夫所指，是每一首歌都在说你负他。

可是，可是原来伤害了一个人，比被别人伤害更心痛。只要他多说一个对我好的字眼，我就心绞一般。因为我连安慰他的资格都没有，连哭的资格都没有，连诉说的资格都没有，连听歌的资格都没有。仿佛听到每一首歌都在说我负了他。我不知道，我不知道我爱不爱他，我不知道我要的是什么，我不知道我该怎样面对。每天的生活乱成一团，所有人看起来我还是一样，笑得没心没肺，没有一点点烦恼，可是夜深人静，我也会失眠，看到过去、听到某首歌我也会缩成一团哭的撕心裂肺却不敢出声。

我不想让他难过，也不敢回头怕再伤害他一次。

有时候心里好惶恐，未知的命运，未知的旅程，未知的最后爱人。

原来有一种千夫所指，是每一首歌都在说你负他。