昨天夜里，我面对周遭突如袭来的一切，我膛目结舌般实在无法接受，空气变得异乎寻常的安静，平日熙攘吵闹的人群，再也见不到了，没有月亮，没有繁星，没有黑夜，没有白昼，也再也没有了所谓的希望，绝望。我是否应该庆幸自己终于属于了自己，再也没有人们的寒暄关怀，再也没有琐事的愁楚，可是空洞深邃的眼神里面难以抑住哭泣的灵魂，我勉强忍住泪水，不想在你们面前表现自己憔悴不堪的模样，断然绝情地背身离去，我们便再不能够相见，时别数月的今日再在校园里面偶遇，我们相见也只是短暂地擦肩而过。我固执地本性让我不接受任何人的怜悯，更不接受人们为我泛起一丝伤心。（人们:指勤工助学的人们）
我们仨人坐在勤工助学的办公室里，里面堆放着各式各样的书籍文献，摆放整齐的卫生工具，陈旧泛黄的桌椅板凳等等杂七杂八的物什，一点不见办公室的样子，更像是一个玲琅满目的储物间。我望着天花板上悬挂着左右摇摆的吊灯发出的幽暗黄晕的灯光，莫妙奇妙地感慨回想起自己走过的大学时光，那时自刚入学我就和道猛满怀欣喜地加入勤工助学，我俩是高中时代的同学，巧妙地在台前的火车站相遇，几句简短的问候后便惊喜地发现我俩竟报考了同一所学校。我俩便在大学里面我离开勤工助学之前形影不离，以致我的同学们都熟识了他，而我也和成为了他们寝室的“常客”。我也不知道为何想和你讲起我俩的故事，或许因为那真的是一段难忘单纯的回忆。
我俩一起加入了勤工助学，后来还加入武术协会，IT协会。我俩在勤工助学认识了大川，振磊，每天在校园里面若看见风里火里地开着破旧颠簸的三轮电车，便是我们四人了，那个时候的日子现在回想起来，依旧满怀激情，绝属于那个年纪的热情。（打断一下，刚才有事，走出图书馆门口巧遇了道猛，寒冷的气流迎面扑来，倏地冻立成一座冰雕，仿佛让我简直不敢相信这是十月应有的气候，天空之中霏雨绵绵，不时还刮起阵阵簌乎的冷风，而后打了一声哈欠，是不是“北方的北极熊”也感受到了这里的寒意了呢。不过这般天气，勤工助学的人们依旧还在打扫着校园的卫生，只不过曾经是我们，现在已经全部换了面孔，时间又在冷不丁地告诉我，你已经老了呀，最简单的证明便是逢人招呼，我不再是大一时代的学弟，而成为了他们口中已经大三的学长。）接着上述，起初刚被分配到清理垃圾桶的时候，还是蛮辛苦的，每天都要顶着烈日，强忍着残羹剩饭的异味和飞蝇爬虫的不懈烦扰。清理完后，你要尽快忘掉刚刚眼前经历的一切，否则即使面对多么可口美味的食物也难以下咽。然后吃完饭，就已经两点多许了，回到宿舍来不及停留片刻便要带着课本去上课了，那个时候虽然忙碌，却没有那么多人情世故的烦恼，后来我认识到自己只适合自私贪婪地存活，不适合为他人而存活，因为自己一旦置身于错综复杂的社会，无论如何也逃脱不了凄楚哀怨的宿命论，我不想委屈自己的固执的内心，亦不想辜负身边人的期望，不想让自己走到黑夜的角落时莫名感伤，也不想别人因自己伤心难过，我不禁感叹世事两难全，人到底应该有多么幸运，才能够巧妙地安然度过一生，也许这便成为了我后来从不愿与人们走的太过亲近，不是不想，而是太怕连作为朋友的资格也失去了。这是我与人交往中鲜有得到的痛苦的教训。
我和道猛还加入武术协会和IT协会，因此每天都似野了心的浪子，早出晚归。每天晨光熹微时，我们就已经钻出安逸舒服的被窝，像是收到紧急命令一般，来不及思考睡意正浓，便已经穿衣冲出宿舍，跑向训练场，这称为早练。我还记得那时，队长（队长亦是大学里面协会的会长，由于我们平日训练的缘由，习惯地称呼为队长。）等待我们的神情，穿着红白线条相间，龙腾圣火图案的队服，双手庄严地安放在身后，双目炯炯有神地注视着远方的小人一点一点靠近自己的视野，在小人被移动放大到一定程度，他会厉声喝住我们，快去围着操场跑步，一会准备做体能拉练。我们要求六点开始训练，七点结束。下午在上完第一节课后，会要求没有课的队员到训练场学习格斗技巧。晚自习后，我俩乐此不疲地奔波于三者的各种例会。我不禁感叹那个时候精力体力真是令人汗颜，风里雨里地挥斥着生命的乐趣，不遗余力地张扬着生活的热情。
随着时间的指针在生命的罗盘转动流逝，而我热情澎湃的幻想逐渐在平淡的生活中迷失，我不堪困扰于这张繁琐复杂却又难以揣测命运的羊皮卷，我变得孤僻忧默，固执刚愎，就像何塞·阿尔卡蒂奥·布恩迪亚晚年被几人束缚在后院的巴旦杏树上孤独终老，没有人理解他突然迷惘失乱的原因，只有乌尔苏拉和蕾梅黛丝一如既往的耐心照料着“心神失常”的布恩迪亚家族的祖先。我在之后的日子，也试问自己是否太过冲动，而后的表现是否又显得决绝无情，我不是一时兴起的情绪，或许压抑了太多委屈的泪水，再当面对人心离散的一幕，我实在不愿忍受着付出无人理解的痛苦，那种痛苦的滋味每当夜深人静的时候总会像是缠绕交错的织布机在内心里地折磨着自己的灵魂。
我感觉自己像是要永远地囚困在眼前的钨丝灯里，从没有觉得那光芒这样明亮刺眼，我不再希求什么光亮，只想拥有黑暗，抑或我厌恶了明亮的世界表面黑暗的本质。
我现在像是深受打击的躲在角落无病呻吟地小鬼，尽管我知道这样同样伤害了他们，但他们或许不知道我承受多么沉痛的创伤，也许今后我再也不会对人们主动地付诸倾心，因为那样我再也不会因此失望落泪，我突然之间好害怕“失望”这个词汇，尤其是在寂静无人的黑夜的时候谈及曾经的希望，我总是嗤之以鼻地在哪里向着远方的天空哈哈大笑，像是一个疯子。
我想我也许正是在经历那件事后，才变得整日郁郁寡欢，仿佛对任何事情都显得漠不关心，只知道无人的空间里面眼神呆滞空洞地流泻无精打采的目光。那个时候整日夜夜里睡不着，却也不知道思考些什么，后来觉得自己又有什么可以思考的呢？我还活着的呢吗？你还活着呢，对吧？那就这样活着吧！我不愿开口说话浪费仅存的气力，我只想安静地自己一人待着，就这样一直安静地待着，直到沉默地老去，离开失落灰暗的世界，去往幻想美丽的天堂。我把自己所有的运气的都交给了耶稣，希望它可以拯救那些像我一样失落不堪的灵魂。就让我自己一人来承受人世的冷漠和冷落吧，愿你们可以早日度过悲伤的日子，寻找你们的属于你们的快乐与幸福，而我不再属于你们，因为这个世界掺杂着我这样一个累赘的人，恐怕会影响你们追寻自己的步伐，所以还是让我一人独处吧，没有我，你们会更加美好的，这一切是我自己选择和造成的，与你们无关，所以命运的惩罚就由我一人承担吧，我甘愿接收命运的审判之刃，也许我彻底死了，你们才会更加美好地活着。
我竭力忘掉眼前虚恍的现实的影子，
还是禁不住留下些岁月斑驳的痕迹。
时间改变着我们的认知，
让我们经过青春，
不论平淡，不论曲折，
不论宁静，不论喧嚣，
不论隐忍，不论轻狂，
不论期待，不论悔悟，
不论欢喜，不论失落，
都回归最初的平静，
想到最初的那句，
宁静致远，天道酬勤。
夜空的星光，不见了，
不知道又躲藏在谁人的心里，
看它终于舒展开笑脸，
像是阳光照进了它的心怀，
透着夜空，生着辉迹，
最终充斥了瞳孔的每个血丝，
倾覆一切，
筋疲力竭，
只听到一声呼唤，
惊醒，恍如昨日，
再见，青年。
二零一七年五月二十三日夜晚
网友评论