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“你会因为追求安全感,而和一个人在一起吗”

“你会因为追求安全感,而和一个人在一起吗”

作者: 杨北寻 | 来源:发表于2021-05-21 00:17 被阅读0次

01.

最近一个空窗了很久的学妹在朋友圈上传了一些和自己男友的照片,我连忙恭喜,顺便八卦,她说是熟人介绍的,男友性格很沉稳。

“那你喜欢他么?”我追问道。

“无所谓,反正他让我觉得很安全。”学妹说得斩钉截铁。

 

可能是因为世界发展太快,人们无法适应这种失控感,为了平复自己的焦躁不安,我们总是拼命追求安全感。

尤其是女生,我们经常看到,生活里很多女生在择偶时,都喜欢说,他必须让我有安全感。

而专一,踏实,对我好,就是有安全感的关键特征。

可专一这个特性,一时半会儿是无法评判的。这需要几年,十几年,甚至几十年才能得到确定的结果。

“当初爱你是真的爱你,现在不爱你也是真的不爱你。”这句话的经典就在于,真心和专一,本质上都是一段时间,乃至一瞬间的事。

 

而当下,你无法看清。

上世纪风靡一时的诗人顾城,第一次见到谢烨时,惊为天人,相处下来,更是发现她温柔可人,冰雪聪明,便认定她是此生挚爱。

他为她写了很多情诗,每一句都情深义重,百转千回。

 

“太阳落山的时候,你的眼睛充满了光明,想你的名字,像辉煌的天穹,我将默默注视着你,让一生都沐浴光辉。”

那时的顾城眼里心里都是谢烨,专一而忠贞。

他也许不知道,此后他的生活里还会出现一个活泼可爱,灵巧动人的女孩儿,黄英。

他们三人卷进了一段要以生命付出代价的三角恋里。

专一,就像一顶随时会被风吹走的高帽子。

也许高帽子下面的是秃头也未可知。

 02.

踏实的男生做事总是有条不紊,让你万事无忧,他们做人很懂分寸,很能拿捏和异性交往的尺度,给你十足的安全感。

但他们在现实生活中,往往却得不到女生的青睐。

因为稳重踏实的另一面是木讷呆板,不善交际。

女生嘴里嘟囔着要找一个成熟可靠的男生,但,真的碰到了,只会觉得无趣沉闷。

心底又会渴望他变成一个风趣幽默,能言善道的人。

况且,行事作风踏实靠谱,不代表这个人在感情上就是一个值得托付的人。

很多人业务能力过硬,在自己的领域里兢兢业业,可感情上桃花不断,风流债一波接一波。

比如,世界闻名的科学巨匠,爱因斯坦。

他在学术的上一丝不苟,稳扎稳打,但丝毫没有影响他在爱情上见异思迁,朝秦暮楚。

他可以游刃有余的行走在在初恋与女友之间,哪怕前一秒还在和初恋温存缠绵,海誓山盟,后一秒又能迅速投入女友的温柔乡。

和妻子离婚时,妻子百般哀求,他却彷如丢掉一件衣物般,将妻子儿子一并赶出家门,决绝狠心,令人不寒而栗。

行事稳重,为人踏实,并不能保证你在这个人身上可以获得爱情的安全感。

 03.

如果说专一和踏实是镜花水月,那,“对我好”总是最直观的吧?

 

很可惜,“对我好”极有可能也是一场海市蜃楼。

“对我好”的定义和标准是什么?

很多女生特别容易对“早上越过两条街道,五个路口买来的豆浆油条”而兴奋不已;

被“去西餐厅约会,男生不声不响帮你拉开椅子”的绅士行为而脸红心跳”;

被“生理期,他冒雨为你送来一杯暖暖的红糖姜茶”而心动窃喜。

这就是“对我好”?

如此廉价而且烂大街的偶像剧桥段?

其实,这样的举动并不需要花很多时间成本,也不需要投入很大的心思,只需要看一点言情小说桥段就能信手拈来。

 

但很多女生就会把这些看成是“对我好”的力证。

如果追到你,只需要连续几天早起给你买早点,在你的生理期,嘘寒问暖,那你是不是太好追了?

有个同事和男朋友相处了一年,两人如胶似漆,节日,纪念日,男生会准时送上鲜花礼物,平日也经常接送女孩儿上下班,在外人看来,他们就是一对神仙眷侣。

但,就在谈婚论嫁的节骨眼上,他两却崩了,因为男方家里嫌弃女孩儿父母离异,而且来自乡镇。

女孩儿透露,男生甚至都没有据理力争,就很冷静的跟她提了分手。

现在回想起来,那些看起来的“对我好”,是多么不堪一击。

当然,并不是说专一,踏实,对我好,不是优点。

 

只是爱情中,首先还是要看两个人三观是否一致,有没有共同的语言和爱好,以及相处时双方的真实感受。

 

至少,真的要彼此欣赏倾慕,相互吸引,而不是忽略感情,只是机械的谈“安全感”。

古今中外,都没见有哪个名人圣贤讲过,择偶关键在于安全。

相反,很多名人都在倡导,找伴侣,一定要看中对方的灵魂和思想。

李银河为什么会爱上门不当户不对又长相丑陋的王小波?真是因为这样的男人“更有安全感”?

李银河知道,这个世界上,没有几个人能像王小波这样有趣可爱,才华横溢。

人生在世,追求的就是和自己的伴侣,心心相印,惺惺相惜,彼此成就。

 

奇葩说里,马薇薇有一句警世恒言,“你如果只是想要陪伴,那就养条狗啊!”

真的,如果你单纯只是想要安全感,那也许可以去养条狗吧。

04.

古希腊哲学家赫拉克利特曾说,“人,不可能两次踏进同一条河流。”

运动是绝对的,静止相对的。

人,总抓着“安全感”不放,很明显的违背了自然规律。

因为“安全感”的核心要素是稳定不变,能预测,能掌控。

 

可,如今这个世界,又有什么是可以永恒不变的?

只要有变化,就充满着不确定,不确定必然滋生“不安全”。

有些人追求“安全感”的初衷是因为懒,不愿意走出舒适区。

表妹一毕业就去了一家企业做前台,每天接电话,泡茶,生活悠闲惬意。

我有问过她为什么没有从事与她自己专业相关的工作,她说,做设计的很辛苦,经常加班,而且竞争激烈,做前台轻松稳定。

我笑笑,前台在我看来反而是最不安全的几个工作之一。

很容易被顶替,也不要求你需要很专业的技能,日后离开这个岗位,你会发现自己身无长物,无所适从。

表妹对安全感的需求,也表现在择偶上。

有一次同学聚会,她重遇了当年的男神,男生现在前程似锦,而且愈加仪表堂堂,表妹言语之间,充满爱慕和欣赏,而对于现男友却极度不满。

后来我才明白,表妹会和男友在一起完全是“求稳”。

现男友是一个名不见经传的路人,当初追求表妹热烈而殷勤,表妹觉得和他在一起,自己可以掌握主动权,有安全感。

她也想过去追求“心中的白月光”,但也深知他两之间的差距,如果想要得偿所愿,就必须要努力提高自己,让自己和“白月光”在一个水平层次上。

想到要走出舒适圈,她就认怂了。

况且,最后能不能实现心中所想,都未可知,不确定的东西,太虚幻了。

而当下就有一个只要我点头就能牵手成功的人,何乐而不为?

 

表妹就这样自我麻痹的沉浸在事业和爱情的双保险当中。

我始终认为,生命的奇妙就在于未知。

因为未知,所以竭尽全力去探寻,因为未知,所以全力以赴去尝试,因为未知,所以才有更多翘首以盼,因为未知,才能衍生出更多的平台和机会。

为什么要在最能试错的年纪去老气横秋的追求“安全感”?

 

想做就去做,想闯就去闯,喜欢就去追,不行就分手。

 

瞻前顾后,权衡利弊,计算得失,按照数学公式,机械而按部就班的去走人生每个阶段,安全感是有了,但,这样的人生只是一部流水账吧?

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