对于原生家庭，也曾抱怨过，也曾将自己不光彩的小脾气小情绪尽数发泄在它的身上，但后来越发的长大成熟后才明白、才羞愧难当：
那是因为自己的不知足，是在与别人的比较里泛起的一颗虚荣、自卑心。
工作以后脱去了些小孩子的心性，接受了现实社会的历练，慢慢进入成年人的正式行列，也慢慢能够体会到父母亲的不容易。
原生家庭不是我们能够选择的，亦不是上一辈的意愿。
我们排斥抱怨，就会相互受伤，而最好的方式不过是懂得理解，接受父母的平凡，才能和自己心中的纠结矛盾和解，才能和不完美的家庭和解。
当学会放下，在普通平凡的日子里去怀抱一颗寻常心后，却也能够慢慢发现到被过往忽略的一些小感动小幸福。
老妈会每天在我上班之前给我做好一顿早饭，每天我下班回来，她又会变着花样准备各式菜色，我一天的劳累又可以得到食物的慰藉。
老爸工作劳碌，全年没有多少天休息，但他总能够用每一个父亲对待女儿的关爱方式，关注我的工作生活。他自己已经够劳累，但他总会在我加班忙工作的时候，让我注意休息，甚至也会说上一句，“大不了留在家，不去工作了”。
我们没有优渥的家境，他们很平凡，但仔细想来，我从不曾在生活物质上缺少过什么。他们一直都在为更好的一个家而努力着。
以前我不曾想过，我所抱怨原生家庭给我带来的缺失，很大一部分也正是他们所缺失的。
现在想来，谁又亏欠过谁呢？
父母一直都在给予我更好的生活，从一日三餐到我工作后的心理建设，他们一直都是默默在给予我支持。我拥有的很多，有父母的关爱，有幸福，有不缺衣少食的物质生活，我应该对此满足。
而反观自己，到了25、6岁，该是自己去打破一些现有的限制，去给现有的生活增添色彩，去给到父母回馈了。
当不再执着于自己不曾拥有的，当不再固执憧憬那些遥远得不到的，回归到本我的生活，这让我收获很多，也遗憾自我惭愧很多。
该满足，也该去转换角色，让父母得到更好的生活。
很多时候我们无法对原生家庭释然，只不过无法对自己的心中矛盾压力释然。
执着于与旁人不同的起点，执着于“人有我无”的比较，就会让自己困顿于自卑不自信的落差里，就会滋生更多的不如意不满足，对原生家庭越来越失望，然后又反馈在自己的行动路途里，成为了更艰难行进的一个我。
诚然这都是有因果可寻的结果表现，无法让一个不成熟的个体主动去化解那些问题，但被困扰了，无助无奈了，想来那些都是改变不了的现实，想要走出来，也就只有选择释怀了。
“是停在受伤的地方把自己站成一座祭碑，还是一笑而过轻松前行，一切取决于自己的选择。”
所以，有的人觉悟了，也就洒脱奔向前方；有的人迷路了，也就受困于过去，也牵制了现在、将来，左右失衡。
要是人人都有统揽全局的思维眼光，那么懂得取舍了，找到那个自己的最大价值方向，是不是就会更加轻松果断的脱离矛盾，与过去和解，然后去迈向前方生活？
我想，这是个人的态度和选择问题，这也是需要经过时间消磨，去体验，去思考觉悟后，才能认清自我，去做出的一个决定。
时间是载体，时间也是一面反光镜。
如果说18岁前的我们，在原生家庭的阴影里成长，那里生活着一个性格不完美，与周围世界有冲突的一个我，那么18年来的磕磕碰碰、自我摸索中得到的体验和觉悟，在18岁以后，是不是有更多的清晰总结和成熟思维里的另外看法？
当迈过18岁，然后来到20、22、25岁......我觉得我们是需要这样一些进步主义的成长。
18岁前我会因为原生家庭的经历给我的性格和为人处事带来的影响而自卑，那么在更成熟的年纪里，走过弯路，经受过内心较量，就该有更多的前路可借鉴，有更成熟的心灵去面对现世，也会更有信心和勇气去改变现状，这是自己更加自在又推崇的应对方式。
我很喜欢一句话，大概是说，我们不是该去做一个生活的分析者，而是应该付出勇气和智慧去做一个生活的践行者。
不管如何质疑出身，如何抱怨，如何憧憬，那个自己还是无法改变。
只有行动，实打实去创造，付出心血，才有突破原有的可能。
在毕业后的第三年，我和身边的朋友越发感受到靠自己去赢得物质生活的重要性。
不过多羡慕别人的生活，而是将其当作奋斗的导向力；不把希望寄托在外人的帮助和提携中，因为明白人心本是相互隔离的异己存在，只有靠自己才能安心；不再将自己总是困扰在消极情绪中，懂得及时调节抽离出来，懂得去营造自己的安全感。
不再纠结来自于原生家庭的一些因果，不再矫情着充当人生哲学分析家，开始慢步在现有的所得和一些小目标里，然后拥有了更怡然自得又不失上进的生活。
时间带来经历和转变的可能性，我们需要在时间的历练里，得到些进步主义的改变，去找到宜我的节奏。
原生家庭带给我们一些无法改变的事实，但好在......没关系，总算自己不放弃，有创造的勇气和决心。
-The End-
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