今晚又想写写日记，虽然是在宿舍。
昨天晚上也是在宿舍，所以没有写日记。期末到了，图书馆的位置少了。很难找到位置。
下午，一个人去了厦大医院办健康证。可是，办理流程上写着只有周一、三、五有办理健康证。第三次，又没有办成功。回来的路上，我在想，要是早一天就好了。的确，我原打算周一早上去的，可是宿舍的意见不统一，所以没有去成。心中有点儿不快乐，要是没有宿舍的那些家伙，以我的性格，健康证早就办了。我的性格，在宿舍里，我的性格哪儿去了。
觉得我的宿舍太过于一致了，一致得使人都没有自己的性格存在。“一个人是龙，两个人是虫”，想到了中国人的个性。周一的讨论中，没有人说我办不了，你们自己去吧。这其中，似乎犯了点什么错误。如果一个集体要求每个人取得一致，那种可能性是微乎其微的，可是，宿舍似乎就在干这样的蠢事，而我曾是这种愚蠢的支持者与维护者，同时，我也被证明是受害者。
假如一个集体要一群人统一，那这个集体是注定失败的。我曾有的一些尚算是优秀的性格，在集体的大酱缸了染得失去了本色。一个人的世界里，我愿意向任何困难挑战，因为没有享受的条件，对困难与缺点挑战成了我生活得一大部分。而生活在宿舍里，遇到了困难，我还有很多事可以做。和同学说说话，他们就是在玩，那我既然遇到了困难，那就也玩玩游戏吧。所以，我感觉，自从来到了宿舍之后，我变得很脆弱，缺少了吃苦的精神。正如，最近学习到了级数，有了困难，我没有挑战的精神与思考的冲动。在想想前一周的游泳考试，我明明游到了五十米，还有力气，可是精神已经没有支持我下去的力气了。还有上学期的跆拳道与登协的锻炼，不管我找任何的理由，最根本的原因还是我觉得辛苦了。
到底是我之前没有遇到这些强度的训练，所以不知道自己没有这种吃苦的精神。而当进入一个要求更高，训练更加艰苦的环境中，那种贪图享乐的本质暴露无疑了。也许，不是宿舍影响了我，而是我选择了逃避艰苦。一个人的环境，环境逼迫我去承受辛苦，宿舍的环境，我选择了存在的享受。和别人吵一吵、闹一闹，玩玩游戏，偶尔翻翻书本，什么都不要想，很享受。我的精神在承受与享受中偏向了享受。就算此刻，我的心思如此的明白，我仍然想在写完日记后玩游戏。这难道也是宿舍的因素，他们都在学习啊，而我却一心想玩。孰是孰非，我这还好逃避问题，把问题归咎于自己以外的一切吗？不是我成就了我的高中，而是环境成就了一个高中时代的我。可是，并不是所有的环境都可以让我走上奋斗的独木桥，有的时候，路有很多，但是通往成功的只有极少的一部分，剩下的是开满鲜花阳关大道。而不是在仅有一条荆棘路的路口时，我向鲜花的香气走去了，那是有人的有毒的香气。我在走向死亡，而这竟然是自愿的。
今天，也是一个人面对了多个不认识的，可是高三的礼貌与风度荡然无存了。难道说高考的成功，使得我弱化了对自己的要求，还是真正的本质被激发了。我感受到了自己的悲哀，宁可被毒死，也要走这条鲜花的大路。
就在，准备结束这篇日记的时候。我坚决的要求自己把地面上的电话线捡起来，因为我对物品的合理性的要求几乎无存了，没有以前那种要求整齐有序的品质了。检电话线的时候，我叫佩杰帮我。实际上这件事我一个人也能完成，但是有第二个人的帮忙，绝对可以让效率提高许多。这实际上也是我第一次为了提高效率想他人提出帮忙的请求。似乎又明白了一个道理，担又不明确是什么，与如何实现人与人之间的关系有关。我还需时间来积累一些经验与知识，发现、明白解决一些问题。
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