——作者阳教练，文章来源《阳树成长》
有一位女士问：该不该逼一下孩子，让她继续学钢琴？我自己当年放弃弹钢琴，现在挺后悔的。要是当年妈妈逼我一下，我现在能够弹弹钢琴，该多好啊！这位女士的询问挺常见的。看似一个问题，其实在思考的维度上，有两个层面：1.作为妈妈，我现在是否逼孩子继续坚持？2.作为自己，责怪妈妈当年没有逼自己。这里的纠结似乎是，因为我现在后悔了，埋怨妈妈当年没有逼我坚持。所以我现在也怕没有逼孩子一下，以后孩子会后悔埋怨我，那么我作为妈妈也会后悔。这样的情况特别常见：小孩子一开始高高兴兴学跳舞、游泳、打球……没过多久，遇到困难就想放弃。是逼还是不逼？这个问题本身出发点错了。如果把聚焦点放在「逼」的行为上，怎么做都有可能是错的。关键不是逼不逼孩子（我仿佛看到你怀疑的目光），先让我讲两个真实案例。
案例一我恨游泳。
妈妈找到我是因为想让我劝说孩子继续游泳。孩子从小开始游泳，一直在俱乐部里，成绩不错，如今已经游泳7年。今年换了俱乐部，突然死活都不去训练。问他为什么不去，孩子说恨游泳。在妈妈看来，可能是训练量加大，孩子怕辛苦。于是，我和孩子谈话，问了他一系列问题，孩子很坦白直接，告诉我真实的发生。原来，他从未喜欢过游泳，一开始，是试试看。成绩好，爸妈高兴，他就继续游。想要停，又怕爸妈不高兴。孩子自己偷偷哭过，然后接着劝自己。也曾试图停下来，可爸妈总是说要坚持，不能遇到困难就放弃。就这样看似顺利地一直在游泳，其实他真的不喜欢。即使是得了奖，也就高兴一小会儿。而他真正喜欢的是篮球，他有喜欢的NBA球员，他自己也会经常去打篮球。我把了解到的情况告诉妈妈后，妈妈不再为难孩子坚持游泳。我仿佛看到男孩快乐地在篮球场上「坚持」，因为喜爱，遇到困难他也会愿意去努力。我提醒妈妈，这是一个乖孩子，会更多要求自己，不喜欢冲突。平时需要多去观察、询问孩子的真实想法、感受。这是一个没有逼孩子坚持，「半途而废」的例子。
案例二我恨芭蕾。
这位女生练了芭蕾没多久就不喜欢了，她告诉妈妈，我恨芭蕾。妈妈和女儿聊，如果真的不喜欢，可以停下来。但是为了让自己以后不后悔，建议她再试试。母女俩商量后，决定找另外一位老师试试。新老师很忙，只能一对一教孩子四次。结果四次下来，孩子对芭蕾由恨变爱。现在已经过去一年多了，当年一起跳芭蕾的伙伴几乎全部离开，换了新人。只有这位女生，依然热爱，虽然练功很痛苦，但她痛并快乐着。这是一个「逼」孩子坚持，带来真正热爱的例子。是否逼一下，关键在这里。
相信，读了上面的两个例子，大家也都会同意家长的做法。可问题是，这两位家长，一位逼，一位不逼，似乎都做对了。到底逼不逼孩子呢？问这个问题，有点寻求标准答案的意思，是一个非黑即白的线性思维。相反，上面的两个例子说明，有时候要逼一下，有时候就是不能逼。我觉得关键是如何决定是否「逼」。两个案例的不同是做决定的沟通过程：是家长单方面决定，还是与孩子商量探讨。大多数孩子九岁开始有了自主意识，孩子开始希望自己做决定，希望至少参与到做决定的过程当中。如果家长还是延续以前的做法，为孩子做决定，甚至不了解孩子的感受和想法，从家长单方面的期望做决定，「逼」和「不逼」都有可能不合适。毕竟，做了决定，要去游泳、跳芭蕾的是孩子。毕竟，当时看起来舒适的决定，过些年人家可能后悔，还是会落埋怨。是否继续，如何继续？关键是和孩子进行讨论，询问孩子的感受，共同做出决定。这样的好处是，无论决定是什么，孩子的意愿度都会比较高。如果决定继续，孩子意愿度高，更愉悦，收获也会更大。如果决定停止，孩子也明白自己参与了决定，即使以后后悔，也不会埋怨他人。而往往，和孩子交流本身，会让亲子关系更信任、有爱。孩子也学会了如何思考、选择，如何对自己的决定负责任。这不是比游泳、芭蕾本身更加重要的吗？以上是关于文章开头，那位女士所问的第一个层面的回应。
接下来看看第二个层面：作为自己，她责怪妈妈当年没有逼自己。我看到的是，这位女生希望自己可以弹好钢琴。如果真是如此，她可以现在开始。作为成年人，她完全可以为自己做主、负责任。今天的她，不再需要妈妈的允许，可以自己为自己做决定。与其埋怨当年的妈妈，不如开始为自己做决定。同时，也在有关孩子的决定中，开始和孩子讨论，让孩子参与到决策过程中。如果是这样，若干年后，她和孩子都不会后悔。这将会是多么美好的成长啊！
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