为什么你不想要是对的，别人想要就是错的

十一假期的第三天，你过得如何？
是开心得堵在路上和人潮景点中，还是在家陪着家人朋友、或者静静做着自己的事？
不管怎样，希望你的心情很美好，一如我这里的天气，阳光明媚。今天，我值班哈哈哈

昨天复盘时和你们聊到最新一季《奇葩说》，没有错，如果你还没有看过一定要去看！重要的不是你喜欢与否，而是你要明白：世界之大，有多种多样的人，从而产生多种多样的事；看到更多生活的可能性。
活在自己的小小世界固然很好，坚定、执着、从容，但偶尔来点调剂，才不枉为有趣的生活。当然，如果你有其他有趣的调剂也很好，因为生活的可能性太多太多。

聊聊这两期给我留下一些思考的内容吧。
“连陪伴都做不到，作为一个爸爸，要这个称号有何用呢？”

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大家的辩论中，最戳心也最印象深刻的是如晶的表达。

“孩子的人生也是一部连续剧，从第1集到第20集，你不看，我怎么告诉你演到哪里了？连续剧你不看，可以补回去嘛，你补回了剧情，我也能和你聊一聊；但我们孩子的人生是补不回的，1到20岁你不看了以后，就永远看不了了。”

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“你要证明你爱我，请把你的时间给我，不给我时间，你就不叫爱我。”

关于这个辩题，我第一时间是同意的，即“同意取消爸爸称号”，大脑好像都没有犹豫。他们有人说“12小时”是最低的时间限制，如果一周12小时标准都到不了，爸爸还有什么资格做爸爸；也有人说拿时间来衡量爸爸真的太不公平，就好像不能拿钱谈感情一样的逻辑。
可能在我们国人根深蒂固的教育和大环境中，爸爸就是养家的主力军，“男主外女主内”约定俗成。可能那时候还未想到女性才是家庭最大的根基吧，当然这个是后话了。
可在这道论题里，我更多想到的自己和身边朋友的家庭状况。

我从小很渴望和我老爸像朋友一样相处，因为我们的年龄差距比同龄人大许多，所以我可能早就忘了“撒娇”的感觉，反而是年纪很大时才返回去和他“老来亲”。如果说闺蜜家的爸爸们是她们的好朋友，关系最好、会偷偷给钱、宠着腻着、嫁人时最难过的那个人，那我爸在我的童年时早早把我当大人了，或者说不好意思和我亲昵的时间很早。

陪伴就更别说了，即便那个时代没有那么多花花世界给他们去挥霍，他们也有自己消遣的法门。妻子和孩子眼里的“爸爸”，大部分更喜欢出去应酬、和他们自己的朋友厮混，所谓的谈人生理想、生活烦恼。可如果你仔细观察会发现，大部分成功男士都是很自律、很顾家，很会处理和妻子孩子的亲密关系。不信的话你去翻翻看，反正我看了一圈我喜欢的关注的大众小众人物、和身边的人，其中大众眼里成功男性的特点基本有这两点。

再说身边朋友的家庭状况，不外乎两类。

一类是“爸爸”忙于工作和其他，与“妈妈”孩子的关系一般，特别是孩子对他甚至没有太强的依赖感。这里的依赖感，我指的是孩子童年阶段本能对父母的依赖，我肤浅地认为这点原因大部分来自于陪伴时间太少。
另一类是“爸爸”和孩子妻子的关系都很亲密，相应的妻子和孩子在各自的生活圈、职场圈、校园圈中人际关系也很好，他们会有固定的家庭日或娱乐方式。

在我看来爸爸陪伴孩子的时间真的很重要。重要到比你赚钱养家更甚，这个时候有“杠精”可能会说“那爸爸都花时间去陪伴孩子了，谁去养家？”尔尔这样的话。这个内容铺开来讲没完没了，重点在于：所有的“爸爸”们要有陪伴孩子的意识和态度，认可孩子的成长中你是必不可少的一环，也认可孩子的成长是一段不可逆转的旅程，长大了就是过去了，想回头看都看不了。

这个辩题我一直坚持自己内心的想法，唯一出现动摇的时刻，是后来彩蛋中那些孩子们的回答。孩子们不约而同地说“不同意”，还有的孩子帮爸爸说话，说“爸爸已经很辛苦了”等等贴心理解的话。
你知道当这些话从孩子们的嘴里说出，才是动人又心酸的。孩子要比你想象的更爱你，你会因为其他的事情心情不好转移到孩子身上，孩子不会。

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“父母是孩子前半生唯一的观众，
孩子是父母后半生唯一的观众。”
希望我们都不要错过彼此“最唯一”的时光，如出生一般，每个人仅此一次。

此外还有一个论题说，“婚前我让伴侣在房产证上加名字有错吗？”分享下两位导师的观点。
蔡康永的观点大概是：有很多比房子重要的事情，过于看重房子，错过人生其他美好的事情，是错的。

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高晓松的观点是：房子没有那么重要，也就没有所谓的对或错之分，谁要谁拿呗。

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这个辩题挺有趣的，相信在不同情况、条件、三观上，大家会有不同的观点，但我想到的是另一点：爱情这件事。

整理截图的时候我在想爱情这件事，突然之间我有点茫然自己现在对于爱情的理解或者说期待。

之前七夕（👈点击链接）我一直信守的是“爱情是我坚持了这么久的原则，我为什么要妥协？我也想嫁给爱情，而不是其他。”

可是最近和朋友聊天时，发现大家又无一例外的认可“不同阶段里我们对于爱情的标准／期待不大相同。”当我们在说“20几岁时，我可以陪TA荣辱与共、共同成长”，“30几岁了，如果还是一事无成，恕我不能忽略这个条件。”这么一瞬间，我觉得我们这样的对话就像一直讨厌大人们说的“在什么阶段应该做什么事。”他们也应该在什么阶段拥有所谓相应的物质条件吗？

当然，我不否认这其中有很多的“前提”，不是说我们变得物质了不真实了等等，一时间我没有想通也不想思考太多，因为对于感情这事儿来说，未到来之前懂太多想太多，是庸人自扰。我和小伙伴们经常开玩笑，我们这种“人精”就是知道太多，看得太透！但那么一刻里我是惶恐的，怕我们一不小心会不自知地变成曾经自己不屑一顾的模样。

我从来不幻想找到柏拉图式的爱情，也不觉得可以遇到王小波和李银河那般长久的爱恋，但后来这些年期待的是独立的爱情。但愿日后的我，没有忘记“自己”的真实，然后找到那份爱情。

言归正传，我很认真地希望你们去看看《奇葩说》这档非正常综艺。它很厉害的一点在于，有专业的辩手也有娱乐搞笑混歪理“乱拳打死老师傅”的“奇葩”，但我们乐呵呵观看的同时，哪怕只有0.01秒的迟疑、思考，在我看来就是这档节目成功的地方。所有的辩题都是很接地气、围绕实事热门、困扰大众的“难言之隐”或者是戳心不敢面对的问题。

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如果可以，请你尝试去享受一段“奇葩”时光。

如庞颖所说，“对成长多元化的尊重，就是对你和我、每一个成长路径都不一样、每一个个性都不一样的，你 我 他的尊重。”

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如董婧所说，“有多种多样的人，为什么你不想要是对的，别人想要就是错的。”

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没有对错之分，我们需要的是包容每个不同的个体，见识生命更多的可能性。

——2018.10.3