我和这个鸡宝宝之间差个缘分

我和这个鸡宝宝之间差个缘分

文｜调调

风风火火备孕

其实在这之前我没想过这么快要个孩子，总觉得还缺点什么又或者说还没有做好准备。但看到身边的朋友一个一个抱起了属于自己的孩子，我才第一次认真的将此事提上日程。跟先生商量并慎重考虑后我们决定开始备孕。

询问朋友咨询医生，我们才知道，首先应该去做个孕前检查，各项指标均达标才可以。孕前检查顺利通过，我们开始补充叶酸，大概一个月后的样子。我陪一个朋友逛街，她告诉我自己怀孕了，当时我的反应是我很羡慕她并说到自己也想尽快有个宝宝。殊不知那个时候我已经怀孕了，只是时间太早我并不知道而已。

很多时候就是这样你越不在意，生活可能会不经意间送你一个大礼包。正如有心栽花花不开，无心插柳柳成荫一般。我的这个宝宝来的太顺利了，朋友说时间太短不建议我去做检查，怎么也应该等到一周后，我这样的急性子又怎么能等的了呢，于是提前跑去医院检查。由于太小B超还不能看到，只能通过抽血确定是早孕。这对我来说已经是很好的消息了！然后听从医生的建议一周后再去复查。接下来就是漫长的等待了……

三个月的战战兢兢

都说早孕胎儿还没有着床，极其不稳定。所以我的每一天都过的战战兢兢，不敢吃任何“越界”的食物，不敢多走路害怕劳累。表面上我对周围的朋友都可以装出一副无所谓的样子，因为我以为只要我转移注意力了，那么宝宝就会不经意间健康的成长。当然，那也只是我在朋友面前的“伪装”罢了，实则内心非常煎熬，日子真的是板着指头在过。我在想只要保证不流产就好了。

某天从一个软件上看到有孕妇在怀孕51天检查都没有问题，结果14周检查是胎停。我才知道除了预防流产还要提防胎停。我开始不安起来，因为从开始我几乎没有什么孕吐，我不断的暗示自己既然怀孕了是不是应该也要有点反应，可能是心理作用又或者是正常的妊娠反应，我孕吐了三天左右都是轻微，这样我才稍稍放下心来。

12周＋三，几时欢喜几时优

本来计划周末再去检查的，都想好了如何如何建档。但还是耐不住我的急性子，在12周＋三天的时候请假去检查了。在见到医生那一刻我发现自己的手都在抖。大概医生也看到了安慰我说不用紧张，放轻松就好，边说边测胎心，医生的一句胎心都好着呢，我都要激动落泪了，因为我一直担心胎停。然后拿着B超的检查单去排队，期间神采飞扬的跟先生谈笑着心里别提多开心了。开心之余似乎排队等候也没有那么漫长了，很快就到我了。

医生态度的突然转变，我不知该如何面对，问了我一系列的问题，大概就是有无接触猫狗之类的。我试探性的问道，医生这很严重吗，是的。我不知道自己是怎么走出B超室的。听从医生的建议去上一级医院做羊水穿刺，我们直接过去预约羊水穿刺，因为我不相信我的宝宝会有问题。

过去刚好赶上早上下班，距离下午上班还有几个小时，但我们都不愿走远，我们想第一时间见到大夫，希望更有权威的大夫告诉我们这不算什么大问题，有解决的办法。我们确实是下午第一个见到羊水穿刺病理科的大夫，她并没有给我建设性的建议，看我难过的表情说可以再等2周再复查，如果到时候情况更糟的话你们也不会强留的，我还是很开心，至少我争取了，我觉得宝宝没问题，我以为母子是连心的。于是就开始了2周的漫长的等待，这之间我哭过，也笑过。哭是害怕只能再留宝宝2周的日子，笑是我突然看到宝宝的心跳了，我固执的认为这是宝宝给我的信号，告诉我一切都好。

十四周，哪有什么奇迹

终于等到14周了，这些天我都能感受到宝宝的心跳，也经常让先生听TA的动静，有时是均匀的心跳声，有时还伴有吮吸手指的声音。这些让我更加坚信宝宝没有问题。十四周的当天，我们6点多就到医院排队挂号，正常医生8点上班。本想挂一个专家号却不曾想连一个普通号都没有。于是拿着2周前大夫开好的B超检查单去B超室排队，用人山人海来形容一点也不算夸张有人说她雇用了专业的排队人员早上4点多就到这了，好不容易做完了B超，看着结果让我原本抱有的“侥幸”心理彻底崩塌，哪有什么奇迹。

我已经六神无主了，我不知道自己该怎么做，感觉我的世界瞬间安静了，什么声音都没有了。先生拉着我又去了另外2家三甲医院。还是一样漫长的等待漫长的排队，没有用的，结果如此谁也不能改变什么。早上6点多出门，下午7点多到家，我觉得这一天太漫长了好像几个世纪那么长。

孩子，我还能多留你几天

我们按照医院的要求开具了终止妊娠证明，等到2天后空腹做好准备去医院结果被告知证明单上还少了红章，如果返回去再盖章还会耽误更多的时间，无奈之下又跑去另一家医院，等到办好住院就中午1点了，真是身心疲惫。接下来做好各项检查等待结果，住院第二天结果出来了，于是就是吃药然后继续等待，等待是漫长的过程尤其是焦灼的等待。

吃药后的第三天仍然没有任何反应，于是在医生的指导下做了“利凡诺羊膜穿刺术”那个疼好像要死了的感觉，我被扎了两次还是失败。无奈继续等待，等到一切结束后，我觉得自己是从死神手中拣回一条命。第一次清楚的感知到生不如死的痛，没有做过母亲的人大概没有资格说“能理解”。

结束了，一切都结束了。孩子，我们尽力了！因为刚好遇见你，留下10月的期许。如果再相遇，我想我会记得你。