近日看了《银河补习班》,电影里的父亲的教育突破了当代教育,很羡慕那样的父亲,那就来写写我的父亲吧。
这是我第一次写我的父亲,从前在别的同学都写我的父亲母亲的时候,我写的是我的外公外婆。而我的父亲,他错过了我成长过程中所有的重要时刻。他不会记得我的生日,这是一个连我自己都会忘记的事情。我一直对他不冷不热,就好像,他只是一个陌生人,最熟悉的陌生人。
在我年少的时候对他的记忆少之又少,在我十三岁以前,我们一年相见的时间并不久,父母都在外打工,自然而然感情就淡了。
我对他最深的记忆就是一次过年回来,我坐在他旁边,他咧开嘴对我笑,我有点反感,他却不以为然。我隐约觉得他笑起来和别人不大一样,细细一看,噢,他的嘴角笑起来像一个书名号。我把我的发现告诉他,他笑得更厉害了,让我以后写作文就写,我的父亲笑起来嘴上有个书名号。我才不愿写呢,我只觉得很奇怪,也很不好看。
嘴角的书名号时隔多年,现在的我一想起当初的自己,就觉得很好笑,而父亲笑起来嘴上的书名号一直浮现在我的脑海里。他那黝黑的脸上厚厚的褶子,让他看起来老了十岁。他从未在意过自己的容貌,在风吹日晒里不辞辛苦。
可我还是不喜欢他,这是一种与生俱来的吧,从小就跟他不亲。听我外婆说啊,在我还没有出生的时候,他就不想要我,就怕生个男孩以后养不起,我还有个哥哥。许是因为这样吧,我从小就跟他作对,他让我读书,我就跑,离他远远的。我的内心一直在反抗,就连我自己都不知道是什么原因,小时候的我内心很矛盾,想要亲近他,却又讨厌他。
一天下午,我看着镜子里的自己,笑了笑,突然发现,我的嘴角,开始有了一个小小的书名号,我很惊慌。我害怕成为我父亲那样的人,我觉得他很懦弱,没有能力,所以我的心里在抗拒他。可是连我自己都没有发现,长大后我还是成了他,就像一个影子,一直跟在我身后,只要有光,他就存在着。
是什么时候觉得他还挺厉害的呢,或许是在他教我开三轮车的时候,耐心地给我讲解,这个按钮是来干什么的,那个把手应该怎么扭。我实在愚笨,在这方面没有任何天赋,一不小心就差点把车开进田里。他马上帮我调整过来,告诉我怎么转弯,要用多少力。我转过头去看他,看到的是他嘴角的“书名号”还有他头上那霸道的白发。阳光打到他的脸上,像给他那黑脸镀了金似的。当时鼻子一酸,原来他就这么沧桑了啊。
我的内心满满的是愧疚,我觉得自己很自私,这是我的父亲,他用莫大的耐心教导我,而我,一次次地忽视他,我不知道作为父母对于孩子的忽视是多大的痛苦。可我这样做了,我感到很惭愧,我想想我教他用手机时的不耐烦,对他小心翼翼的询问脱口而出的“你烦不烦啊”,这着实是我的过错。庆幸的是,岁月还很漫长,我及时醒悟,子欲养而亲还在。
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