1 舍友脱单了。回家还是不回家？
对象是我的同事，大家住的很近，于是对方来我家成了常事。有时候周末睡懒觉，打开门是两个人在沙发上看电视，还是会有一些不舒服。包括大家一起吃饭等等。
今天晚上8点忙完工作，在想要不要回家，觉得在单位工作一会儿也不错，感受到回家的话 情侣大概率是在家的，我会觉得不是非常舒服。但是同事会劝我一定要回家，你是可以表达不舒服和不方便的。
我觉得，其实还可以啊，我在哪里工作都一样，那样的地方让我不舒服 我就不回；如果加班我更加舒适，也不是不可以啊；或者如果我表达了不满，给对方带来了不太方便的地方，我似乎也会不太舒服。那就选择一种最舒服的方式，就是留在单位，就好了。
可是这么一来，同事们就又围上来，告诉我我应该表达不舒服，这我就为难了，如果回去，我舍友可能不开心，如果不回去，劝我回去的同事可能觉得不太对。这个时候我自己想法好像已经没那么重要了。。。
最终选择了不回去，因为觉得单位比较安静。我喜欢安静的环境。也不喜欢强迫别人做事。
2、为什么我和舍友及男票在一个空间我会不舒服？
我不喜欢的到底是哪个part？
想了想，最多的应该是大家都很幸福但是我不幸福的那个part吧，或者大家都有人爱但是我没有人爱的part。现在觉得自己都不会交朋友了，有时候别人关心我，会觉得烦躁 想要推走。
我很容易在被人看到 被人看透的时候竖起防备。比如我不想表现得太过灰色，于是会在被关心，问到：你为什么这么灰色的时候，下意识产生抵触：“我怎么不好了？我没什么不好的，只是因为你说我不好，我才显得特别不好。”
另外对时间和效率又极其看重，我对gossip，对家长里短好像真的没太大兴趣，但是又希望能得到朋友的温暖，没有朋友我会觉得不舒服，也希望自己是个有好人缘的人。好矛盾，我觉得自己虽然有时候表现的很热情，但是内心可能是个很冷漠的人。觉得和朋友闲聊不够高效，觉得吃喝玩乐不够能指向更好玩的地方做什么事情好像都要有一个目的才行。
和快乐的情侣在一起，也会非常有种“我很多余”的感觉，我在想是不是因为我妈妈的关系，这种时候我就觉得自己应该回避了，这里就不是我的舞台了。我好像无法直视两个幸福的人，这似乎 进一步烘托了我的孤独和无助，同时我也会敏锐感知到自己的多余并应该识趣得躲开。
Part3 嫉妒到底是什么牛鬼蛇神？
发现自己是个挺容易嫉妒别人的人，或者是羡慕，尤其是女孩子。比如我妹妹，她会收到很多的爱，还有长得好看的女孩子，她们会收到很多的关注，很多事情都会引起我的羡慕。我不太喜欢这样的自己，或者说这个点会困扰我。喜欢自己的那个部分呢？
Part4 在非必说假话的时候，试着尽量说真话，是不是会舒服一下？社交是个什么焦？
有时候会为了“美化”自己而说一些无关紧要的话。比如只是不想和大家一起回家，但是会找理由说我不回家都是因为高老师在我家，比如 给齐老师的票是贵一点的（但其实是自己想要那些连坐的票，尽管它们偏一些）。就是不够真诚 不够真实吧，有时候挺爱给自己找一些冠冕堂皇的理由的，说出来自己又不开心。但是又不知道“虚假的/礼貌的”客套应该把握到什么程度，所以也经常纠结。
就是一篇纠结的内心戏，没有什么章法，看看就好。看个热闹。
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